生活它不會(huì)善良到等你做好準(zhǔn)備了再出發(fā)——社會(huì)
二零一四年八月五日
生活它永遠(yuǎn)也不會(huì)善良到等你做好準(zhǔn)備了再出發(fā)。
生活總是還沒(méi)做好準(zhǔn)備，然后我就已經(jīng)被扔盡了人潮人海之中。
——轉(zhuǎn)眼間我已經(jīng)正式踏入這個(gè)社會(huì)四十七天了
二零一四年九月十一日
小的時(shí)候我總覺(jué)得這個(gè)世界很不公平。
后來(lái)，長(zhǎng)大了，我才發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界就是很不公平。
但不公平是好事，因?yàn)樗鼤?huì)讓你更加努力的去生活，但怕就怕你我都已經(jīng)習(xí)慣了這種不公平。
那么，我李君生習(xí)慣了嗎？
當(dāng)然了，我當(dāng)然習(xí)慣了，早在幾年前我就已經(jīng)習(xí)慣了。
二零一四年十一月九日
有時(shí)我也不得不去思考我的這種付出到底值不值得，對(duì)方吧，是一群不知道感恩是什么的人，他們總是認(rèn)為你為他們做什么都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模詮膩?lái)不會(huì)對(duì)你的善意的行為表示感謝，反而當(dāng)你忘記這么做時(shí)，他們還會(huì)心懷不滿。
唉，管他呢，也無(wú)所謂了，反正我去做那些又不是為了贊美，我所不習(xí)慣的就只是讓別人不開(kāi)心，而自己卻快快樂(lè)樂(lè)的而已。
我去做那些也就是為了讓自己心里過(guò)得去而已。
做那些就只是因?yàn)槲蚁矚g而已。
做那些，做那些——大概是因?yàn)槲覠o(wú)聊。
二零一四年十二月十三日
為什么有些人偏偏要去耍性子呢？
你說(shuō)吧，這個(gè)世界上誰(shuí)都不欠誰(shuí)的，我現(xiàn)在不愿跟你生氣，跟你計(jì)較，并不是因?yàn)槲以诤跄慊蚴遣幌雮δ悖覜](méi)有那么偉大，也沒(méi)有那么善良，我只是覺(jué)得我們都只是彼此的過(guò)客，所以你怎么樣都無(wú)所謂，我就由著你好了，反正嘛，以后，我們?cè)僖膊粫?huì)見(jiàn)了。
只是，你不知道嗎，在這個(gè)社會(huì)上，你叫的再大聲、再怎么耍性子也是白費(fèi)功夫，與其把希望寄托在別人身上、要求別人懂得你的感受，還不如花點(diǎn)時(shí)間自己拯救自己。
畢竟，在這條路上只有背影。
二零一四年十二月十九日
社會(huì)也真是搞笑，我用盡力氣去試著扮演一個(gè)好人，但僅僅就因?yàn)槲揖芙^過(guò)一次，我便被無(wú)情的歸入了壞人的行列。而那些從不行善的人，也僅僅就因?yàn)橐淮紊菩芯捅挥肋h(yuǎn)贊頌。
我只得苦笑，也許，我李君生從來(lái)就不應(yīng)該用自己的所謂善良去遷就任何一個(gè)人；也許，從一開(kāi)始踏入這個(gè)社會(huì)時(shí)我就應(yīng)該去扮演一個(gè)壞人，然后再慢慢洗白。
本來(lái)吧，我還想著把快樂(lè)都留給別人，讓自己享受黑暗，可是，現(xiàn)在，我放棄了，我覺(jué)得壯實(shí)他說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，我沒(méi)必要對(duì)那些不值得我付出感情的人這么上心——過(guò)了這么長(zhǎng)時(shí)間我也確實(shí)發(fā)現(xiàn)了有些人就是不值得去對(duì)他好的，因?yàn)樗哪X子只允許自己留住一切壞的記憶，而將所有好的回憶統(tǒng)統(tǒng)清除干凈。
所以呢，既然我的內(nèi)心都那么黑暗了，那我也沒(méi)有必要去給你們偽造光明，反正，真正陰暗的是你們，逼我成這樣的也是你們。
用這么長(zhǎng)時(shí)間，我能想明白這樣一件事也不算浪費(fèi)時(shí)間吧。
二零一四年十二月二十日
今天我突然就明白了一個(gè)血淋淋的事實(shí)，那就是，單純?cè)谀撤N程度上就是愚蠢。
看來(lái)，我也真是夠愚蠢的，而且都愚蠢了半輩子了。
唉，不過(guò)，我哥他們告訴我的那些道理終于都讓我以一種我不得不接受的方式一一的明白了——這樣看來(lái)，我也總算是沒(méi)有辜負(fù)他們的期望，哼。
二零一五年三月二十五日
很多事吧，不是因?yàn)殡y以做到，我們才失去了斗志，而是因?yàn)槲覀兪チ硕分?，那些事情才變得難以做到——在明白了這個(gè)道理后，我給自己定了具體的目標(biāo)，打算在以后的日子里都要過(guò)積極的生活。所以，半個(gè)月來(lái)我堅(jiān)持早睡早起，為了讓自己的生活充實(shí)起來(lái)，我晚上熬夜學(xué)英語(yǔ)、學(xué)IT、寫小說(shuō)，早上早起鍛煉身體、讀書(shū)，白天認(rèn)真投入的工作。
啊，我的生活也終于充實(shí)起來(lái)了，但也只是充實(shí)而已，這種充實(shí)，充實(shí)到我不知道我在干什么，充實(shí)到我沒(méi)有時(shí)間做別的……
每天的生活實(shí)在是太過(guò)充實(shí)了，以至于我都不想接觸它了，因?yàn)?，我知道在這里面少了一樣?xùn)|西——
它的名字叫熱愛(ài)。
二零一五年四月二十八日
從小，我媽就讓我讓著別人，讓我不要和別人爭(zhēng)搶。
好，好，我讓，我讓，我他媽媽的讓出什么來(lái)了我？
他們理解個(gè)屁，只是更加猖狂了。
事情我本來(lái)就沒(méi)有錯(cuò)，我憑什么要讓？可是，我媽從來(lái)不會(huì)去顧及我的感受，從不問(wèn)我受了多少苦，就只知道讓我謙讓，我有苦說(shuō)不出，說(shuō)了她也不理解。
算了，人不能總?cè)虤馔搪暋矣植磺纺闶裁?，你也沒(méi)給我任何好處，憑什么我就要什么事都順著你？
我感覺(jué)我李君生真的是越來(lái)越叛逆了，我的那些所謂的好脾氣全都隨著我所珍視的人的離開(kāi)而慢慢消失了。
父母不能理解我，只是說(shuō)我變了。
聽(tīng)到這句話，我好想痛哭一場(chǎng)，可是我除了難受，竟然一滴淚也落不下來(lái)——“男兒有淚不輕彈”這句話真他媽媽的惡心啊。
是啊，我變了，可你們從來(lái)不問(wèn)我為什么變了，而我也習(xí)慣了一直報(bào)平安。
我他媽媽的變什么了變？我最清楚我到底變沒(méi)變，雖然你們說(shuō)我正在向著不好的方向發(fā)展，但是我骨子里還是我，只是我不知道我還能以這種樣子撐多久罷了。
我看著我身邊的同事沉浸在手機(jī)的世界里，知道他們不停地發(fā)說(shuō)說(shuō)或給別人留言，不過(guò)就是在刷存在感罷了，他們看似有很多朋友，其實(shí)他們的內(nèi)心也很孤獨(dú)——他們做這些也只是想知道這世上到底有多少人在乎自己罷了。其實(shí)，事實(shí)上我一直不能理解他們天天玩手機(jī)到底在玩什么，玩不夠嗎？而且真的就有那么多人就能陪你聊天嗎？聊來(lái)聊去不就那一兩個(gè)人嗎？
也許是我朋友太少、圈子太小了，所以我理解不了。
但事實(shí)上是我也只有苦笑的份——起碼人家還有地方可以無(wú)法自拔。
可我哪？我又要去哪兒？
我也從來(lái)沒(méi)有忘記過(guò)自己的夢(mèng)想，一直都沒(méi)忘，只是我感覺(jué)我現(xiàn)在所做的一切都和它無(wú)關(guān)。當(dāng)我看到屏幕上出現(xiàn)外國(guó)人對(duì)馬云、莫言他們做出很高的評(píng)價(jià)時(shí)，我的心也會(huì)顫一下——這才是我想要成為的那種人，我想要成為那樣的人，我不甘心就這樣在世上白白走一遭。
只是，我的這種野心也在慢慢減退。
那種明明知道自己夢(mèng)想是什么卻無(wú)法努力，然后只能眼睜睜的看著它慢慢消散的感覺(jué)真煎熬、真痛苦，可是自己就是無(wú)能為力。
唉，今天又荒廢了一天，在這里做著無(wú)用的思考，寫著無(wú)聊的筆記，然后每次思考完、寫完后，不管結(jié)果如何我都要跟自己說(shuō)一句：李君生，別認(rèn)輸。
可憐的我也就只能以此來(lái)慰藉自己了。
二零一五年五月四日
我想，我知道我想要什么了——
向來(lái)對(duì)生活要求不高，
花自己掙的錢，
做自己想要做的事，
過(guò)簡(jiǎn)單自由的生活。
可是，到現(xiàn)在了，我連這個(gè)都實(shí)現(xiàn)不了。