不知不覺間，天又亮了。
又是一天過去了。
離死，只有五天了。
躺在床上，看著窗戶外面朦朦朧朧的陽光，突然想起了你。
到底算什么關(guān)系呢？到現(xiàn)在也沒有捋清楚。
是想成為戀人的，結(jié)果連朋友都做不成了。
又或許其實連朋友都不曾當過。
到底是為了什么而選擇與你接近，為了什么而與你離開。
真的是因為愛情嗎？
突然一下子沉默了下來。
因為沒有辦法說服自己。
說不是因為想要愛情是假的，但說只是為了愛情也是假的。
還是想得到一些東西的。
曾經(jīng)說是認可，因為覺得得到認可，就能夠擺脫陰影。
而事實也好像是這樣的。
但卻一直沒有辦法得到認可。
腦子里閃過的片段只有冷漠和忽視。
那些曾經(jīng)說過的話好像都是逢場作戲，好像是無關(guān)痛癢的玩笑。
所以又滑回了深淵，連掙扎的力氣都沒有了。
腦子開始抽疼了，不想再想了。
愛也好，不愛也罷，想要的究竟是什么呢？
我這么問自己，也有人問過我這個問題。
但你離開我的時候，我卻扔掉了答案。
我怕我會錯好意，把憐憫當做認同；
我怕我張開臂膀，擁抱的卻是冰冷的墻。
我心里存著肯定，卻總像個傻子一樣去嘗試那縹緲的希望。
所以撞了墻，所以連朋友也沒的做了。
我還能再活五天，我真的想你了。
躺在床上，等著那些糾結(jié)在一起的東西慢慢褪去。
所以到底是為什么？
還是想不通。
突然想喝水了。
趴在床上，幻想著小腿動啊動，爬下去喝了一大口水。
但其實根本就沒有動，就算下去了也沒有水喝。
就這樣吧。
已經(jīng)不想去管更多的東西了。
就這樣吧。
離開也好，來到也好，都無所謂了。
最多就是渴死。如果不喝水的話。
反正，還有五天就要死了。
反正就要死了，也不需要那些東西了。
被認同也好，不被認同也好，都無所謂了。
都無所謂了的。
我趴在床上，眼睛看著窗外。
真的無所謂的。
可心里卻放不下，不愿意就這么放棄。
但是又嘴硬著，強硬的道。
就算沒有你也沒有關(guān)系的！
一個人也能過的很好的！
就這樣給自己洗腦，那些不明所以的人也總是這么洗腦。
想要忽略掉身體的痛苦。
但本就是因為痛苦才需要的啊，這份感情。
最后卻失掉了。
思緒在起伏不定，難受的感覺也在起伏不定。
突然間累了，就像神一拂手，世界變幻，一切又恢復最初的模樣。
為什么要想這些事情呢？根本就是無所謂的事的。
心變的冰冷起來，眼睛撲閃了幾下，沉沉的閉上了。
就這樣睡過去了，也不知道能不能醒來。