第十二章

　　分手一個(gè)多月后，爸媽給我介紹了一個(gè)相親對(duì)象，是我勢利的母親極力想撮合的，一個(gè)父親是銀行行長自己也在銀行工作的女孩。我們見了一次面，互相并沒有什么火花，以為也就這樣了。但這僅僅是個(gè)開始，勢力的母親開始鼓動(dòng)著親戚朋友一見到我就給我洗腦，這使我厭煩至極。

　　終于有一天，我們又吵翻了，我再也不想聽到他們那些惡心的價(jià)值觀了，于是奪門而出。半夜11點(diǎn)，月亮也沒有，烏漆嘛黑，只有一排路燈陪著我，我不知要去哪里，于是撥通了入畫的電話。入畫得知我一個(gè)人在外面便邀我去她家，兩個(gè)月沒見，入畫一點(diǎn)沒變，她聽我傾訴，耐心的開導(dǎo)我，她總是那么善良。我哭了，我不知道為什么會(huì)哭，我想自己是不是錯(cuò)過了一個(gè)好女孩啊，我是不是不應(yīng)該跟入畫分手啊。

　　我再一次被入畫的善良打動(dòng)了，我決定跟她復(fù)合，可是故事并不是那么遂如人意的，從入畫的支支吾吾中，從她閃爍的眼神中，從她的各種借口中，我明白，她認(rèn)識(shí)了別人。

　　這完全出乎了我的意料，對(duì)我而言是晴天霹靂，怎么可能？那么快。過后幾天，我仍然不敢相信，但我開始調(diào)整自己的想法，既然事已至此，我好像什么也改變不了了，我能做的好像也只是祝她幸福，也許這才是現(xiàn)在的我唯一能為她做的事情。雖然入畫也承認(rèn)我們才聊得更投機(jī)，可入畫也不想再回去面對(duì)我母親的“折磨”了，她想過安安穩(wěn)穩(wěn)的生活。

　　我開始以朋友的身份向入畫了解即將成為她現(xiàn)男友的人——于小東。他們是校友，在校友的QQ群認(rèn)識(shí)的，天底下哪有那么巧的事，可偏偏就是那么巧，他竟然也是在銀行工作。如果入畫能找到真正跟自己契合的人，其實(shí)我會(huì)由衷為她感到高興的，可是善良的姑娘往往沒這種運(yùn)氣，況且入畫還不算聰明，往好了說是單純，往壞了說是笨。

　　從入畫告訴我的一些細(xì)節(jié)中，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)于小東一定隱藏了一些秘密沒坦白，熱戀初期竟然可以整整三天跟入畫沒有絲毫的聯(lián)系，跟入畫解釋說工作很忙沒時(shí)間，可是就算再忙，難道連吃飯睡覺上廁所的時(shí)間都沒有嗎？難道連睡前一句“在干嗎？”都沒有嗎？我察覺到了危險(xiǎn)的氣息，而入畫卻渾然不知，連向他詢問家庭住址多次最終也沒有如實(shí)相告后還是渾然不知。

　　這個(gè)傻姑娘，孤身一人在外，現(xiàn)在正一步步走入一個(gè)充滿泥濘的沼澤，越陷越深卻還毫無察覺，不管我怎樣的勸解都無動(dòng)于衷，她已經(jīng)完全陷入一個(gè)自己給自己編織的美麗謊言中，在所謂的愛情的甜蜜中淪陷。我不能就這樣看著她越陷越深，看著她有一天萬劫不復(fù)，等到她最終發(fā)現(xiàn)事實(shí)真相的那一刻，等到她孤獨(dú)無依悲痛欲絕的那一天，在這個(gè)陌生的城市，她不能一個(gè)肩膀也沒有，最后的最后，遍體鱗傷后，起碼還有我。

　　我不能坐視不理，可我好像什么也改變不了，我的一次次苦口婆心的勸解也越來越讓入畫膩煩，她完全迷失了，以為周圍花團(tuán)錦簇，可這一切都是假象，根本就沒有出口，她早晚會(huì)明白的。而這樣愛著她的我，卻被禁錮在她內(nèi)心最深的監(jiān)獄動(dòng)彈不得，我開始變得一文不值，我變得越來越無足輕重。

　　入畫再也不想見我了，我在她眼里就是一個(gè)糾纏不清的小人，在破壞著她幸福的生活。我看著QQ通訊錄里只有她的那一分類從1/1變成0/1，又從0/1變成1/1。我什么也改變不了，每天以淚洗面，我為她感到痛苦，也為自己感到痛苦，對(duì)她的痛苦加之在對(duì)自己的痛苦之上，使我更加痛苦。

　　我實(shí)在無法釋懷，我深深的愛著她，也深深的愛著我自己，我知道有一天她一定會(huì)發(fā)現(xiàn)事情的真相的，我必須要堅(jiān)持到那一天。我白天哭，晚上哭，睡前哭，睡醒哭，夢(mèng)里哭，夢(mèng)醒哭，吃飯哭，走路哭，我似乎有永遠(yuǎn)流不完的眼淚。不論刮風(fēng)下雨，不論飛雪寒冬，我每天都能在入畫看不見的地方見到她，我默默守護(hù)著她，然后將這無以繾綣的悲痛變成每一天流水賬般的日記。那時(shí)候的我是多么愚蠢啊，可又是愛的多么濃烈啊，這份不理智的愚蠢和濃烈一輩子只有一次，再也不能有了?，F(xiàn)在的我已經(jīng)越來越理智，越來越明白自己能改變什么，自己不能改變什么，我不知道這是好事還是壞事。

　　我守候著這份遲早會(huì)來又沒有盡期的愛情，厚厚的日記一本本的累加著，日子過的無比的緩慢，體重也從那時(shí)僅有的120斤瞬間變成了113斤，我茶飯不思，眼神空洞卻盈滿淚水。一天一天，能看出父母的擔(dān)憂，我的哀思實(shí)在過于濃烈，我找不到可以寄托的地方，于是開始寫詩，我每天用整整一天的時(shí)間去寫一首詩，似乎這樣就能讓我停止對(duì)入畫的想念，可我還是太幼稚，這是沒有任何辦法能阻止的事。

　　就這樣整整過了八個(gè)月，我苦苦的等了八個(gè)月，入畫總算發(fā)現(xiàn)了于小東不對(duì)勁的地方，跟我想得基本一致，在認(rèn)識(shí)入畫的時(shí)候，他剛結(jié)婚，也剛有了孩子。入畫不出我意料的傷透了心，而我也不出我意料的跟入畫復(fù)合了。這八個(gè)月漫長的冰期終于開始消融，可人心哪有那么容易解脫，這八個(gè)月形成的慣性拉扯著我們繼續(xù)向前，本來并行的兩條軌道合二為一，碰撞出誰也無法適從的能量。

　　入畫還是深深的愛著于小東，而我的所有付出根本不值一提，我只是一個(gè)必然的產(chǎn)物，沒有任何的驚喜成分。沒有驚喜的愛情還能稱之為愛情嗎？當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)分不清什么是愛情，什么是不甘心了。