眨眼間，我已經(jīng)變成這樣了——生活

　　二零一三年一月十七日

　　我最不喜歡看到的就是父母在眾人面前教育孩子，他們那種做法讓我覺得他們只是在炫耀他們那低劣又無聊的教育方法罷了——自以為引人注目，卻不知到底有多令人唾棄。

　　可是就偏偏有那么多父母喜歡這么做。

　　我在家里躺著的這幾天認(rèn)真的想過了老師、父母、學(xué)生這三種人在社會(huì)上到底扮演著什么角色，思考后的結(jié)果竟然讓我感到那么的悲哀。

　　老師：無法在成人的世界里活下去，便在少年的世界里混，把在社會(huì)上因受到不公正的待遇所產(chǎn)生的怨氣都發(fā)在學(xué)生身上。

　　父母：自己實(shí)現(xiàn)不了的夢(mèng)想便一股腦的全部推到孩子身上，把他們逼到危險(xiǎn)的邊緣卻還大喊著他們的努力對(duì)不起自己的付出。

　　孩子：說白了，他們就是一個(gè)工具，一個(gè)父母、學(xué)校、社會(huì)為了在未來實(shí)現(xiàn)榮耀而創(chuàng)造并認(rèn)真打磨的工具。

　　這樣想來我還真的想趕快從這所學(xué)校里走出去，然后遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開教師這個(gè)職業(yè)和父母這個(gè)角色……

　　二零一三年三月十一日

　　我終于下定決心要好好學(xué)習(xí)了，我對(duì)自己說我要在假期回來后徹底改變，好好學(xué)習(xí)，也為將來努力努力。

　　是的，我努力了幾天，但我又開始迷茫了，心煩意亂，我似乎是在按著自己的節(jié)奏生活，而我知道其實(shí)不是，我的內(nèi)心沒有任何充實(shí)的感覺，我只是感覺空虛。有時(shí)，我會(huì)想，如果我沒有選擇上大學(xué)，現(xiàn)在的我會(huì)怎么樣呢？

　　我總感覺我生命的這二十幾年都在完成我爸媽的心愿，因?yàn)槲也幌雽?duì)不起他們，因?yàn)槲也幌胱屗麄兪?，所以我就必須按著他們的指令過活——這樣想來，我過往的二十幾年還真是無趣、真是可悲啊。

　　其實(shí)，認(rèn)真的想一想，人生短暫，重要的還是過自己想要的生活，什么父母之命，都是放屁。我們用前半生過完他們安排的生活，可是最后還是得去追求自己的生活。

　　我本以為上了大學(xué)后我會(huì)改變我對(duì)大學(xué)的看法和態(tài)度，然而我還是一如既往的不喜歡它。真的，我想盡快的走出校門，去闖屬于我自己的人生——我感覺這所大學(xué)已經(jīng)關(guān)不住我了，我對(duì)大學(xué)的好多也已經(jīng)失去了應(yīng)有的興趣。

　　說實(shí)話，我有的時(shí)候真的不知道我來上大學(xué)到底是為了什么——每天就那幾節(jié)課，大家都躲在宿舍里玩手機(jī)、電腦，天天熬夜，天天晚起，這樣到底是為了什么呢？如果說是為了擴(kuò)大交往范圍，那我就更不能明白了——只在手機(jī)上聊，見面時(shí)卻連認(rèn)識(shí)都不認(rèn)識(shí)，更別說說話了，有用嗎？

　　是，都說要好好學(xué)習(xí)，可是到底有幾個(gè)人做到了？又有幾個(gè)人堅(jiān)持下去了？大學(xué)兩三年過去了，我的知識(shí)沒長(zhǎng)多少，生活作息倒是亂了不少（感覺自己就快要垮了），是啊，我也想正常作息，可是當(dāng)一群人中作息都不規(guī)律、不正常時(shí)，你再規(guī)律，再正常也沒用——你必須服從多數(shù)。

　　好，我忍，可我能忍多久？我的身體和內(nèi)心早就向我抗議了，不規(guī)律的作息使我沒有任何心思學(xué)習(xí)?，F(xiàn)在的我就為現(xiàn)狀苦惱，卻死活流不出淚來。

　　我不是今天才開始厭煩這種生活的，很早以前就開始了，之所以從來沒說，可能是現(xiàn)在面對(duì)的人不一樣了吧——那些我所珍惜的人都已經(jīng)慢慢離開我了，所以我就開始厭煩現(xiàn)在的生活了，而且是加倍的厭煩。

　　這兩三年來我感覺我自己的內(nèi)心越來越強(qiáng)大了，我的臉皮也越來越厚了，人緣越來越好了——本來這些都是我想要的，可是慢慢的我才發(fā)現(xiàn)我根本不喜歡這樣，真的不喜歡。

　　到底是從什么時(shí)候開始我就成了一群人中去調(diào)氣氛的那個(gè)人了？那個(gè)總是沉默寡言的我似乎再也尋找不到了，我感覺我離自己，那個(gè)真正的自己越來越遠(yuǎn)了，我的心也很久沒有平靜過了。

　　也許，很多人享受著那種被簇?fù)碇母杏X，但是我消受不起，我外表的隨和熱情到底是真是假，連我自己都分不清，我只知道我骨子里、心里是冷的，比起那種多人一起的熱鬧，現(xiàn)在的我還是更喜歡一個(gè)人的冷清——那種熱鬧只會(huì)讓我墮落、迷失。

　　現(xiàn)在的我對(duì)任何事竟然都沒有一絲恐懼，不過，也沒有太多熱情，我只是順其自然，想想這樣其實(shí)很可怕——我這不是與世無爭(zhēng)，這只是一種一心想死的心態(tài)或者說我的心已經(jīng)死了，只剩皮囊了。

　　今天又是陰天呢，怪不得我的心情又不好，能在我的筆記里發(fā)發(fā)牢騷，這種感覺應(yīng)該還挺不錯(cuò)的——可是這并沒有什么用。

　　二零一三年十二月三十一日

　　一轉(zhuǎn)眼二零一三年就這樣過去了，這么簡(jiǎn)單，這么空白——我對(duì)它沒有任何回憶。

　　不過，這樣也好。

　　我沒什么心愿，也不奢望明年會(huì)更好，只要它不會(huì)比今年更差就可以了。

　　如果非要說心愿的話，那么，讓我好好活著吧。