第十一章 兩個最后一封信
安心學(xué)習(xí)了一段時間，我突然很想把自己當(dāng)時的想法告訴林亭，于是便一時沖動的決定再給她寫最后一封信，然后就暫時不再去打擾她了。
林亭：
你好！如果你不出什么意外的話，這是我寫給你的最后一封信了，我不知道還能不能稱它為“信”，如果算不上，你就當(dāng)是篇文章，我想會寫的挺好，隨便看看吧。
林亭，我已經(jīng)十八歲了。對于急著長大的人來說，夢想實現(xiàn)了；對我而言，十八歲了，只是覺得無奈，十八個春秋了，這么漫長的時間，算是一個人的前半生吧，我一事無成。我自認(rèn)為十八歲前沒做過什么完全由著自己性子的事，想想感覺挺壓抑的。我覺得自己做主做出最大的一件事就是向你表白，告訴你我喜歡你這件事了。除此之外，這輩子恐怕也很難再做出什么由著自己性子的事了，因為成年了，以后做事似乎必須要合乎理性了。十八歲前大概是理想化的生活，無論做了什么錯事，都并非不可原諒；十八歲，把人從理想拉到現(xiàn)實中來，不管心里愿不愿意，都必須面對現(xiàn)實了，別無選擇。
說真的，林亭，我現(xiàn)在心里很平靜，一點雜亂的印記都找不到，只是覺得心里很空白。我早就想好了，十八歲后，凡是都按自己所想的去做，想好了就一定去做，不能荒廢自己的想法?，F(xiàn)在心若止水，別無雜念，相信以后會把心里轉(zhuǎn)移到學(xué)習(xí)上，一切都會變好的，我相信，最后會有個好結(jié)果。
大概應(yīng)該為將來做好打算，可是我很少會想將來，想不了那么遠(yuǎn)，因為將來會受到太多不確定因素的影響，太虛了，我想自己唯一能為將來做的打算就是做好現(xiàn)在和以前該做而沒做的事情，沒必要為跟回憶差不多的將來多想。
我平日仍舊很少說話，不過從觀察和比較中我發(fā)現(xiàn)，在我認(rèn)識的所有人當(dāng)中，我是最樂觀的一個。別不相信，真是這樣的，我覺得其他人，也包括你，你們或多或少都有拿的起放不下的東西，總把一些我認(rèn)為不必要的東西看的太重；我卻沒有這樣的煩惱，或許說好聽一點這是樂觀，說難聽一點這是沒心沒肺，不過我不在乎別人怎么看，我就這樣。我也并不是沒有自己在意的東西，比如咱們之間的友誼，如果哪天乍然失去，我真不知道自己該如何面對，不過我想不會有那一天吧？
感情方面我很想說清楚，可是太難了，干脆不說了。我想好了，二十歲之前，至少高考之前，我不會再提及此事了，放不下也得放，別無選擇。至于放到一邊會變成什么樣子，只能由緣份為我安排了，我信緣。有一個問題我很想知道答案，你喜不喜歡我？這很重要，但是你真不想回答也可以不回答，因為我不想逼你做你不愿做的事。我只是想知道，不過就算不知道對我應(yīng)該也不會有太大的影響。還有，你的生日是哪天呀？必須告訴我，剝奪你的沉默權(quán)，就算違背了剛才所說的話，僅此一次，不是很過分吧？算我求你了，告訴我。
寫給你的信你一直很少回，原因我想不到，突然間想到這個問題的，我也不瞎猜了，這次一定要回信。
算了，寫再多也有個最后，最后祝你：多些快樂，少些煩惱，雖說高考是萬馬爭過獨木橋，但是我相信能在對岸把你找到！
寫到這里，突然發(fā)現(xiàn)寫信糾纏你一年到此結(jié)束了（絕對是無心的，不過想想，自己無心中確實這么做了），記得回答我的問題，我——永——遠(yuǎn)——等——你——回——信！
朋友：林夜.
寫這封信的時候，我確實認(rèn)為它是自己給林亭的最后一封信，可是把信寄出去之后，左等右等都等不到林亭的回信，就漸漸顧不上信里面是怎么寫的了；再加上興致勃勃的約陳鈺見了一面，她卻自始至終都有些反常的很少開口說話，甚至像是在刻意躲避自己，讓我的情緒突然間跌到了谷底；結(jié)果我一個沒忍住就又給林亭寫了封信，真情流露的把自己寫的異常凄苦，寫好之后自己都感覺十分驚訝，整封信極盡賣慘之能事，簡直可以用字字泣血來形容，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了自己正常的寫作水平，覺得自己厚顏無恥的同時，又對自己的文筆佩服的五體投地：
亭兒，我不知道自己為什么會愛上你，想不清楚就不想了，只能把它歸結(jié)于宿命，其實我不信命，只信緣，可是它們兩者或許是同一種東西，我信緣不信命大概只是因為覺得緣比命好聽。
亭兒，緣份讓我們相見、相識、讓我對你動了心，所有的偶然連成了一個必然，讓我愛上你。不管是緣份安排的，還是命中注定的，我有心的，還是我無意的，都改變不了一個事實：我真的是真心實意的、死心塌地的愛上了你。
亭兒，有你在我身邊的時候，我可以安心的做自己該做的事情，偶爾會非常想偷偷的看你一眼，看你在做什么，不過大多還是忍住了；沒有你在我身邊，我也并非總是心浮氣躁，只是偶爾會靜不下心來，可是只要有心無心的想想你，想想和你在一起的時候，想想你可能在做什么，想想下次見到你會是怎樣的情景，就能很容易的平靜下來，并且感覺很開心、很幸福。
亭兒，我沒有為你流過淚，即便是最傷心的時候，眼淚幾番盈眶，卻還是流了回去，盡管心酸的要死。有時候想想我真傻，只會一個人在這里苦苦的相思，為你付出過什么嗎？似乎什么都沒有，只有這顆心，但是有什么用呢？
亭兒，我以前總以為自己和你是平等的，現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)其實在我的心里早就把你的位置放到了自己之上，雖然我總是試圖說服自己，我和你對我來說是一樣重要的，可是一時想不到就會把自己在你面前的卑賤表現(xiàn)出來，越是這樣就越是覺得自己配不上你。
亭兒，以前無論多么孤單，只要想想你，我就會感到幸福是陪伴著自己的，但是，現(xiàn)在我卻感受到了愛你的痛苦，真的很不好受。
亭兒，我不等你的回信了，我不敢等了，我怕再等下去自己的精神會徹底崩潰。我要把自己的注意力移開，雖然很難，但是我會盡力去做。
把這信寄出去之前，我的內(nèi)心還是經(jīng)歷了一番掙扎的，擔(dān)心自己在林亭心中可能本就不好的印象會因此變得更差，可是想到陳鈺曾經(jīng)對自己說的那句“已經(jīng)寫好了，還是給你吧”，就沒有再繼續(xù)瞻前顧后的把它寄了出去。