今兒還是國慶余熱期，又是降溫又是大雨，自古夜雨多惆悵，想起小說沒更新，便進(jìn)來發(fā)發(fā)牢騷。
我是不喜歡冬天的，或者說我是什么季節(jié)也不喜歡，它們總是不算安靜，在我的耳邊不斷窸窣作響，惹得心煩，周遭的事物都要隨著它的步調(diào)進(jìn)入某種特定的死循環(huán)中，只有我的思想還停留在過去。
二十歲的我現(xiàn)在一事無成，或許我可以仗著年輕，揮手笑說一聲“無所謂。”再過十年，我是否還會(huì)有這樣的底氣，說同樣的這句話，又或許，我活不過三十歲也未可知。
我一直試圖用表象上的積極去抵消自我的孤獨(dú)與對(duì)將來的恐懼，但我每一天都在失敗中徘徊，翻過一座高山后是另一座更高的山，我就在這個(gè)假想的坑里，怎么也走不出去，我給自己上了鎖，沒有鑰匙。
沉醉在虛妄里本就是因?yàn)槲疫^于孤獨(dú)，我找到過與我契合的靈魂，后來她走了，還順帶吹滅了我心里最后一絲光亮。
我沒有階段性的理想，也沒有終極性的愿望，天下如此之大，我自己卻只是半抔黃土，何必費(fèi)勁空談那些大話？
我厭惡一切別人想要擁有的，我的努力，只是不想讓自己看起來比你狼狽而已，我費(fèi)勁工作，只是享受我被需要的那種感覺，這好像就是我存在于世上的理由，每天被編輯的奪命c(diǎn)all催著起，才是我唯一清醒的動(dòng)力。
有思想，才會(huì)胡思亂想，記憶就像是一灘被施了巫術(shù)的淤泥，拼命拉扯著我，當(dāng)人悶頭扎進(jìn)記憶里的時(shí)候，她就什么都輸了，輸了本就不在的親情，輸了看似堅(jiān)固的友情，輸了莫名其妙的愛情，只贏走了時(shí)間的冷漠與睨視。
我甚至不能理解自己痛苦的源頭是什么，是他的無視嗎？還是我的執(zhí)拗？
又或許是十幾年前的某個(gè)下午，那個(gè)被他摔斷了腿的芭比娃娃。
我和自己協(xié)商過的，不要抱怨，不要后悔，不要害怕，可只有眼淚，沒有辦法抑制。
積極向上被消極悶喪一擊而潰，我寧愿躲在一間四四方方的格子空間里，十年前，這個(gè)格子是我的臥室，十年后，這個(gè)格子是我的棺匣。
如果這世界有的選，我想丟掉我的記憶，哪管它曾經(jīng)美好過，只因人對(duì)痛苦的部分下意識(shí)刻骨銘肌而已。
我什么代價(jià)也付不起，所以我什么都不愿去嘗試，在時(shí)代中掙扎后被徹底淘汰，這是我必然的歸宿。
沒人想聽這些頹廢的話與想法，總以為會(huì)影響到個(gè)人身心健康，我自己也曾是這樣騙自己的，即使你不聽不看，生活也會(huì)告訴你答案。