白天總是想著回到被窩里，一直睡覺永遠不要醒來，但燈熄滅之后卻睡不著了。
煩煩煩，做什么都煩，好像有什么東西壓在心口上，燈關了，周圍安靜了下來，但心卻更加的嘈雜了。
好像到處都是煩人的噪音。
于是坐了起來，像是做夢被驚醒一樣，盡可能的呼出一口氣。
想要把那個煩人的感受給吐出來。
但那邊還沒成功，心卻又黯淡了下來，于是只能躺了下去，因為已經(jīng)沒有力氣去做什么動作了。
只想一動不動的，也不知道要做什么。
渾濁的眼睛張著，呆呆的看著天花板。
但是還有七天就能死了呢？不對，已經(jīng)沒有七天那么久了。
再過一會兒，過了十二點，就只剩六天了。
突然想發(fā)個說說，和所有人一起慶祝。
“還有七天就能死了！真好！”
我這樣子寫到，但眼淚卻流了下來，滴到枕頭上。
真的，不想死?。∵€是想著，期待著，有人能愛我，有個溫暖的懷抱，將我拖出這一片泥濘。
手機屏幕亮了，有人評論了我。
“又來了又來了?！?p> 那個頭像后面跟著這句話。
突然感覺到很冷，從骨子里傳出來的冷，好像是嘲笑，要把我撕成虛無。
難道是沒吃晚飯，肚子里沒東西，所以冷了？
我試圖轉(zhuǎn)移自己的注意力，但眼睛卻一直盯著那句話。
可能，只是在嘩眾取寵吧。
我把頭埋進被子里，徹徹底底的哭了起來。
“真正想死的人，是不會讓人知道的。”
又有人這么評論道。
我把手機埋到枕頭下面，連哭都哭不出來了。
“或許，我就是在嘩眾取寵吧?！蔽以噲D說服自己。
他們說的好對，好有道理。
所以錯的是我，是我在嘩眾取寵，是我太矯情。
生也好，死也罷，又關別人什么事呢？
如果是真死了，他們還能在百忙之中停下那么一秒，感慨一下，嘲笑一下。
“真是個傻瓜?！薄罢媸莻€懦夫?！?..
他們的眼神讓我害怕，讓我無地自容。
我不是傻瓜，也不想當懦夫。
但痛苦是真真切切存在心中，刻印在身體上的啊。
胸口都快要被痛苦壓扁了，骨頭都好像要斷裂開來。
好像有一把刀扎穿了心臟，疼的要死。
腦子都要直接炸掉了。
好難受，好難受，看不到希望，如果能死的話會舒服很多吧。
我一邊對抗這種感覺，一邊流著眼淚。
“但這一切都只是你自作多情，是你矯情而已?！?p> 他們的聲音在我的耳邊響起。
一遍又一遍。
“卉...”“卉...”“卉...”
好多人，好多聲音。
不要叫我，我知道我錯了，請原諒我，請放過我。
我蜷縮成一團，肩膀使勁的往上聳，試圖捂住耳朵。
手在抱著膝蓋，不敢松開。
松開了，可能就會發(fā)生很可怕的事；睡著了，可能就再也醒不過來。
所以不能睡，也不敢松開。
耳朵捂不住，那些聲音重重疊疊的涌進我的耳朵里。
它們到底在講些什么？
分辨不出來，但心卻越來越難受。
是心肌梗塞的感覺了。
如果不死的話，是沒有人相信你想去死的。
這個念頭突然跳了出來。
我明悟了，心里一陣空虛。
痛苦依舊，但我已經(jīng)不在乎了。
活著也好，死了也罷，有什么意義呢？
關他們什么事呢？關我什么事呢？
反正再有六天我就要死了。
我看著窗外，天已經(jīng)亮了。
突然心里安靜了下來。
因為已經(jīng)明確了就要死了，所以反而不在乎那些事了。
明天有一節(jié)課呢！那就好好上吧。
從上大學到現(xiàn)在，還沒有認真的上過一節(jié)課呢。
死之前，就舒舒服服的上一節(jié)課吧。
突然想起了初中的歷史老師，高中的生物老師。
羅卿姐，曉靈姐，我想你們了。
我想睡覺了。
手機徹底的暗下去了，我也不想打開了。
畢竟除了無視只有嘲諷。
我到底為什么要發(fā)這個說說呢？每次都是這樣，明明知道結局會很糟糕，但還是堅持的要去做。
總是抱著莫名其妙的期待，去撞那冰冷的墻。
可就是因為這股子傻勁，我才能從一次次煎熬中度過來的吧。
總是要抱著希望，總是要盲目的去愛這個世界。
哪怕熱情終將被現(xiàn)實澆滅。
不過要是考慮其他的事情的話，又怎么能說是盲目呢？
睡覺，睡覺...
突然很累了，沒有辦法支撐了，于是閉上眼睛，也不知道是不是真的睡了。
反正，眼睛是閉上了。