想都沒想，我立即拔腿便跑。
那日回去，我意料之中地被掌勺老頭的獨門武器——臉大的湯勺步步襲擊，盡管我有信心躲避攻擊，可最后卻還是敗給了行動不便的右腿和四十幾歲的身體。
我頂著后腦勺拳頭大的包足足七日才消下去，幸好我的承受能力足夠強(qiáng)大，漸漸地，那詭異的化劍為嬰的畫面在我腦海里也淡了去。
后來有一次，我再次路過豬肉大叔攤位前時，卻發(fā)現(xiàn)他懷里抱著那個凄厲的嬰兒。
我霎時臉色像是被放干了血，話沒過腦就直接沖上去指著他懷中的肉團(tuán)，哆哆嗦嗦盯著豬肉大叔質(zhì)問道：“她……她不會叫小樹葉吧？”。
“小樹喲？我還納悶著給她取個啥子名字咧，瞅你沒啥子文化，沒想到還有點墨水嘛，哈哈哈?！?p> 豬肉大叔笑瞇瞇玩弄著懷中嬰兒的小手指，寵溺道：“小樹喲小樹喲，以后你就姓小了，咋子樣，喜歡你就給老子笑一個撒?！?。
“……”
弄了半天，我這個隨意的名字還是自己給起的……
我抹了一把頭上的冷汗，下一刻我晃蕩的心又開始不安起來了。
等會！
如果說豬肉大叔懷里的嬰孩叫小樹葉，那……幾十年后，這個“小樹葉”會經(jīng)歷和我一模一樣的事情，然后像此時的我一樣，站在這個小豬肉檔口，不明所以癡癡呆呆地盯著十六年前的自己？
又是一個匪夷所思的歷史問題……
沒理會“小樹葉”手舞足蹈的天真笑容，我惡狠狠瞪了她一眼，一個躲閃離開了她的目光。
也許是無所適從，之后的我多少在逃避路過豬肉攤，也避免看見以前的“自己”，也避免去弄清神劍與我的關(guān)系。
我只是個普通的農(nóng)家女，生得普通，活得普通，死得……也會普通的。
多少次我蹲坐在小婆婆的墳前百無聊賴，呆呆抬頭看著天，沒事和她聊聊天度日。日復(fù)一日，我也積攢了一小部分的養(yǎng)老費，我本尋思著晚點自己種幾顆果樹，一年四季都能吃上一種果實。
餓死是不可能的，這輩子都不可能的。
此時的我只想安安分分等死，只要死了，就什么都不用操心了。
本著這樣的念頭，我恍恍惚惚度過了十幾個年頭，再見到“小樹葉”時，她已經(jīng)開始往儒若院子里頭跑了。
雖然我有意躲避她，可越是不想在意，便越在意。
而且，如今長大的“小樹葉”好似已然忘了我，也不再用閃亮的眸子盯著我瞧，而我卻時常會記起兒時的沒注意過的小細(xì)節(jié)。
好似村里頭真有一個住在破廟，瘋瘋癲癲的老阿娘時常在我面前晃蕩……
不！
準(zhǔn)確地說，是在儒若院子外頭鬼鬼祟祟……
我扶額暗自傷腦，嘴里吧唧吧唧嚼著酸澀的青李子，“小婆婆，我今年已經(jīng)四十又八了，掐掐時間，你投胎之后也該出落成如今”小樹葉“模樣了?！?p> 不提“小樹葉”了好不好，我無奈笑了笑，居然還有人排斥回想“自己”的。
我搖了搖腦袋，視線落在墳頭新長出來的一棵不知名的小樹上。從我鬧著自殺開始，它便悄悄抽了芽，直至今日，它和儒若也算同歲了。
說來也奇怪，我在破廟守了那么多年，卻從未見過馬阿爹來為小婆婆上過香。
儒若跟我提及馬阿爹和儒若娘親故事時，二人聽起來很是恩愛呀。如果真是恩愛如初，又為何在愛妻去世后連一次都未來上香拜謁呢。
可是，我在儒若像只小老鼠家竄來竄去那么多年，和馬阿爹雖然只是點頭笑呵呵之交，卻也很少看到他和儒若有過多的交流。
我輕哼一聲，這馬阿爹不是多情郎就是薄情鬼！
盡管我想擺脫這種想法，可這罪惡的念頭一直在我腦海里揮之不去。難道愛情都是這般轉(zhuǎn)瞬即逝，不堪考驗么？
我心頭一涼，惆悵感伴著滾燙的熱汗自我額角滑落，耳畔是可惡的知了孜孜不倦，死皮賴臉的猙獰咿呀聲。
那……那日我的忽然消失，儒若會不會也同馬阿爹忘記小婆婆這般把我忘卻得一干二凈，重新找一個溫柔小姐姐了？
我蜷膝坐在破廟后院的臺階上，撐著昏昏沉沉的腦袋胡思亂想。
當(dāng)頭的烈日在這個百無聊賴的晌午悄悄偏移了位置，一抹陰影悄無聲息把我悶頭蓋了起來，一如我沉悶的心情。
又過了幾年頭，我已經(jīng)明顯察覺自己衰老的癥狀了。
刮風(fēng)下雨膝蓋開始隱隱作痛了，萬惡的魚尾紋和法令紋千絲萬縷爬山我枯黃的臉龐，五感不再靈敏，連跨個門檻都累個氣喘吁吁了，加上日漸萎縮的右腿讓我多了個“瘸婆子”的外號。
我雖然生氣，卻也慶幸日漸短暫的壽命。
不過，我也該尋思著找個拐杖使使。
于是乎，為了找個稱手合眼緣的拐杖，我尋了整個村，最終在小婆婆隆重地墳頭叩了叩頭，“咔嚓”一聲，一把折斷那棵孤零零的小樹。
如今我窩囊成這個鬼樣子，拐杖又是日日夜夜陪伴身旁的物什，就算我再沒追求，也得精挑細(xì)選，看上了中意了，每日看著，心情也不至于壞上幾分。
然后尋了個磨刀石磨圓了手柄處，一個心血來潮，我還漆上一層防水料。
事實證明，我的眼光果然沒錯，這根拐杖一陪就陪完了我剩下無趣的人生。我指尖不舍摸了摸腰下紋路粗糙的拐杖。
此時的我躺在土刨的坑里氣若游絲，心里平靜地驚不起一絲波瀾。
回憶至此，我已然很慶幸年邁之后沒發(fā)現(xiàn)任何怪異的事。我想，現(xiàn)在的我應(yīng)該可以安然死去，了結(jié)小樹葉這段荒唐一生了吧。
日落西山，墨藍(lán)色的星空上星星點綴，嘈雜的蟲鳴聲替代了雜亂的鳥啼聲，江河上的寒風(fēng)帶著絲絲腥味刮磨著我粗糙皸裂的皮膚。
我能感覺到我的呼吸漸漸淡了下來，沉沉的疲憊感浪潮般襲上頭，身體如被千斤頂壓著，動彈不得，不知過了多久，我的力氣像是被全數(shù)抽走，指尖也使不上一點氣力。
我想老天捉弄我一生，許是想讓我死得明白，不帶遺憾地離去吧。盡管我仍然很是憤憤不滿，我一生平凡的命運(yùn)好似一直被逼迫著往一個命運(yùn)設(shè)計好的目標(biāo)，一步步認(rèn)清不想理會的真相。
那些我不愿認(rèn)清和明白的真相：馬阿爹心里或許根本就沒有儒若娘親。