流浪漢之家從某個意義上來說，已經(jīng)不復存在，只剩下一群傻逼傻逼一樣的活著。
我成天想著怎么死去，卻不像當初那樣與死亡為伍。
嫖客已經(jīng)很久沒有嫖過，仿佛成了一個從未嫖過的人。
藥神音訊全無，但愿他會步入正軌。
賭神逐漸向著嫖客靠攏，要不了多久他就會獲得新的稱號，而他樂此不彼，像是一個老掉的孩子。
lee在考慮能否讓自己的人生變得更加幸福。他想在要一個小孩子。
大部分人離我越來越遠，我感覺到自己被孤立，或者應該說是自我的孤立，我感覺不到幸福，而我的枕頭邊卻擺著一本叫做“怎樣獲得幸?！钡臅?，我已經(jīng)不相信，徹底的死心了，心成了道砟累計而成的物體，要不了多久準會碎掉。
我不愿意看到可是只得坦然接受，每個人都會變的，而且是在變好的過程當中，我相信自己一定能夠成為堅強優(yōu)秀的人。
這讓我想到朋克養(yǎng)生法。
火車轟鳴的聲音讓我忍不住打量那輛列火車，旅途的起點是上海終點在貴陽的列車。
下車行人熙熙攘攘；有高的人，瘦的人，有女人，有女孩，他們每個人都是匆忙而過的畫片。
一個女孩形單影吊的走在列車站臺，我看她，她也看我，片刻女孩露出一副靦腆和不好意思的模樣，我直勾勾的看她，直到那個女人從視線里消失。
我知道現(xiàn)在的自己和以前大不相同，在以前，我不敢去看任何女人的眼睛。
也許是心那東西，已然被蒙蔽上厚厚的灰塵。以至于臉皮變得厚如城墻。
看著列車遠去，剩下空無一人的站臺。
時間那東西是在昏暗的房子里一個人埋頭工作的人。他預計在某一天誰會經(jīng)過哪里和誰相遇，但這樣真的有意義嗎，我覺得自己最好不要遇到任何人，就讓我一個人在一個人的世界里隨波逐流好了。
我覺得自己一刻也不能被時間左右，可是真切的發(fā)覺自己一刻也逃不掉。
如今能夠心安理得的坐在搖晃著的鐵皮籠子里，只不過是因為心那東西被蒙蔽上了厚厚的灰塵。同理，我不愿在某個地方遇到某個人，因為心已經(jīng)很難裝進去新的名字了。
轉眼已經(jīng)走了很遠，從寧靜飄散著青草氣息的小山村出來，已經(jīng)過去了太久的時間。
中途經(jīng)過了很多地方，繁華的BJ和廣州，美麗的云南和貴州，還有一直都想要回去的湖南小城益陽。
回味些什么呢？“人生真的應該及時行樂，應該隨心所欲?！边@話我領悟的時間太晚了。
如今連能夠回味的東西也不多了。不知道下一步，能夠通向哪里，口是心非的同往常一樣，其實自己一直渴望遇到一個能夠把灰塵打掃干凈的人。
美好的像是初戀。
可是覺得自己根本不配遇到那樣神圣的女人。
或者在如今這樣物欲橫流的時代，是否真的存在那樣的女人呢？
我很想跳開這話題，但是跳開這個話題之后，空白的紙必然會在很長一段時間里保持空白。
我也弄不明白，為什么自己會在腦子里把女人想的那么完美。是小時候電視劇影響？或者說性格扭曲的我，想要一個這樣干凈神圣的女人出現(xiàn)，好讓自己看起來更加的卑微丑陋。
總之我就是這樣一個毫無建樹的人，在寫作上也是如此，不能一本正經(jīng)的寫一個有頭有尾的故事。不能寫那些偉大的人以及寶貴的品格。
不能寫自己生活的時代，遇到的什么樣的人，遇到的事，以及感悟。
我一味自私的在空白的部分發(fā)泄。只顧自己的感受，只想寫自己內(nèi)心的灰暗必然只會留下了灰暗的文字。
所有一切的道理，我好像都是明白的，老生常談。
可是我就是不會那么去做，我是一個被情緒左右的人，我知道這樣肯定不對，人是要理性才能成為優(yōu)秀的人的吧。