從門外傳來了下樓梯的輕快腳步聲。
那是穿著襪子的腳底與地板接觸的聲音，大概是姐姐吧。今天她好像特別有活力。雖然平時沉靜得讓人又有些受不了，可是一下子變得這樣活潑也讓人覺得不安。如果可能的話希望能像過去一樣平常，不過，這大概是一種無理的要求吧。
抬起頭看去，墻上的時鐘短針正好指向了七的位置。啊啊，是啊，已經(jīng)到了吃晚飯的時間了。一到這個時間就會稍微顯出一副忙碌騷亂的樣子，讓人有一種殘缺的生活感。又或者，她其實是在我所不知道的某個地方吃晚飯吧?
腳步聲遠去之后，周圍又恢復了沉寂。
我的肚子也有點餓了，應該去吃點什么才行?？墒?，現(xiàn)在我卻不想離開這里，因為畫還沒有完成。
今天回來之后立刻坐到書桌邊開始在素描本上改改涂涂，可是到現(xiàn)在為止都沒有令人滿意的成效。至少，在沒有決定好畫的結構之前，要在這里繼續(xù)奮斗一會兒。
很少見的，今天我并不想像以往一樣畫得那么隨性，而希望投入足夠的認真。所以，事先已經(jīng)有了辛苦的覺悟。即便已經(jīng)有了覺悟，做起來還是超乎了我的想象。原來認真地畫畫真的好難啊。沒想到，居然在打稿的初期就遇到了這么大的困難。
以賣畫為生或者一心追求藝術真諦的人真了不起啊，每天都必須忍受這些辛苦。對一認真起來馬上就靈感盡失的我來說，畫家似乎是個遙不可及的職業(yè)。
早知道這樣，選個更隨性更好畫的題材就好了，可是，那樣的話就沒有意義了。
長成大人以后會因為工作，家庭等各種事情而忙碌奔波。那個時候，現(xiàn)在自己的一些想法和感受都會被遺忘掉吧。要想回憶起一度忘記的情感是很不容易的。如果就這樣忘掉一些事的話，說不定一輩子都無法找回來了。
而且，能夠像現(xiàn)在這樣隨心所欲的盡情作畫，恐怕只有在學生時代才可以做到。成人以后進入社會，要找一份工作，人事關系也會變得更加復雜吧。我其實不太擅長應付那些事，每天一定會累得死去活來，再也沒有畫畫的時間和精力了。
不管怎么想都只有現(xiàn)在，現(xiàn)在不努力就來不及了。
可是，越是想努力越不知道力氣該往哪里使。尤其是從來沒有努力做過什么的我，真的有點被嚇到了。原來認真居然是這么困難的一件事。還是說，作為努力起點的第一日，斗志和期待都太高了呢?總之，我是一點兒都畫不出來了。
我眼前擺著素描本，粗糙紙張的表面上滿是丑陋的線條，仿彿象征著我的絕望一般。
這里根本沒有我想要的形狀，這些線條疊加在一起，好像在嘲笑著我的無用功一般，看到它們我只有嘆氣。
瞧瞧，又來了。
這樣下去只會越來越消沉，不如先吃個晚飯吧。吃個飯不僅會轉換心情還會給大腦補充養(yǎng)分，也許能有什么新的靈感也不一定。
就這么辦吧，雖然有些猶豫但是我最終還是做出了決定，合上了素描本。
走出房間，走廊里一片黑暗。因此，一不注意踩到了地上的背包，軟軟的觸感。
書包有中午沒有吃完的便利店的飯團，大概被我踩爛了吧。米粒都被擠了出來，黏在不知是衣服還是什么東西上面。
雖然有些在意，可是我卻沒有勇氣將其打開確認，就這樣把整個背包扔回了房間里。扔進去之后，我對自己把麻煩的事情都留到以后去做還稍稍產生了些罪惡感。
在一片黑暗之中什么也做不了，沿著墻壁用手指找到了電燈開關，啪的一聲按下去，可是，卻沒有出現(xiàn)亮光。
啊啊，對了。說起來樓梯間的燈泡壞掉了。昨天也是一片黑暗。所以，當時決定今天一定要買燈泡回來，只不過，這件事被忘得一干二凈了。
為什么我這么沒用呢，經(jīng)常被人家說成“沒記性”或者“天然呆”。聽到人家這么說的時候我總是抗議和否定，從現(xiàn)在的情況來看，這些抗議都顯得十分蒼白無力。
不知為何只走出房門幾步心情就已經(jīng)很憂郁了。大概是畫畫進行得不順利，所以心情被染上了悲觀消極色彩了吧。果然必須攝取些卡路里才能恢復活力。我沿著欄桿摸索著下到一樓。
進了客廳之后，發(fā)現(xiàn)月光照亮了整個房間。已經(jīng)適應了暗夜，這個光亮在已經(jīng)適應了暗夜的我看來有些刺眼。
窗外是一輪滿月。月亮明明是黃色的，為什么它的光芒會是青白這樣冰冷的顏色呢?月光為一切平添了一種充滿幻想的氛圍。
這樣的滿月已是許久未見，我在窗邊看得有些發(fā)呆?？墒牵也⒉皇菫榱丝丛铝?，而是為了找吃的才下樓的。如果不時刻提醒自己的目的就會走到岔路上去，這是我一貫的壞毛病。
按下電燈的開關，熒光燈生硬的光線將月光營造的氣氛全都趕跑。這就是實踐性，所謂生活就是必須同這些事物打好交道，對于愛忘事的我來說這點非常重要。
吃飯也是一件非常具有實踐性的事。我也必須同它打好交道。于是我打開冰箱，有可用價值的似乎只有納豆包，大蔥和泡面。
之前還期望著會有些別的什么，現(xiàn)實讓人感到有些悲哀。還有一點，這種泡面昨天才剛剛吃過。
不過，這種的候就不要挑肥揀瘦了，我將手伸向寫有“醬油排骨拉面”的包裝，這時候，有什么人突然出現(xiàn)在我身邊。
轉身一看，原來是媽媽站在那里。她看著我，好像在說著什么?？墒?，聲音有些模糊，我聽不太清。
她是在說只吃泡面沒有營養(yǎng)吧?我也這么覺得，可是現(xiàn)在沒有什么別的東西。而且，就算有食材，我也沒辦法每天花時間在料理上面。因為我要上學，還要畫畫，年輕人都是很忙的。
我說出了我的想法，媽媽卻沒有回答，就這樣走開了。真是我行我素啊。
把鍋翻出來煮上拉面，趁水沒開先切了一些蔥和海苔倒在碗里，最后盛上拉面，真的像那么回事一樣，看上去比之前想象的更加美味，讓我有了食欲。因為這點事就感到有些小小的幸福，我真是個容易滿足的人。
兩手端著碗防止湯汁灑出來，向桌子那邊移動。走著走著，看到了坐在電視前沙發(fā)上的姐姐的背影。
她還穿著校服，對著沒有打開的液晶電視屏幕。是在思考什么?又或者有什么其他的理由。
剛才樓梯上的腳步聲讓我有些驚訝，身為女生應該用更加文靜的下樓方式才對。其實，姐姐本就沒有必要在快吃晚飯的時間制造這樣的噪音。
即使我抱怨了一聲，姐姐也沒有回頭。她大概覺得我所說的根本就不重要吧。
真是受不了，瞥了一眼無言的姐姐，我端著面碗走到桌前。
然后，在我剛開始吃面的時候，發(fā)現(xiàn)爸爸出現(xiàn)在我右前方的位置。
穿著睡衣的爸爸一直盯著手里的書看。雖然包著書皮看不見封面，不過那一定是他最喜歡的歷史小說或者陳舊的佛教書籍吧。
書皮上的一端用黑筆寫著父親的名字，在書皮寫自己的名字是他的習慣，我覺得很不能理解。非要寫的話就寫在封面內側或者某些不顯眼的地方就好了嘛，為什么一定要寫在那里呢。
這種時候，有一個人在你面前板著一張臉如此認真地讀書，好不容易培養(yǎng)出的食欲都不知所蹤了。
為了轉換氣氛試著說點什么，可是爸爸好像聽都沒聽到的樣子，始終盯著眼前的書沒有反應。這讓拉面越來越難以下咽了，我決定無視他的存在，專心吃我的面。
話說回來，客廳里的氣氛真的很奇怪。我吸著面條，眼前的爸爸翻著書頁。還有，能聽到不知哪里傳來的小聲說話的聲音，那應該是媽媽吧。媽媽在哪里呢?只聽到聲音卻看不見人。姐姐還坐在沙發(fā)那里，大家互相間都沒有聯(lián)系。
實在是很奇妙的狀況，不過我已經(jīng)習慣了。
這就是現(xiàn)在我家很平常的情形，也許和別的家庭有些不同，可是這也沒有辦法。因為他們都已經(jīng)死掉了。爸爸，媽媽還有姐姐，他們都已經(jīng)不是這個世界的人了，所以沒有辦法。
能看到大家的樣子，是從去年八月結束的那天開始的。
那時距離大家在黃金周遭遇空難去世已有三個月，我出了院，逐漸開始習慣孤身一人居住在突然變得很空曠的房子里。
那一陣每天舅母都會來幫行動不便的我做家事。我雖然已經(jīng)出院，可是手臂的骨折還沒有痊愈，肩膀上還吊著吊帶，連自己的生活都不能自理。
每次來的時候舅母都說要讓我同他們一起生活，可是我卻十分歉疚地回絕了。現(xiàn)在想想，每天讓人家跑那么遠的路過來，心里反而更加過意不去。
只不過，會這么想是因為現(xiàn)在我的心情已經(jīng)平復了，那個時候我可沒有多余的精力去想。
那是一個完全考慮不到別人的時期，每天滿腦子都是自己和死去家人的事，暑假的時候朋友來看望我找我一起玩，可是全都因為我沒有心情而掃了人家的興。
那一天，我也回絕了朋友出游的邀請待在自己的房間里。并沒有在做什么，就只是呆呆坐在那里，聽著窗外的蟬叫聲。
聽著聽著，蟬鳴中漸漸混入了說話的聲音。一開始我還以為是自己的錯覺，可是并不是那洋。并且，聲音還是從樓下的客廳里傳來的。
覺得十分不可思議，舅母應該已經(jīng)回去了才對?，F(xiàn)在在這個家里的，應該只有自己一個人。
也許是忘了關電視了吧?還是說，是不小心設定了什么定時啟動機能?
想了許多許多，聲音卻沒有一點要消失的樣子，反而更加清晰起來。似乎是很愉快的談笑聲。
我為了確認狀況便出了房門走下樓梯，怯生生地打開客廳的大門，這時候，眼前出現(xiàn)了意想不到的情景。
在被橙色的夕陽染紅的房間里出現(xiàn)了本應死去的家人的身影。
他們圍坐在桌子周圍，每個人臉上都洋溢著笑容。
這到底是怎么回事?我還在做夢么?我雖然總是做很有實感的夢，可是，這樣的情景也太真實了。窗外的景色還有一些細節(jié)全都那么真實，這些都與夢境有著不同的感覺。
如果不是夢的話，那現(xiàn)在我眼前的這些人是什么?他們不是已經(jīng)死了么?還是說，覺得他們死掉了的記憶才是夢境?不，不應該是這樣啊……
想要理解眼前的情景卻陷入了更深的混亂之中。
本來背對著我的姐姐回過頭，對著站在那里茫然不知所措的我露出了笑臉。
“小直?！?p> 雙唇間吐露出我的名字，我頓時感到背后雞皮疙瘩豎起，迅速蔓延到了全身。
這就是我第一次見到他們時的情景。
這之后他們立刻像關掉電燈一樣消失不見，只留我一人站在那里心臟咚咚跳個不停。
平靜下來以后回想剛才到底是怎么回事?？墒?，不管怎么樣想也得不出結論。雖然不明所以讓我有些不安，可是卻沒有覺得那么可怕，甚至希望可以再體驗一次這樣的情形。
可是事實并不是“再一次’。從那天起“他們”開始頻繁出現(xiàn)，一直持續(xù)至今。
看到如此不可思議的現(xiàn)象，最開始我感到非常驚奇。不過，我似乎具有比自己所想的更加優(yōu)秀的適應能力，很快便習慣了。
并且，開始正視這件事之后，我也了解了不少關于他們的事。
比如，他們只在家里出現(xiàn)，我在學校或者外面的時候是看不到他們的。或許，他們根本無法走出家門吧。
只不過，在家里的時候不分晝夜，不論正午還是深夜都有可能突然出現(xiàn)。
起來吃早飯的時候，會看到忙著準備早餐的媽媽的身影。半夜突然聽到水箱沖水的聲音，大概是有尿頻煩惱的爸爸起來上廁所造成的。沒有人的姐姐的房間里，經(jīng)常會傳出她生前喜歡的音樂。有時所有人會在客廳中待一整日，有時一個星期都沒有任何人出現(xiàn)。
有時他們的身影很清晰，也有時很模糊。會很突然地出現(xiàn)，不知何時也會很突然地消失不見。
有時候他們會說話，但是聲音就像偏離頻率的收音機一樣，多數(shù)時候都聽不清楚。雖然也有時候很清楚聽到他們的話，卻并不明白話中的含義。
我所說的話他們有時也能聽到，不過多數(shù)時候他們完全都沒有反應，偶爾他們也會回話，可是即便如此也不能將之稱為真正的交流。
我的樣子他們也不一定隨時都能看到。即使在他們似乎看得到我的時候，也像交談的時候一樣，不會得到什么正常的反應。
很多完全沒有規(guī)律的超?，F(xiàn)象就這么發(fā)生了，根本無法對應。
憑著各種暖昧不明的情報，綜合各種特征得到的結論——他們似乎是那種被稱為“幽靈”的存在。
我是個徹頭徹尾的無神論者，根本不相信“死后的世界”和“靈異現(xiàn)象”，讓我就這么承認這個結論著實有些困難。
人的肉體消亡靈魂卻留了下來，還時不時顯下形甚至開口說話。不管怎么想都不能認同。因為，看得到樣子是因為光的反射作用，能發(fā)出聲音是因聲帶使空氣發(fā)生振動，不管哪一條都必須有肉體的參與才行。沒有肉體的靈魂到底是怎么完成這些物理行為的呢?更別說自己原本就不相信靈魂的存在。
那么，如果他們不是死者的靈魂，又會是什么呢?
頭一個浮上來的念頭就是“我的幻覺”。
我的精神變得不正常，所以看到了一些不存在的東西。
這雖然合情合理，但對個人來說卻是一個無趣的結論。
事實上，我除了能看到所謂的幽靈之外并沒有什么其他的癥狀，學校的同學也沒有人指出我有任何異常之處。我看上去很正常。
如果我真的有了什么問題，不只是產生幻覺而已，也應該有其他不妥才對。
去看醫(yī)生也許一切都會弄清楚了，可是我并不信任醫(yī)生。如果世上有一種醫(yī)生運超爛的人，那所指的一定就是我。也許說出來誰也不會相信，我曾經(jīng)在食物中毒的時候被診斷成普通的感冒，檢查心臟的時候被認定有非常嚴重的疾病而送到大醫(yī)院里復查，結果是虛驚一場什么問題都沒有。我所遇到的凈是一些這樣的事。
這時候去醫(yī)院的話，也許還會像往常一樣被弄錯病情，搞不好會造成無法挽回的后果。而且，聽說心理學在現(xiàn)今還是一門沒有完全攻克的暖昧學科，這些都讓我望而卻步。
本來，這也不是那種緊急到必須要立刻解決的問題。
雖然有時候有些郁悶，不過在家人還活著的時候這樣的事情也經(jīng)常發(fā)生，所以也不能斷定就是壞事。
最重要的是，我已經(jīng)習慣了。
盡管有些困擾，不過我還是覺得這樣奇妙的體驗并不是壞事。
心里也會有一些微小的要求，比如有時候會希望能和他們對話，在做什么重要的事的時候希望他們安靜一點。
話說回來，我吃完了拉面。
這時爸爸的身影已經(jīng)消失了，坐在沙發(fā)上的姐姐不知道跑到哪里去了，媽媽的說話聲也不知何時聽不到了。失去了人的氣息的客廳里，只有冰箱的運作聲在回響。
我洗過碗之后關掉了客廳的燈，回到自己的房間繼續(xù)作畫。
比起探究無害的家人到底是什么樣的存在，現(xiàn)在對我來說完成這幅畫才更加重要。
在我打開素描本一個人自語的時候，不知從哪里又傳來了各種響動。
我的家人們似乎又開始活動了。
今天大概又會有個喧鬧的夜晚吧。