2009年12月，福建南平，浪漫平安夜

　　平安夜的浪漫星光，照亮了我離開的道路。

　　生活變得精彩了一點(diǎn)，雖說我還是一如既往的窮困，但比起之前，我已經(jīng)不算潦倒了！

　　就在那個(gè)女子沖我微笑的一瞬間，苦澀的心就剎那融化于無形了。我不知道怎樣去形容自己的感受，歡喜還是難過？

　　我最終只是個(gè)來去匆匆的過客，留不下自己的身影，也做不到瀟灑的揮一揮衣袖，不帶走一點(diǎn)回憶。

　　印象君離開以后，只剩下我去臺(tái)球廳了。

　　平安夜那晚，我第一次也是最后一次請(qǐng)小林吃宵夜，送她回家，這也許就是我在南平期間最浪漫的一段路程。

　　因?yàn)榈诙炀鸵x開了，所以我的膽子也變得大了，只是不想給自己留下遺憾吧。

　　我想我喜歡我應(yīng)該講出來，至少要表達(dá)一下，畢竟過了今天真的就沒有機(jī)會(huì)了，但是一切比我想象的難得多了。

　　我自己一人去打桌球等她下班，看著她忙忙碌碌的身影，這一段時(shí)間就格外的煎熬，終于打烊的時(shí)間到了，我的身影顯得特孤單，我本來已經(jīng)心生退意了，但是還是鼓足了勇氣去邀約，沒有在意周邊人和老板異樣的眼光，不出意外的她果斷拒絕了我。

　　此時(shí)我尷尬的站在門外不知所措，但是遭遇到挫折卻使我的那股子堅(jiān)持的勁頭一下子就上來了，我就那么的纏著跟著，一起走了一段路，終于她心軟了，我們一起到街邊的云吞店去點(diǎn)了一碗混沌。

　　我一點(diǎn)也吃不下，我只是想看著她吃，不知怎么的，我覺得自己好卑微，卑微到了塵土里，我想講一點(diǎn)事來緩解尷尬的氣氛，但是我什么都說不出來，人在感覺自己卑微的時(shí)候真的是一點(diǎn)表達(dá)能力都沒有了。

　　最終吃完了她要回家，我亦步亦趨的跟在后面，靜靜的走著。

　　我只是想表達(dá)一下喜歡，可是此時(shí)此刻我實(shí)在是說不出口，嘴好像被縫了線，腦子好像被攪了糊一般，我盡力不去想自己在跟她走在一起這個(gè)場(chǎng)景。

　　我盡力的去想象我坐在火車上一個(gè)人形單影只的場(chǎng)景，終于我用盡了生平最大的勇氣，張開了嘴對(duì)她說：“我很喜歡你，你是不是不喜歡我啊”，當(dāng)我極盡全力想表達(dá)終于能夠表達(dá)出來的時(shí)候，竟然覺得自己傻透了，也尷尬透了，。

　　甚至感覺到冷汗已經(jīng)下來了，但是我的心里卻舒服極了。

　　我在她的眼中沒有看到歡喜沒有看到憂慮，也沒有嫌棄，只有一種說不出的陌生感。

　　那一種久違的陌生感讓我變得再次不知所措，熟悉到陌生的階段永遠(yuǎn)就那么單一的重復(fù)著，我突然變得很討厭自己，就像曾經(jīng)的白衣主人討厭我一樣，我覺得自己難過的有些厲害，壓抑著內(nèi)心里失落的情緒，還要裝作若無其事的微笑，展現(xiàn)所謂的君子風(fēng)度。

　　記憶里那個(gè)窈窕的女子，已經(jīng)成了幾世不通話語(yǔ)的仇敵，悲劇的氣息時(shí)刻環(huán)繞著我這個(gè)悲劇的人，那么的叫人絕望。

　　“對(duì)，我不喜歡。。?！?p>　　明知如此，何必要講，何必要問？

　　背對(duì)著那一條長(zhǎng)長(zhǎng)的閩江，幽幽黑顏色的水，我又該說些什么？

　　南平這個(gè)小小的城市，包含了太多南京所不具備的成熟氣息和現(xiàn)實(shí)氛圍，身處其中的我，似乎已經(jīng)變的滄桑不已，以至于留了幾天的胡子，都顯得很有男人味。

　　然而，這些并不是她想要的，我看我還是應(yīng)該安靜的走開。

　　離開吧，離開的號(hào)角已經(jīng)吹響，像那首（再見）里唱過的，我希望自己可以不回頭的走下去，珍惜你給的思念，牢牢記住你的的臉，永遠(yuǎn)不回頭的走下去。

　　沒有了遺憾，也沒有了牽掛，自由自在的，挺好！