“你害怕結婚嗎?”
最近一個朋友這樣問我？
我快速的回答：不會，對于大齡剩女的我來說來結婚是期盼已久的事，怎么會害怕呢？
也許是我的回答太過于迅速和直白，朋友默默的看了我很久，淡然地說“結婚你就知道后悔了，就像我”。
那一刻我既不知如何回她，也不知是否要安慰她，仿佛所有的語言在她迷茫的眼里都顯得蒼白無力。
在別人眼里她老公既上得了廳堂，又下得了廚房，家庭豐厚，為人樸實，完全符合了高、富、帥的標準，可他們的婚姻完全是父母之命媒妁之言，沒有愛情，又的只是父母的滿意和所有人眼中的合適，與她而言只參與了過程。
那年她談了一個工作上進但家境一般的男孩，對于她殷實的家庭來說卻是顯得門不當戶不對，可他們互相喜歡，一起旅游，一起成長，一起規(guī)劃未來，甚至一起想好了未來孩子的名字和家的位置，在那場羨煞旁人的愛情中他們盡情的享受著愛情的甜蜜與幸福。都說雙向奔赴的愛情最美，也是他們實現(xiàn)了我心目中對美好愛情的所有期待和向往，讓我相信真的有愛情的存在，雖然我沒有經歷過?？伤麄兊膼矍樵诟改负图彝ッ媲斑€是不堪一擊最后遺憾收場。
到底怎樣的男朋友、老公在大家眼中才是完美的？不，應該說是適合的。
怎樣的愛情、婚姻才會有幸福感和安全感。
可能一百個人有一百個標準和說法，你羨慕我一個人自在如風，只有我知道自己孤獨無依；我羨慕你美滿的婚姻，而你卻說自己后悔萬分，每天的生活雞毛蒜皮苦不堪言。
或許眼睛看到的并不是生活全部的面貌，那些夜深痛苦和無助的自己才是生活真正的樣子，而我們卻很難對別人宣之于口。漸漸我們變成了別人想要看到的樣子，沉穩(wěn)、理智、瀟灑、快了和努力，那些傷心、難過和不開心只有夜深人靜時眼淚才能偷偷的流。
看著身邊各異的人群，從陌生到熟悉，又的相依，又的分離，仿佛沒有什么東西是特定屬于誰的，因此大家也仿佛司空見慣了一樣，遺憾也變成常態(tài)，人心也變得冷漠。
我害怕結婚嗎？
當我這樣問自己時，首先考慮的不是我怕什么？怕他不愛我？怕婚后受到冷暴力？還是怕即使結婚也還是最陌生的陌生人？
而是如果我不婚？我爸媽怎么辦？他們那么善良、純樸，又沒有接受過文化教育，他們該怎么和同樣文化水平底下的親戚、朋友甚至陌生人解釋自己女兒不婚的事實？怎么抵擋他們惡意的言論、咄咄逼人的追問以及攻擊？……
我不婚哥嫂怎么辦？他們上有老下有小，還要照顧自己孤依的妹妹？因為沒有人可以料定以后的事，我也不敢保證以后絕對不麻煩他們。
我怎么辦？我不婚以后老了怎么辦？當萬家燈火通明時卻沒有一盞燈是為我亮的？當別人過年過節(jié)幸福團圓時我卻一個人守著殘羹剩菜，無法下咽？……
這就是即使我知道結婚不一定幸福但我仍渴望婚姻。
我知自己晚婚，我也允許自己晚婚，但不能不婚。