從來沒覺得自己真的能寫點什么東西出來，我是一個感性的人，但感性的人也有一個共同的特點，情緒來了，不能自已，情緒走了也很難找回來。常常會在自己的情緒里，讓自己出不來，也常常會因為一些情緒讓自己特別難受。我難受的時候總喜歡用寫東西的方式記錄下來，雖然從來沒什么系統(tǒng)的東西，但是總會有一些東西記錄了我某時某刻的狀態(tài)。留下一些零碎的片段，閑時組一組，也有可能是一些破碎的故事。想把這樣的故事寫給你們看，是我一個大膽的念頭，但也是我覺得讓我人生變得很不一樣的一件事。

　　我并不是一個特別有恒心的人，做的讓我現(xiàn)在覺得比較有恒心的幾件事都跟文字有關(guān)，比如花一個暑假看了幾本厚書，看完了十幾部長篇小說，寫了兩年的戀愛日記。

　　決定開始寫這樣一個故事，是因為前幾天的我突然茅塞頓開，開始感受這個故事出現(xiàn)在生命里的必然和美好。不是全部的痛苦和遺憾，不是完全的愧疚和感觸，而是開始學(xué)會體會生命里這段美好的回憶留給我的不美好。他的存在不是讓我難過的度過余生，而是用遺失的美好來成全生命的完整。

　　最初動筆的時候，真的沒想到自己會花幾年的時間真的記錄下來自己的所思所想。最開始，這些文字就像是個垃圾桶，每次知道自己情緒無法控制或者無法排解的時候，就會忍不住寫點東西。最開始喜歡寫日記，寫隨感，那時候找到一支筆，一本筆記本就開始寫上日期，任筆涂鴉。然后又是個念舊的人，很多時候，筆記本就寫了幾頁紙，又不舍得扔，又不愿意在上面寫些別的東西。導(dǎo)致搬家的時候就比較煩人了，一本本厚厚的筆記本，都沒寫幾頁紙，可每一本都是回憶。

　　這個故事是一個懵懂到成熟的故事，也是我自己的心路歷程。每個人都會經(jīng)歷的從最初的夢幻到后來的釋然。我也不記得自己寫到什么時候突然停筆了，可能是生活不再圍繞著一個人轉(zhuǎn)的時候吧。再提起筆的時候，也是人生邁入另一個階段的時候，想起這個故事。重新梳理整個故事，重新修改故事架構(gòu)，然后有了這樣一個全新的故事。有些曾經(jīng)稚氣的文字，由于不夠成熟被我刪去了，曾經(jīng)沒有寫到的部分，為了讓故事結(jié)構(gòu)更完整，我又模仿當(dāng)時的心境去寫。

　　我不知道，這樣一個故事會不會有一天被人們看到，為人們所喜歡，但這個故事，是我的故事，給我很多記憶和美好。我只希望，每個看到這個故事的人，能從我并不成熟的文筆中，回憶起曾經(jīng)的青蔥歲月，不是糾結(jié)遺憾，而是釋然，能在未來遇到感情問題時，多一分聰慧，少一些笨呆。

　　其實我一直在想，這個故事是寫給什么樣的人群看的，還記得有一次為了安慰一個失戀的朋友，把這篇小說的序拿給了她看，我沒想到會讓她產(chǎn)生什么共鳴，也沒想過也許我的文字也能治愈別人。但也許是因為這個原因，我萌生了注冊做一個網(wǎng)文作家的沖動。

　　這個故事的很多內(nèi)容，是失戀時候的文筆。每個失戀的女孩，大約都是一個詩人吧，能寫出一些讓人覺得深刻的話語。又或者這世界上失戀的女孩太多，能產(chǎn)生的共鳴那么多。多久沒敢再去深愛，用盡全力又或者撕心裂肺……

　　好像這世界上甜蜜的戀情都各不相同，悲傷的失戀卻大同小異。

　　這大概就是近幾年，情感博主越來越多的被關(guān)注，而我們慢慢的都變成了間歇性憂郁的失意人。失戀，我以為我會變成一個肆意妄為的叛逆少女，買醉或是放縱。可后來我才發(fā)現(xiàn)，叛逆少女的叛逆人生，終究不是成年人該過的生活。我平靜的像是沒有失意，繼續(xù)安靜的生活，又或者肆意灑脫的生活。同樣的肆意卻是完全不一樣的生活。按部就班的度過了一個人的時光，也只是在短信里那些回憶的記憶襲來的時候，沒止住淚水。幾年的青春，誰也說不清對或錯。路是自己選的，錯或者對都該自己去承擔(dān)。我以為曾經(jīng)不諳世事的決定是我做過最有勇氣最有決心的事。后來才知道，不知者無畏，等到一切都明了的時候，越來越?jīng)]有勇氣，也越來越?jīng)]有決心再做任何決定，也不敢再邁出一步，只龜縮在自己的小世界里。所以越來越多的人在遇到自己喜歡的人，不敢邁出那一步，總在擔(dān)心如果被拒絕，如果沒成功，一切會比現(xiàn)在更糟糕。越是知道結(jié)果，越是害怕嘗試。我們都淪為了這個世界最平凡，最普通，最畏畏縮縮的人。想起那些勇敢嘗試追求的人，大多被稱為臉皮最厚的那些人，不是他們不害怕壞結(jié)果，大約是他們的人生，都帶著勢在必得的決心吧，如果經(jīng)歷過幾次刻骨銘心的失意，我害怕就變成一種借口，放棄的借口，不再邁出一步的理由。

　　其實，每個人生來都不是畏縮的人，也不是勇敢的人。當(dāng)人們經(jīng)歷過第一次嘗試之后，有的人成功了，有的人失敗了。成功的人更有勇氣面對未來，失敗的人面對未來開始畏畏縮縮。我想我是后者吧。畏縮成了后來的我，面對人生的很多抉擇時，毫不猶豫的選擇。其實明明知道這樣的我并不招人喜歡吧，但是卻時常會有這樣的自尊和自卑將自己困住。面對感情尤其突出，如果感覺到一絲對方的不耐，那果決未嘗不是一種很好的自我保護(hù)機(jī)制。

　　但我想，每一個姑娘都是柔軟又細(xì)膩的吧，有些果決堆積了幾個輪回，才變成了現(xiàn)實，柔軟的內(nèi)心往往成為了很多的姑娘在愛情里的絆腳石，失了幾分心，入了幾分戲，最后失去了自己。

　　當(dāng)人生邁入新的階段，我時常在想，曾經(jīng)幼稚的我，曾經(jīng)成熟的我，曾經(jīng)脆弱的我，曾經(jīng)畏縮的我，都是真實的我。而現(xiàn)在這個釋然的我，也許是這個故事里最后的我，但絕不是人生最終時態(tài)的我。

　　贈所有失戀的姑娘，這世界上有值得你傾盡全力去愛的人，但絕對沒有值得你去恨的人。若歲月里的自己，除了愛還有恨，那么忘記那個讓你又愛又恨的人。勇敢的去愛，也請勇敢的放下