夢里死亡的感覺總是莫名真實(shí)。

　　仿佛是一塊巨大的無邊無際的透明玻璃突然從天而降，天塹一般擋在我面前，左右延伸到無邊無際，把我和那邊分隔開來。

　　那邊是喧嚷的世界，花開花落，草長鶯飛，人來人往，一切如舊——熟悉的大樓，熟悉的道路，熟悉的面龐，走馬觀燈般在我眼前一一閃過，也一一刻在心底。時(shí)間滴滴答答，不曾有分毫的停止。

　　這邊卻是靜止的時(shí)空，仿佛一個(gè)巨大的、漫無邊際的、看不到頂?shù)恼婵昭b置。蒼穹之下，在劫難逃，也無處可逃。

　　我看得見那邊的世界，可是聽不見聲音，更加觸摸不到。

　　我用盡全身力氣拼命拍打面前固若金湯的銅墻鐵柱，拼命叫喊，可是我聽不見自己的聲音，只感受到手指劃在玻璃上冰冷的觸感——沒有疼痛。

　　明明沒有反射的物件和條件，我卻清清楚楚地看到自己頭發(fā)凌亂散開，放大的瞳孔中充滿的恐懼，以及縷縷發(fā)絲爭先恐后地貼在臉上，散在耳邊。

　　窒息的感覺讓我絲毫無法顧及此時(shí)的狼狽。

　　我沒有哭，我這么驕傲，怎么允許自己更加可悲？

　　我夢見我死了。

　　準(zhǔn)確的說，這不是死亡，這是消失，只是死亡的感覺——于我而言，卻真正意義上的死亡。

　　夢里的我，在運(yùn)用理論知識分析得出自己死亡的結(jié)論之前就已經(jīng)意識到自己已經(jīng)永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)不再屬于這個(gè)世界。

　　摯愛一個(gè)個(gè)從我眼前經(jīng)過，我看到弟弟穿著我給他買的那件淺藍(lán)色的運(yùn)動衣，他收到禮物時(shí)溢于言表的驚喜尚且在我腦海中歷歷在目，和此刻充滿悲傷的神情形成鮮明對比。

　　爸爸媽媽仿佛一夜間蒼老了十歲，容顏憔悴不已。爸爸身上還穿著十年前買的深色夾克衫，一片枯黃的落葉落在衣服上，我很想伸出手替他拍掉——可是我摸不到他。

　　我的心一點(diǎn)點(diǎn)下沉，我努力了這么長時(shí)間，不就是希望想有一天可以保護(hù)我愛的人嗎？我怎么，又讓他們這么難過？

　　從小一起長大的好朋友戴著我送的水晶項(xiàng)鏈，綠色的水晶在暗灰色的空氣里泛著詭異的光芒。

　　我把項(xiàng)鏈戴在她的脖子上時(shí)她笑得一臉燦爛，我們相約做對方婚禮上的伴娘，見證彼此一生中最美、最幸福的時(shí)刻。陽光照在她白皙的臉上，映出淺淺的陷著的可愛酒窩……一剎那的恍惚，我反應(yīng)過來，自己好像沒有從小一起長大的朋友——假想出的而已。

　　他們的臉上布滿了淚水，悲痛的眼神深深地刺痛著我的心，一個(gè)個(gè)從我眼前走過，可是沒有一個(gè)人側(cè)過臉看我一眼。

　　我知道這叫被放棄，被消失，被放下。

　　我被接受，自己已經(jīng)不存在這個(gè)地球的事實(shí)。

　　恐懼的感覺從腳心沿著神經(jīng)一點(diǎn)一點(diǎn)充斥到全身，身體里每一個(gè)細(xì)胞都在高壓下尖叫。

　　我夢見我死了。

　　沒有死亡原因，沒有掙扎痛苦過程，只有結(jié)果。

　　那邊的世界不曾有剎那遲疑，每一段空間被層層剝離至色彩分明，天空一如既往的湛藍(lán)，不禁讓人想象著穹頂之下一定充滿著普羅旺斯般的浪漫，紫色的薰衣草，花好月圓的氣氛，可是地平線上的光景卻像BBC里關(guān)于二戰(zhàn)的紀(jì)錄片一樣，呈現(xiàn)著暗灰、黑色的冰冷色調(diào)。

　　這邊卻依舊只有煞白到刺目的白色，或許這邊也是個(gè)世界，一個(gè)比混沌更加虛無的世界。

　　絕望到跌入谷底的恐懼，與世隔絕的無助，真真切切地從腳底蔓延至全身的冰涼。

　　視聽模糊凌亂至徹底混淆，壓抑到直達(dá)心底八萬里的窒息，大腦神經(jīng)的時(shí)間線不斷拉伸，紛雜錯(cuò)亂的記憶雜亂無章地涌上心頭:爸爸頭上的白發(fā)，喜歡的人的背影，空白的作業(yè)，滿院子的勿忘我，長亭邊古橋下褰裳涉溱……

　　夢境最能反映人性，我一直覺得，做夢就是個(gè)全方位無死角地照射內(nèi)心每一個(gè)角落，挖掘出所有不為人知甚至不為己知的躲藏在億萬細(xì)胞的死角的秘密的過程，感性理性的泡影全部被擊滅，靈魂隨著潛意識游蕩在無數(shù)個(gè)夜深人靜的睡夢中。

　　時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)流逝，親人們的背影漸行漸遠(yuǎn)，我無能為力，只能任由天命。

　　銅墻鐵壁外的那邊，一片落葉以每秒5厘米的速度從我眼前落下。輕飄飄的，不留一點(diǎn)痕跡。

　　我知道，我不再屬于這個(gè)世界。

　　那時(shí)才明白，比死亡更可怕的是被遺忘。

　　總的來說，我的生活平淡無奇，或許在死神提著鐮刀出現(xiàn)在我面前之前，此生最接近死亡的地方就是夢里。