安排好郭偉的事情和養(yǎng)豬場大大小小的工作，我突然發(fā)現(xiàn)自己不屬于自己了，一時不知道自己應該去做什么，還有什么事情值得自己去做！
人在忙碌之后就只剩下茫然和無助，那種完全迷失方向和夢想的感覺讓自己誤認為一輩子就這樣快走到了盡頭。
我的事業(yè)已經很穩(wěn)定，下半輩子完全可以無憂無慮的過著自己想要的生活，也不用為小孩的日子過多的擔心什么，然而我的心卻因為結婚證的破碎而變得零離。
為了這個完整的結婚證，我付出得太多太多，但是在生活中，我卻沒有體會到結婚證帶給我的“幸?！钡母杏X。除了它留給我的責任感，幾乎就剩下了我與朱秀秀相擁而眠的溫暖和無盡的爭吵。
我很感激朱秀秀給我的一切美好的感覺，哪怕是一次次的爭吵和痛哭，我也覺得那是一種特別的愛！不過，似乎爭吵和痛哭都已經走到了懸崖的盡頭，或許只剩下了跌落吧。
接下來的日子是無盡的折磨，朱秀秀總是毫無理由的跟我爭吵，哪怕我忍讓她，為了讓她高興絞盡腦汁，也不能改變這樣的結果。
時間慢慢的過去，度日如年，最終我才明白朱秀秀那樣的原因：她是他們家里最小的一個孩子，從小過著優(yōu)越的生活，爸爸媽媽和哥哥姐姐都寵愛著她，嬌生慣養(yǎng)。跟著我，從開始的拼搏，到后來婚后我經常外出出差，到后來朱秀秀產后抑郁，再到后來我們不斷的爭吵……這一切，竟然真的是我忽略了太多的東西了！
我以我自己的經歷“告訴”她，怎么樣生活才是幸福，可這真的離她心里的幸福差得太遠啦！
從我四歲起被媽媽送出去別人抱養(yǎng)，到后來十四歲出門闖蕩，流浪，再到后來努力的學習，努力的工作，接著是艱難的創(chuàng)業(yè)，每時每刻，就算只有一點點細微的關心和愛護，我就會覺得那是一種莫大的幸福和快樂。朱秀秀從小如公主般的生活，她的所需遠遠不止我所給予她的那些，生活就像是墜入一種痛苦的輪回。
讓我自己想想，那也是一種煎熬啊！
我開始懷念著有劉月薌的每時每分，想著她給我的那些溫暖和感動。哪怕我們認識的時間太過短暫，卻是完美的回憶。我也習慣了到她的墓前訴說，就算一句話也不說，靜靜的坐在那里，心中也有一絲的幸福感。
不能相守終老，我卻能陪你分享生命的點滴，直到我再也走不動了，再也不能說了，再也沒有了我！
我學著用最多的時間去滿足朱秀秀和孩子的一切需要。
一年之后，朱秀秀似乎和我和好了，我們從新過上了正常夫妻的生活。意外的是，朱秀秀又懷孕了，并且她執(zhí)意要將小孩生下來。
這一次的懷孕，朱秀秀給人的感覺就是一個賢妻良母，我的心也放了下來。
2008年年初，朱秀秀迎著奧運圣火產下了一名奧運寶寶，是個男孩，她很高興，我也很高興。我們一起給寶寶取名為婁耀世，寓意閃耀出世，為國爭光。
婁耀世的出生加上婁箐文的蹦蹦跳跳，我們一家人才真正的有了一絲家的味道，讓我打心底體會到了什么是幸福，什么是快樂，什么是生活，什么是家……
我以為一切就這樣慢慢的陪著我的孩子長大，陪著我變老，陪著我死去……結果我錯了！江山易改稟性難移，朱秀秀在孩子滿周歲的時候終于又爆發(fā)了出來，開始莫名其妙的對我發(fā)脾氣，對小孩發(fā)脾氣。
那一面所謂的，叫做“幸福”的鏡子徹底的在我面前被摔得粉碎，我的夢如云霧一般散開，只剩下一大片荒涼的沙漠，讓我的心漸漸的死了。
我覺得一切都已經夠了！從我意識到是我冷落了朱秀秀，沒有給她公主一般的生活的時候，我開始放下所有來給她一切她所想要的，可依然換來了是爭吵和莫名其妙的生活！到現(xiàn)在，我甚至都不能離開她半步，我甚至都不能違背她一點點的意愿，我甚至都不能說錯一句話！
我只想對朱秀秀說：我只是一個凡人，不是神！你也只是凡人，不是神！
我突然覺得生活是在實實在在的跟我開玩笑，讓我心里對生活抱的一點點期待都被磨滅了。
朱秀秀不相信我能給她想要的生活，我也那么認為著，這一點我們卻不謀而合，讓我很苦惱。
有人說愛情是個潔白的天使，我說：愛情披著一層潔白的羽毛，誰知道里面是怎么樣的心呢？有人說婚姻是生活的天堂，我說：婚姻的天堂里籠罩著一層美麗的霧，誰知道等霧散了之后會不會滿地的垃圾呢？
我哭笑著想對著這個世界大喊：我們費盡心思追尋著這個世間的美好，每一個人都在追尋著，可是為什么在我們有限而短暫的生命里，要出現(xiàn)那些我們并不想要的痛苦和折磨呢！我那么努力，不奢求什么事情都順心如意，卻只換來了最終的曲終人散。
我用我自己的字典書寫著幸福，然而我遇見的人卻似乎并不懂得這一本我認為簡單易懂的“字典”。
人這一輩子錯過了，永遠都不可能回得去想要尋找幸福的年紀，大不了換一個老來得伴，或者是百年孤獨，孤獨終老！我卻在尋找幸福的路上走到了一半，等待著被命運的宣判，也許……
我不敢想象結局是什么。
也許現(xiàn)在的我在失去朱秀秀后會找到另一個妻子，可是那已經不再是我想要的相守一生的愛情啦！我也將永遠回不去我對婚姻的向往。
我在想，要是劉月薌沒有死，或者當初她的父母不反對我們交往，或者我跟著她一起私奔……
我突然才發(fā)現(xiàn)一個嚴重的問題：我始終放不下劉月薌才是朱秀秀的一大塊心病！
人們都說，女人是一個敏感而自私的動物，她絕對不允許自己的男人心里裝著別的女人。
我痛苦的搖搖頭，回想起以前的點點滴滴，似乎真的虧欠了朱秀秀太多。在生活里，可能我并不會表現(xiàn)出來對劉月薌的感受，可是在夢里，在腦海里，在心里，劉月薌的比重真的會比朱秀秀重。
這可能就是朱秀秀覺得我并不愛她的原因吧。
想到這里我迷茫了，就連我自己也懷疑自己是不是真的愛著朱秀秀，而不是愛著劉月薌啦。
難道我以前認為的，只要為了一個女人全心全意的付出就是愛是錯誤的嗎？還是我一直以為的自己想要尋找的那種幸福根本就不是朱秀秀和這個家能夠給我的？
這么多年了，我總覺得自己是不夠了解朱秀秀，直到此時此刻我才明白了，是我自己把自己隱藏起來了，是我自己不了解我自己想要的是什么，也忽略了朱秀秀的感受，把她變成了這場婚姻當中最大的犧牲品。
其實，最不應該結婚的那一個人是我！
我的幸福屬于北方，屬于媽媽，屬于哥哥姐姐，屬于死去的劉月薌，屬于那一切最虛無縹緲的妄想，屬于那永遠不可能實現(xiàn)的夢！
終于，我找到了一片荒蕪的地方，對著天空大吼了一場，直到我聲嘶力竭，痛不欲生！
我不再想著我的名和利，因為名和利永遠都給不了我想要的幸福。
面對我的痛苦，天空依舊那么的湛藍，山峰依舊那么的青翠，河流依舊那么的蜿蜒，云朵依舊那么的變幻多端；當風輕輕的吹來，有一絲青草的味道，有一絲泥土的味道，有一絲花的味道。以前我會覺得這一切都很美很美，現(xiàn)在在我的眼里我害怕看到美，因為越美的東西越會勾起我內心深處的傷痛。
我一個人呆呆的面對這一片荒蕪很久很久，直到我將這所有的美都厭倦了！
這一次我徹底的想透了，徹底的看透了，徹底的想要做一次了結，就算我真的會后悔，會心痛。
也許我的路依舊會在南方奔波，可是這也改變不了我的幸福在北方……