我的精神越來越低迷了，身體也越來越消瘦，我再也忍受不了入畫和四月給我的雙重折磨了。我覺得自己必須要離開了，起碼要離開一側(cè)的痛苦，四月是不愿放棄小滿的，我也無法拋棄小滿獨自生活，我們的婚姻持續(xù)僵持著。所以我決定要離開四月了，我要辭職，我殘存的理智告訴我應該這么做。
但是真的要這么做嗎？這樣我就可能再也見不到四月了，可見到四月只會讓我更難以自拔，我相信我的理智告訴我的不會有錯。對！我要離開，可就算下了決心也不是那么容易就能付諸行動的，我的意識被兩個小人在不停拉扯，我像是一個無關(guān)痛癢的旁觀者，在看臺上等待最后的結(jié)果。
我感覺自己已經(jīng)處于不正常的心理狀態(tài)了，打開精神病醫(yī)院的網(wǎng)站，我開始做抑郁癥的檢測，滿分100，超過50算是得了病，我得了73分，在我的預料之內(nèi)。明顯能感覺自己精神的恍惚，已經(jīng)無法專心工作了，也已經(jīng)到了面對四月的極限了，我等待著命運的臨門一腳。
我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾經(jīng)被欲望所吞噬，差點將我拖入更難堪的深淵。
那天是四月的生日，我已經(jīng)記不得自己又受到了什么刺激，也許是因為漸漸讓四月傾心的有全，也許是跟入畫永無休止的冷暴力，又或者是因為父母的不理解又產(chǎn)生的矛盾。我開著車在城市中漫無目的的兜圈，卻鬼使神差的兜到了四月所在的小區(qū)，我停在路邊，看著兩邊林立的樓房，千家萬戶中我知道有一個亮著燈的窗就是四月溫暖的所在。我找不到這個所在，如果沒有這些樓房，沒有這些礙事的鋼筋水泥，如果我四周只是一片空曠的廣場，我一定一眼就能從人群中找到她。
我獨自在車里坐了很久，終于，我理智的小人被打敗了，血肉模糊。我拿起手機故作鎮(zhèn)定的寫到：
“四月，你在家還是在外面？”
“剛到家?！?p> “你出來，我在你家附近?！?p> “出來干嘛？我衣服都換了。”
“出來逛逛，聊聊天。”
“你在哪，外面還在下雨?！?p> 我撐著傘等在路邊，不多時，四月熟悉的身影從一片樹蔭下出現(xiàn)，緩步向我走來，她從鋼筋水泥的阻礙中出來了，正向我走來。我不需要忐忑，我跟自己講。
我們來到附近的KFC邊吃邊聊，我無法正常的直視四月，戴了一天的隱形眼鏡令我很不舒服，我還是把它們摘掉了，這下不單是無法直視了，而是找不到她的眼睛了。但卻稍微讓我適從了，看不清東西有時候并不一定是壞處，模模糊糊的景象會讓你產(chǎn)生更多的聯(lián)想，看不到對方的表情有的時候反而會讓自己顯得更自然。但這也會妨礙我正常的心理判斷，我無法判斷自己是因為強大的心理建設(shè)所以很從容，還是僅僅因為無法辨別對方的神態(tài)而自顧自的從容。
我大體是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水，四月也已經(jīng)習慣了我的苦水，并且也是把這樣的話題作為心理預設(shè)而愿意出來幫我分擔的。我開始把事先準備的問題小心翼翼的拋出，我又在做一個自作聰明的實驗，我以為能騙過四月，可是女人是多么敏感的動物啊，現(xiàn)在想來我應該是失算了。我問道：
“問你一個問題，你千萬別告訴任何人?。俊?p> “什么問題?。磕阏f！”
“如果~假如~”我拉長聲調(diào)像一個正在教授歷史課的老師“如果我跟你說我喜歡靜怡，我該不該告訴她？”
“當然不應該！”四月想都沒想就斬釘截鐵道。
“也對，跟我想的一樣?！蔽一琶忉尅拔也⒉皇窍矚g靜怡啊，就是突然一個突發(fā)奇想，這么一問。”
真是幼稚，我怎么還會覺得自己很聰明，簡直是愚蠢，愚蠢至極！
回到家習慣性的將自己鎖進昏暗的客房，可我像鬼迷了心竅一樣不甘心，我不知道在悸動什么，我只是因為得不到而痛苦而已，可是得到了難道就不痛苦嗎？我的親身經(jīng)歷告訴我得到了也是痛苦，是打了麻醉劑的痛苦，在麻醉藥力減退后，痛苦會一波一波侵蝕你的內(nèi)心，直至你無法承受，直至你崩潰為止。
人真是死性不改的生物，他們的基因是怎樣寫定的?數(shù)十萬年的演化難道就不能將這種不清晰的本能抹殺嗎？太可怕了，實在是太可怕了，生物本能的程序在驅(qū)使我犯錯，在驅(qū)使我從一個深淵跳入另一個深淵。我追求的東西如此脆弱，連風中搖曳的樹枝都比它強韌，而這種脆弱的東西卻會讓人趨之若鶩，我們還自詡站在食物鏈的頂端，是哪里來的自信？如此脆弱不堪的生物，追求的又是如此脆弱不堪的慰藉，實在是太可笑了！
最終我還是失敗了，我敗給了“人”這個愚蠢的生物，我決定要寫一封信，一封愚蠢至極的信，我要讓四月明白我愚蠢的想法，并基本毫無可能的接受我，我到底在做什么？那一刻的我簡直可笑、可憐又可悲。
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《你頸后的細發(fā)有點遠》
四月，很抱歉的告訴你，這是一封情書，這也許是你長久期望看到的，但可能并不是像我這種境況的人寫的，尤其字跡還如此潦草，讓人生厭。本想著打印出來可能會好點，最終還是決定手寫，希望加點溫度，抵過潦草字跡所減的分。當然，我知道，我的總分原本也不高。
如果我小學里給同桌女生寫的那封不算的話，這是我寫的第一封情書，以至于手頭一張好看的信紙也沒有，只得找了本本子，請不要介意。我必須要做到如此赤誠，才能將我的心意原原本本、毫無保留的告訴你，那就是——我喜歡你！
本以為我已經(jīng)變得足夠成熟了，成熟到可以若無其事的隱藏自己的想法，可還是被你一語成讖，看來我真的不是做演員的料，起碼在你面前，我越來越難鎮(zhèn)定自若，也越來越難舉重若輕的拋出合適的話題，甚至連本以為可以博你八卦之心的婚姻難事也已讓你心生厭惡，實在活該。不出意外的話下周我會真正結(jié)束這場錯誤的婚姻，唯一對不起的是我乖巧可人的兒子，這也是我這整整一年來始終不肯離婚的原因，但這樣的日子不是人過的日子，希望他將來不要記恨我。
這兩周，我長久以來輾轉(zhuǎn)難眠的思緒開始沖破我為它們設(shè)立的牢籠，漸漸占據(jù)著我理性的身體。你生日那晚，我終于鼓足了勇氣，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的在你小區(qū)門口坐了很久，直到你出現(xiàn)在我的面前，我的心才落了地。當我試探性的問你，如果我喜歡靜怡該不該告訴她后，你的回答讓我好不容易提到喉嚨口原本該說的話又生生的咽了回去，讓我好不容易積攢的勇氣又做了一次無用功。
第一次見到你的時候我就被你迷住了，你爽朗的笑聲配合你彎成月牙一樣的眼睛總讓我著迷，撅起嘴裝無辜的樣子使我無法抗拒，你說話的聲音不高但悅耳，總能讓我的聽覺變得異常敏銳，走起路來嗒嗒嗒的小碎步使我有忍不住想沖上去抱住你的沖動。跟你聊天是最幸福的事，你不知道自己有多幽默，總能get到我想說的點。
說這些是想讓你明白，我對你的心意不是因為任何其他的原因而萌發(fā)，只是單純的被你的魅力所俘獲，而且日甚一日，困住我，緊鎖我，讓我越來越確定，確定你是我要找的那個人。你應該為自己鼓鼓掌，你是那么美好。
文縐縐的寫了那么多可能讓你為難的話，但每一句都是我心底最熾熱的火焰，不曾參假。原本這些是想在靈秀氤氳的虞山上當著你的面跟你傾訴的，你不知道我這個禮拜有多開心，連走路都是用跳的，到頭來還是我的一廂情愿。
我知道，我離你理想中的那個他差了十萬八千里，如果這是一盤游戲，我的三路高地均已告破，只剩一座閃著紅光的水晶，可我絕不甘愿就此投降，尤其是在你面前！
四月，試著接受我，好嗎？
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我最終還是清醒的，所有的這些都只是我的自我安慰，安慰自己也許會有的可能性。我的清醒小人最終還是站了起來，這封真誠又無奈，悲哀又廉價的信還是被我收了起來。也許那一刻我釋懷了，又或者當我送出去的那一刻才會真正的釋懷。我不知道，這只是在清醒小人脅迫下的所謂清醒的舉措。我不知道對還是錯，我只是大概知道了送出去后的后果，而這個后果是我目前還無法承受的。