總之呢，我是真的喜歡你，并不是輕飄飄一句“挺喜歡”，但我不想告訴你。就好比，我甚至想到和你跨年，跟你一起看告訴你什么樣的家庭是治愈的會療傷的。
我想到了很多很多，不過好像沒有機會了，但是還是祝你幸福，真的。祝你幸福。你真的太好，太可愛了。
你如果過得不好，我會心疼的，因為即便你現(xiàn)在過得很好，我想到你藏起來的曾經(jīng)，都覺得心疼。
你第一次跟我講話，我就想：我如果能有這樣一個男朋友該多好？我們第一次見面的時候，我更加堅定了這個想法。
我這么說，你是不是覺得不可思議？
我也知道你肯定無法理解。但我該怎么告訴你呢？當(dāng)面說，顯得尷尬。發(fā)消息，顯得矯情。
怎樣才是最好的呢？我不知道。也許你不知道就是最好的。
我……算了。
這封信我還是自己留著吧。
趙灣，我媽媽曾經(jīng)告訴過我，不管是愛情還是婚姻，最重要的就是緣分。你們得有足夠多的緣分，才能相愛，才能在一起。而有時，這種緣分就是一瞬間降臨的。
我越回想，越覺得我們太有緣分了。有時我也會懷疑，是不是因為我喜歡這個主觀因素，使得我們這一點點的緣分都變得極其豐富。
其實想一想，世界這么多人，我們能夠相遇，能夠認識，能夠聊天，能在每一次聊天中都發(fā)現(xiàn)多一點的共同點，難道不是有緣分嗎？我想過要放棄你，可是我做不到。
“距離產(chǎn)生美?！?p> 是不是因為我們離得太遠了，我才會真的喜歡你。是不是我們多聊天，多接觸，我就能不那么喜歡你呢。
我不敢這么做。
每次多聊一點點，我就能發(fā)現(xiàn)我們多一點的相同，我就更想和你共度一生。想一想挺可笑吧。我們才認識多久啊，我才多大點啊，我就想到了這里，是不是挺中二的？我也這么覺得。
弟弟。
傻弟弟。
趙灣趙灣。
你是不是什么都知道，你那么敏銳，能夠發(fā)現(xiàn)的吧，我是不是也說過呢。我知道。你知道。
我知道答案不是我想要的。可是我還是做不到完全放棄你。
我期待能夠用盡辦法發(fā)現(xiàn)你的缺點，可是我不主動找你聊天，你也很少找我聊天，我沒辦法知道你的缺點。
而且人不都是這樣嗎？
總是把優(yōu)點露出來，把缺點藏起來。
我只要不再想你就好了，慢慢就好了。
我想，我們差距挺大的。
你真的好復(fù)雜，復(fù)雜得讓我有點害怕，我害怕你的復(fù)雜不是因為你的經(jīng)歷，而是我害怕我會理解不了你。
我害怕我的理解只是表層，只是皮毛。我害怕你對我失望，害怕你對自己失望。
啊絮絮叨叨我都說了些什么呢！亂糟糟的！
總之，我是真心祝你幸福，希望你能自己組建一個特別特別美滿的家庭。
我，祝福你。
真心的。
如果你覺得辛苦，那也正常。你要多跟女朋友交流，她才會理解你。
哎?？傊?p> 算了，不說了。