近來發(fā)現(xiàn)自我崩潰的次數(shù)愈來愈多，間隔也愈來愈短。
我明白我要什么，但是我卻不知道自己還能堅持多久。
我自小就在一個普通的家庭。父親不善言辭，長年累月都在外面工作，母親偏執(zhí)的想要我成為一個成功人士，希望未來能讓她住上大別墅。
確實愈來愈少和家里人溝通，因為我沒辦法接受他們的處理方式。母親固執(zhí)的覺得男人不應(yīng)該軟弱悲傷，就應(yīng)該每天工作當一個合格的兒子，未來成為一個合格的丈夫。
朋友確實有，但他們又有自己的家庭和工作，有時候和摯友可能一個月才會聊幾句。
確實明白自己需要么，有時候可能只是需要一句晚安，而不是為了等一句晚安傻乎乎的等一宿。
同時愈發(fā)覺得自己在努力扮演一個我想扮演的角色，比如在母親面前扮演一個合格的兒子，在朋友面前扮演一個愉快地小丑。。。
去朋友家里吃飯，看著他們一家人在飯桌上聊的火熱，他和父母分享著愉快地日常。我就坐在邊上不知道在想啥。
等到真正情緒低落的時候卻又找不到一個人能夠訴說。卻發(fā)現(xiàn)只能在房間的角落里蜷縮著發(fā)呆。
我想我需要的是一種關(guān)愛，一種愿意再晚也記得給我發(fā)一句晚安的關(guān)愛。
但我知道這世上每個人都是孤獨的，只是他們不愿意說而已。
愈發(fā)覺得自己陷入一種病態(tài)的思想，極度渴望得到一個人的關(guān)心。但又覺得自己如此病態(tài)如此負面，誰又有心思來關(guān)心一個廢物呢？
于是惡性循環(huán)。
日常中人們都以為我是一個陽光的樂觀的，甚至是幽默的男人，但極端的離譜的是私底下確實一個這樣的人。
也許我現(xiàn)在還在期待，在努力，所以我還在這里矯揉造作的寫著沒人看沒人關(guān)心的文字。
但我不知道我還能堅持多久。等我不再去期待不再去矯揉造作的時候可能我并不是放下了亦或者是看開了。而是對于期待的失望讓我放棄去期待未來了。
確實可怕的是想要自殺的次數(shù)愈來愈多，崩潰的次數(shù)也愈來愈多。每次在深夜無聲的痛哭在我看來都是自身軟弱的表現(xiàn)，又深深的陷入自卑之中。
自覺卑微的人只會越來越卑微，直到一粒塵土在面前也是龐然巨物。
我不知道未來，我害怕未來。
晚安。