第三十七章 我曾愛過你們
接下來的歲月一切如常，我學(xué)著媽媽曾經(jīng)的樣子，試圖一個(gè)人在家里活下去。
偶爾會遇到曾經(jīng)的鄰居，他們瞇著眼睛打量我。而我回以微笑，最后他們瞇著眼睛笑了，那笑容看起來像一個(gè)孩子。
我在家里住了下來，雖然很是冷清，可是心里卻從來沒有過這樣的自在過，那種平靜而放松的感覺，使我覺得一身輕松。
這一刻我似乎知道了家的含義，盡管此刻只有我一個(gè)人，可是這個(gè)地方，依舊可以帶給我溫暖的感覺，也能給我勇氣和力量。
我明白歲月靜好的模樣，就像是看一朵花開一般，不要去問它因果，只要專注它開放的那一刻。至于其他，都只有漫長的歲月可以知曉。
一連好多天，我都沒有看手機(jī)，也不知道它被我扔到了那個(gè)角落急。
正當(dāng)我沉醉在自己的世界里時(shí)，窗臺上的手機(jī)突然響起，那陣刺耳的聲音，瞬間就打亂了我平靜的內(nèi)心。
我沖過去，拿起手機(jī)一看，原來是嘉嘉打過來的電話。
看到手機(jī)屏幕上跳動(dòng)的名字，我內(nèi)心有種不安的感覺。
隔著屏幕我都能感覺到她的著急，盡管內(nèi)心有些不情愿，可我還是緩緩的接起了電話。
“你丫的！我們還你為你死了呢！去你姑姑家找你，你姑姑說你出去了，說你也好幾天沒有聯(lián)系他們了。我給你發(fā)消息也不回，打電話也不接。我們說好去旅游的事情，你是不是又忘記了！”電話一接通嘉嘉就開口大罵，一副極其不耐煩的樣子，像極了一個(gè)小潑婦，可是這才是真正的她呀。
聽到她的聲音，我真的不知道說什么，腦海里有些亂，同時(shí)也有點(diǎn)愧疚，對于他們的計(jì)劃，我明明是知道的，可是我卻裝作一副不知道的樣子。
說到底還是內(nèi)心的倔強(qiáng)和自尊心在作怪，其實(shí)都是十幾歲的年華，誰不想多去一些地方走走看看，可是這樣簡單的愿望，對我來說很奢侈。
到底是在一個(gè)無法獨(dú)立的年紀(jì)，我和他們不一樣，我只能依靠著別人活著，甚至寄生在別人家里。我心知不能給別人添麻煩，更別說為了自己，增加別人的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。
還有我也不想向姑姑低頭，倘若我真的去了，那么我就真的如她說的那樣。所以不管怎么樣，我都想倔強(qiáng)到底，哪怕是控制我內(nèi)心的所思所想以及愿望，我都愿意舍棄，就是為了與她一搏，證明給她看，是她自己錯(cuò)了！
可是這些我誰都不想說，更不想告訴嘉嘉和胡云飛，所以我選擇逃避，無聲無息的消失，沒有留下一個(gè)字。
我知道在這一段相識里，我對他們藏了太多的秘密，那時(shí)候我也會覺得不公平。
可是后來我才明白，這個(gè)世界上，其實(shí)每個(gè)人都有一件或多件，不為人所知，被自己藏在內(nèi)心深處的事情。
隨著歲月流逝，我們都會變成一個(gè)懂事的人，不再是那個(gè)至真至純，藏一點(diǎn)秘密都會感到羞恥難安的少年。
為了避免解釋變得牽強(qiáng)，我干脆什么都不說，保持沉默，靜靜的聽著嘉嘉的責(zé)罵和數(shù)落。
不管她罵得有多難聽，可是我心知她不是有心的，也就完全不放在心上，剛剛聽完也就忘了。
嘉嘉站在姑姑家樓下，伸手撐著腰就說：“你啞巴啦！說話呀！明天早上我們就出發(fā)了，你的車票我們已經(jīng)幫你買了。你只需要和你姑姑說一聲，我們就可以出發(fā)了，其他的事情都不用她管，也不用找她拿錢！你倒好！不聲不響的躲起來！”嘉嘉苦口婆心的說著，被氣得手都在發(fā)抖。
我知道他們?yōu)槲抑?，可是我的?nèi)心深處，依舊有那么一絲驕傲和倔強(qiáng)。
我希望我和他們之間，除了感情之外，不要摻雜太多的東西，他們也不需要給我什么。
那個(gè)年紀(jì)里，我不知道他們不知道，越是親近的人，越是不該有太多利益的來往。
而他們也不需要給我什么，不管出于什么原因，我都不想讓自己覺得，自己是打著感情的旗號，占了他們的便宜。
一直以來都習(xí)慣了，從來不接受自己還不了的好。
隨后我就緩緩的說：“不用了！嘉嘉！謝謝你們！可我并不需要同情，也不會給任何人同情我的機(jī)會?！蔽艺驹诖斑吚淅涞恼f著，臉上沒有任何表情，語氣顯得很堅(jiān)定。
面對我的回答，嘉嘉一下子就愣住了，皺了皺眉頭瞬間就著急的說：“哎！不是！誰同情你了！我們只是……”嘉嘉一邊說著臉上就露出了滿滿的疑惑和不解，瞬間被急得直跺腳，卻又不知道該怎么解釋。
可是她的話還沒有說完，我就打斷她說：“那我也不需要！”說完我就掛斷了電話。
“喂！你……我還沒說完呢！你……你！葉南你干脆把我氣死算了，打算跟我犟到底是不是？好！你別后悔！”看著我把電話掛了，嘉嘉對著電話氣得直跺腳，一邊說著一邊點(diǎn)了點(diǎn)頭。
其實(shí)我完全可以理解嘉嘉他們這么做的原因，在他們的認(rèn)知里，只要大家一起開心就好了，完全不會理會那么多。
可是在他們面前，我卻是自卑的。對于他們的家庭，我內(nèi)心承認(rèn)他們都優(yōu)裕很多很多。他們有父母的疼愛，他們有資格可以過無憂無慮的生活。
那個(gè)時(shí)候我覺得他們，在我面前所說的煩惱和憂傷，算起來也頂多算作是矯情。而我所經(jīng)歷過的一切，我只字未提，也不知從何說起。
每次面對他們的傾述，我只能淡然一笑。于自己的曾經(jīng)，就算他們追問，我也依舊選擇閉口不提。
說實(shí)話我嫉妒過他們，同時(shí)我也超級羨慕他們，可我一點(diǎn)兒也不恨他們。
甚至可以說我曾深沉的愛過他們，愛他們的肆意坦然，愛他們的陽光明媚，也愛愛過我的他們。
可是這種嫉妒羨慕的心理，卻使我自己生出一種病態(tài)的自尊心。它讓我覺得所有的給予都是施舍，所有的同情，都是把我視為弱者來可憐。
漸漸的我便恨極了這種感覺，同時(shí)也恨極了軟弱無能為力的自己。
他們那樣幸福美滿的家庭，我知道他們不會懂我這種我寄人籬下，吃飯都要看看別人的眼色，只能挑別人不愛吃的菜夾。
做任何一件事情，都要小心翼翼瞻前顧后。做一切事情都要小心翼翼，我也曾努力過，想要活成他們的樣子，可是很快就被打回原型。
那天掛掉嘉嘉的電話之后，我心情很復(fù)雜，并且在心里默默的做了一個(gè)決定。