我的父親是廚師，跟我住的也很近，從小吃他做的飯長大，可到現(xiàn)在我已經(jīng)一年多沒有吃過他做的飯了，我也已經(jīng)一年多沒有跟小滿一起睡過了，我也已經(jīng)一年多沒有找朋友相聚的沖動了。我已經(jīng)感受不到周遭的任何溫情了，人世間對于我而言只是一個虛無的空間，灰白單調(diào)，沒有任何值得留戀的地方。如果有，那就是四月帶給我的唯一的那一抹顏色，而這抹顏色卻是我永遠無法企及的絢爛，這個世界對我的殘忍已經(jīng)無以復(fù)加，我感受到前所未有的絕望和無奈。
而現(xiàn)在，我唯一賴以生存的這僅存的一抹無法企及的顏色也已經(jīng)離我遠去。我辭去了工作，離開了四月，我痛苦萬分，我無法跟入畫幸福生活，更無法帶給四月幸福，我獨自忍受著內(nèi)心一次次的煎熬，看著日出黃昏，聽著斷雨殘云。我閱讀一本又一本的書，寫下寄托哀思的感觸；我觀看一部又一部的電影，記下觸景生情的領(lǐng)悟；我創(chuàng)作一首又一首的詩歌，抒發(fā)無以繾綣的愁緒。
如此悲傷的情境我曾是刻骨銘心的體會過的，同樣的悲傷卻因為無奈和無助這兩劑調(diào)味料的加入而產(chǎn)生了更加難以消解的化學反應(yīng)。我曾經(jīng)所有的經(jīng)驗沒有絲毫的用處，原地跌倒卻又在螺旋上升著的苦痛始終折磨著我，這是人類無法避免的苦痛，要愛就必須要承擔的苦痛，沒有人能幸免，沒有任何經(jīng)驗可以累加。
同樣的一天又這么同樣的結(jié)束了，我洗漱完畢準備回房睡覺，電腦里正隨機播放到Charlie Puth的《We Don't Talk Anymore》，這是四月喜歡的歌之一，而我們也真的不再說話了。我不能就這樣關(guān)掉，不是因為這是四月喜歡聽的歌，其實我根本無法平靜的欣賞任何一首四月喜歡過的歌，這里的每一個旋律每一個音符都跟她有不明所以的關(guān)系。我不能關(guān)掉僅僅是因為空氣實在太安靜了，比起這首歌，這安靜的空氣使我更難以平靜。我用手機打開音樂播放軟件，并且選擇播放Pet Shop Boys的《Go West》，不是因為四月喜歡聽英文歌所以我也喜歡聽，恰恰是我的英文已經(jīng)爛到無以復(fù)加所以根本聽不懂歌詞在唱什么。人在開心的時候聽歌曲，在悲傷的時候聽歌詞，聽不懂在唱什么在這時候是一件幸福的事，而這首歌又剛好跟四月沒什么關(guān)系，并且旋律熱情昂揚，比較適合這死氣沉沉的氛圍。
等到手機的音樂響起，再將電腦關(guān)機，周圍的空氣應(yīng)該分不清這旋律的來源，而我也應(yīng)該聽不出有任何的區(qū)別。我安靜的躺在一個人的房間，窗外開始淅淅瀝瀝下起夜雨，我的思緒隨著雨聲飛到不遠處的所在，那里有四月存在著的氣息，我們離得那么近，只需要一次發(fā)足狂奔我就能進入她存在的領(lǐng)域，就能看見她的笑顏、聞到她的味道、感受她的氣息、聽見她的聲音。我們近在咫尺卻有一條無法逾越的鴻溝將我們分離，可我什么也做不了，什么也不能做，只能坐以待斃，接受時間殘忍的審判。
我想起一次工作餐后的午休，天也是淅瀝瀝下著小雨，正準備回家小憩的我在門口遇到了去附近街道閑逛的四月、靜怡和夢夜，她們?nèi)齻€是最要好的閨蜜，只是夢夜不常跟我們一起玩游戲，并且工作上也鮮有來往，所以較為生疏。
我們都沒有預(yù)料到外面正在下雨，而門衛(wèi)處的公共用傘又僅剩那么一把，幸好靜怡的車就停在不遠處，于是跟夢夜一起去車里拿傘，而我跟四月就在門口等她們。我們雖是有一小段同路，終是不同歸的，有誰是同路同歸的呢？同路的總會離散，若是日久有緣，恍然間殊途同歸，亦是大大的幸事了。
而此等幸事此刻是不會發(fā)生在我身上的，我是能感受到四月傳來的一絲溫度的，她的眼神是有信息的。但這信息是如此的隱晦，被一層層密碼蒙住，而我是得不到破解這信息的密碼本的。
“要不我還是上去拿把傘吧?！蔽艺f道。
“啊…”我聽出了些許失落。
“算了，雨也不大，希望我等下回來也不要下大?！?p> 我接過她手中的傘，我們在同一個屋檐下，能看到她有一絲小小的竊喜，不過這也許只是我一廂情愿的認為而已。
方靜怡跟夏夢夜也撐著傘出來了，夢夜打趣說遠遠的看真像一對，我也順勢回歸到演員的狀態(tài)，弓起手腕對著四月道：“來，挎著吧！”
她如花笑靨的張開雙手合抱著自己：“不，我要抱住自己！”
我恨不得當下轉(zhuǎn)過去一把摟過，緊緊不放，可也只能是恨不得。
很快，我們有說有笑著就要分道揚鑣了，早知是要分別的，終歸是要分別的。她握過我的傘把，我顧自看向要去的方向，但手仍不覺慢放了約零點五秒，多希望時間能永遠停留在這零點五秒，因為那微涼的手實實的碰觸到了我。時間——真是殘忍的東西，一刻也不能停留，滾滾而去。
我戴上外套的帽子，向家去，聽見微微一句“再會”，我并不回應(yīng)，也無需回應(yīng)。
家里一切如我早上離開時那般，我不愿多想，也不愿多動，放空自己，平臥在沙發(fā)上，蓋上毯子，小雨的滴落聲像一支催眠曲，空氣的溫度跟她手的溫度一致，不差絲毫，我能真實的感受到，我在這溫度和雨聲里蒙蒙睡去。
鬧鐘把我喚醒的時候窗外的雨似乎略大了些，我把這個“噩耗”告訴了她，我是希望這雨能越大越好的，我是幻想著能在我倉皇躲雨踽踽踱步的時候，她能撐著傘向我走來，這樣我就可以真真切切的明白了她的心意，我可以肆無忌憚的將她摟入懷中，一切的一切都可以不管不顧。
只是當我走進辦公室，她安然的坐在位子上，我才明白這一出自編自演的戲劇是多么荒唐。