今天陽光很好呀，我們出去走走吧！
怪石鎮(zhèn)，靈石，贖罪之人，隱身，雙生子。
又做了一個很有特色的夢，我希望自己可以記錄夢境，把夢境變成一部小說寫出來。
我一直覺得，寫作一定是一件有趣的事情，當(dāng)你寫作的時候，你就是真的王者，筆下人物的生死皆在作者的手里，手握大權(quán)的感覺，必定又是另外一番滋味吧。
美好生活要靠自己的雙手去努力創(chuàng)造，只有自己行動起來才不會心慌意亂，努力向前沖！
我想要離開這里。
人總會有倦怠感。
人們總是期待新鮮的，充滿活力的，陽光明媚的東西。
一成不變的環(huán)境讓人壓抑。像被久困于鐵籠的猛獸，暴躁的，急切的想要掙脫一些，毀滅一切！
改變！
我需要改變！
還是沒有養(yǎng)成良好的習(xí)慣。
每次想要放松一下的時候總是會不由自主的就打開瀏覽器看看，刷屏刷個不停。看那些基本上屬于平行世界的人的生活，然后自我焦慮。
浪費生命，真的很無聊啊。
看看村上春樹先生的作品似乎是一種更好的選擇，我不需要讓肉體虛無縹緲的流浪，我需要的是思考，是共鳴，是信仰崇拜。
我很羨慕他會開車。
我希望我每次上車都可以觀察一下他們是怎樣開車的，并不一定能學(xué)的很會，但是萬一有什么突發(fā)狀況，我希望我可以把車子搞得可以動起來，至少還有一絲希望。
我很羨慕他和他們相處的那么好，不管背地里如何，至少表面上是那么好，像一家人一樣。
工作上要努力去做，做人方面也要有所改變，要積極發(fā)聲，多說話，總是沒有壞處的。
我不太記得路，也搞不懂那些路上的標(biāo)志。我其實也蠻想學(xué)車的。完了有時間真的可以練一練的。
現(xiàn)在這個時代，是最好的時代，也是最壞的時代。
想要做，總有一條路徑適合你。那個滑梯真的好好玩哦，還想要再去玩，可是好貴的。真不如哪天去后面的山里去溜土堆。這跟小孩子的樂趣是一樣的。還有秋千，我也想要玩秋千。
一直都想要回趟老家，回老家去看看。
可是回去以后才發(fā)現(xiàn)，一切都變了。
家里沒有了惦念的人，家就沒有了意義。
我再也不想回去了，沒剩多少回憶了，滿目瘡痍，潸然淚下。
破敗的房子，雜草叢生的院子，荊棘遍布，再無人煙。
沒有了，什么都沒有了。
再沒有什么值得我留戀的了。
拼命想要在這個冰冷的城市有一方立足之地，我們這樣的人，如同浮萍。如果不在這里拼命扎根，還能去哪里？我們已經(jīng)回不去了。
村里回不去，城里又不那么能融的進(jìn)去，我們是咸魚。
不可以再依賴，必須要一步步堅強(qiáng)，才可以生活的輕松得意。
嫉妒，虛榮，也是要有資本的不是嗎。
遠(yuǎn)方的游尸。
我不信命，真的，我不信！
每天都應(yīng)該保持良好的心態(tài)和狀態(tài)才行，我要積極向上，樂觀開朗，我不能抑郁成疾，我不能到最后什么都沒有，連自己的身體都保不住。健康與前程，最好有其二，退一步也要有其一才是。
我受夠了，我的情緒在爆炸邊緣游走，夠了，真的夠了，一切都夠了！
他媽的我簡直是在浪費時間浪費生命浪費金錢！
分手，立馬分手！夠夠的！
我不明白我哪來那么多的圣母白蓮花的心去同情別人，同情同情我自己不是更好？明明自己還在泥沼中掙扎，怎么就那么有閑情逸致去同情別人，我真是呵呵了！
達(dá)到目的，只能智取，不能強(qiáng)攻。要韜光養(yǎng)晦才是。
我不能接受！完全不能！一點都不能！我不想再浪費一切了！不值得！
你對自由的定義是什么？自由就是別人看我自由，我自我設(shè)限，自我嚴(yán)格控制，自律，自控。
環(huán)境對人的影響是很大的，總是處在一種環(huán)境之中，就會不知不覺被困在這里，所思所想，很難有大的突破，自我畫地為牢，沾沾自喜。
村上說的，光環(huán)這東西——至于現(xiàn)實中究竟有多大作用我倒是不清楚——有的地方自然有，沒有的地方壓根兒沒有，一如溫泉和油田之類。
以前一直迷戀名人之流的光環(huán)，他們可以利用自我光環(huán)做好多事情，名利雙收。
可是對于蕓蕓大眾來說，謀生才是第一位的，中國不知道周潤發(fā)劉德華的人不知幾何，只有我們這些在媒體轟炸時代的閑人兒才有時間去關(guān)注這些名利圈子里的人物，或為他嘆，或為他興。
某個點被迷戀，然后圍繞這個點苦苦追尋，不斷在網(wǎng)上搜索答案，不斷的強(qiáng)化意識，以為那就是全部的世界。
真實的一葉障目，自我淪陷，卻又甘之如飴。
娛樂或許是另外一種意義上的統(tǒng)治，政治家可能會清楚這么做有多大裨益。
我回不去了。
只能在城市里浮浮沉沉，起起落落。
曾經(jīng)我也很向往回到小山村，到處翻山玩水，摘野果子吃，去找野雞蛋，我想要日出而作日入而息，夜晚來臨，大家在炕上聊會兒天就睡覺，每天不過晚上八九點就睡下了，早上四五點就起來了，中午也不需要休息，但是每天卻精力充沛。
村子里都沒有信號，電視基本看不成，手機(jī)打電話都得爬山找有信號的地方。
在一個少用或者不用電子產(chǎn)品的空間里，緊繃的神經(jīng)或許可以放松很多吧。
上次終于回外婆家了。
如果有什么可以描述我的感覺的話，那就是大失所望。
鄉(xiāng)土舊情，戀家戀家，戀的是家里的人啊。
外公外婆走了也不過六七年，家已經(jīng)不是家了。
物是人非事事休。
石頭房子長滿了雜草，院子里都是草。
他們不在了，它們倒是長得肆意盎然，郁郁蔥蔥，生命力旺盛的很。
人真的是渺小啊，任你如何偉大優(yōu)秀，走后總會有小草放肆的長在你的墳頭，它才不管你是誰呢，它才不管你的心情究竟是怎樣呢。
外公外婆走了，我至今還沒有去給他們燒過紙，上過香，我甚至都不知道他們長眠于何地。
這么多年上學(xué)工作占據(jù)了我大部分的生命線，我錯過了一些人，一些事。傷心，難過。但是人總要向前看的對吧。
我至今還記得，某次放假回家，媽媽跟我說你外婆不在了，她靜靜的流著眼淚的樣子。
媽媽一下子沒有了爸爸媽媽，她該有多難過。
她需要愛，需要親情。
這是她的精神養(yǎng)分。
媽媽，我愛你。
在外婆家，我確實度過了好些快活的日子。外婆做的白面餅真好吃啊。一點油都不用，做出來的白面餅真的好香。
那會兒多好啊，一大家子人都擠在一起，一堆孩子，七八口子人家，兒孫滿堂，大家晚上睡覺都要側(cè)著身子才行，要不然都睡不下。
我懷念的，是那個時候人人都在的快樂，我懷念的，是那一刻的溫情。
我回不去了。
鄉(xiāng)下我真的回不去了。
雖然一直很想村子里把路面硬化了，但是真的看到藍(lán)色公路的時候，我卻又不那么開心了。
我要迷路了。
我不太記得曾經(jīng)它的模樣了。就感覺物是人非，我在這里已經(jīng)找不到記憶了。
抹殺了所有我曾經(jīng)在這里的痕跡，我沒有了根，它不再接納我了，我到處漂泊流浪。
今天又去了他家，我真的不要，我不能接受，我真的不能接受。
就感覺，他跟我爸爸那一輩才是同一輩分的人。他的父母同我奶奶家是一輩的。
家里真的好臟亂啊，蒼蠅蚊子到處飛，不能說是灰塵了，炕上都是土，杯子枕頭黑黝黝。
我不能接受這樣的家庭環(huán)境。
我不能。