其實原本不該再出現(xiàn)這一章，畢竟憶夢段敘部分已經(jīng)決定結(jié)束。
但當我又一次見證自己在平行世界的死亡，最終還是打算插進來這章。
很長一段時間沒有過了，難以言喻的悲傷和不舍好像貫穿了多個隱隱重合的世界。
之前那么多次真切的死亡與絕望，卻從未有過這般純粹的悲傷與不舍。
我曾趴在地上苦苦支撐，聲嘶力竭到嘴唇開合卻發(fā)不出一個字音；曾鮮血淋漓痛徹心扉，卻遲遲吊著最后一口氣看著一切；也曾遍體纏滿膠帶鎖鏈，掙扎著感知無措惶恐；又或是自愿被黑暗冰冷包裹，感受不斷涌進肺部的灼燒感，意識逐漸消散……
以上種種，似乎都從未有過什么走馬觀燈的‘回憶幻燈片’內(nèi)容，又或是因為留戀占比過??？
但這次屬實不一樣了，不知是因為有了不舍，還是因為我的本體在記憶開始時就已不是活人。
那個平行世界的我，將這個世界的我拉過去短暫的融合，我完成了那轉(zhuǎn)瞬的期待，卻不知這番景象會否輪回。
很長一段時間我都并未發(fā)現(xiàn)異常，除了總覺得身側(cè)的我媽時常注視著我，神情恍惚。
實在是兩個世界從表面來看太過相像，便只認為是到了一個陌生的城市……
只是，同行著逛了很多地方，為何那一棟最高的大樓卻始終被繞過？
我想去看看。
但話說出口，我媽的表情明顯僵住了片刻，隨后說先去買些小甜品來吃。
反正沒什么事，也無所謂時間。但來來回回她似乎總在拖延，她不愿我靠近那棟大樓？
可拖延終究只是拖延，我們還是進了那座大樓。一層一層的逛著，我媽似乎想要開口說些什么，但最終還是沒說。
我想她大概是想叫我離開此地的，但為什么呢？她不愿說，也是因為怕我問出這句為什么嗎？
很快轉(zhuǎn)到了四層，這座樓每層的面積都很大。四層逛到三分之一時，恰好路過直梯，直梯又恰好開了門。
我媽望過去，牽起了我的手，語氣中掩著迫切：“累不累？咱們坐電梯吧。”
可是我不累，我總覺得這棟大樓似曾相識，雖說記憶中并沒有絲毫相關(guān)痕跡。
而到了四層，這股感覺愈發(fā)強烈，就好像……在我并沒抵達的區(qū)域，藏著什么十分吸引我的事物？
見我還是想去看看，我媽眸中閃過掙扎，遲疑著：“那邊沒什么意思……”
可我真的想去看看，她還是沒拗過我，邁出認命般的步伐，卻始終沒再松開牽著我的手。
我記不清究竟看見了什么，但在那一瞬間，大量記憶涌入腦中，原來……我早就死了么？
我想起了一切，卻又忘了究竟看見什么。
當亡魂重游故地，觸發(fā)回憶，記起自己已經(jīng)死亡的事實，那她就要離開了。
原本可以平視媽媽頭頂?shù)奈遥坪踉谧儼?，直至仰頭才能瞧見她的臉。
這時我才猛然意識到了什么，這個世界的我……好像，還沒長到比她高的模樣就死了。
怪不得我一直開始就覺得這個世界的媽媽怪怪的，原來她從一開始就知道。
她知道我其實早就死了，所以她不愿提及任何，她知道這個長得比她還高的我不屬于這里，但她不愿讓我想起這個事實。
一旦我記起一切，這個世界的我，和那個世界不曾活著長大的我，都會離她而去。
她很清楚她留不住任何，可她還是不愿看著眼前人徹底消失。
一種難以言喻的悲傷與不舍自她濕紅的眼底溢出，又從不曾松開的手中傳遞，直至我感到說不清道不明的痛，像通電般蔓延在四肢百骸……
她曾多少次幻想我成年后的模樣，后來終于瞧見，卻仍是留不住什么。就像我分明感知著真切的愛意與不舍，卻連自己都成了虛幻的存在。
這與以往不同，不是連死亡都成為奢求的絕望，不是縛滿蒼白的無力沉落，也不是滿眼血色的癲狂……
就是因為感受到了真切的愛意和不舍，才會不愿離去，這是最純粹不摻雜怨恨絕望的眷戀與悲傷。
我要走了。
或許在以后的以后，也會有其他平行世界的來替我出現(xiàn)片刻？