當(dāng)你的青春里只剩下回憶的片段，那個時候的你，才是醒過來了的，因為熱愛過，所以你才會告訴自己一切都值得吧。

　　每次快到秋季你都會想，該死，又快到冬天了，又要穿上那些土的掉渣的羽絨服了。

　　可現(xiàn)在呢？到了秋季你也只是感慨，馬上天就要轉(zhuǎn)涼了。

　　我不是一個非常討厭冬天的人，可是我一直都很討厭冬天我媽給我穿的那些羽絨服，丑出天際。

　　明明是花一樣的年紀(jì)，偏偏不知道哪里找來的土黃色羽絨服，陪我走完了四年的高中。

　　明明就可以給我穿稍微好看點(diǎn)的，為什么一定要給我穿的跟個土老冒似的。

　　“媽，你確定還要給我穿這件衣服嗎？能不能給我買一件?。∧呐乱患己冒。∵@件衣服真的很土的！”

　　是啊，土黃色，還是十幾年前的羽絨服樣式，要知道，現(xiàn)在已經(jīng)是2011年了??！還穿著九幾年的羽絨服樣式上衣，救命啊！能不能不穿??！

　　我是不服輸?shù)?，所以每次我都會賭氣，說一堆能把人氣炸毛的話，例如，這件衣服真的很難看，你從哪里撿來的，諸如此類的話。

　　我不知道這些話說出口會產(chǎn)生什么樣的后果，因為我那年才13歲，正值那不知輕重的年紀(jì)，沒有正確的是非觀，沒有正確的價值觀，也沒有正確的人生觀，更不要提什么世界觀了。

　　我只是一個平頭老百姓家里一個不知死活的丫頭片子，天天嘴巴嘰嘰喳喳的，還恨不得有一句話就可以噎死人的本領(lǐng)，自視甚高，而且沒有夢想，對自己的未來更是沒有規(guī)劃，像極了那吸血的蚊子，吸飽了血，還不吸收，怪惹人嫌的。

　　對家里人，我不喜歡多說一句軟話，什么事情都依著自己的脾氣來，天王老子來了我也就是那個二百五，反正我不覺得我這樣做有什么不妥，反正有一說一，該說的不該說的我都想說出口。

　　也可能是因為這樣，我才成為了現(xiàn)在的自己。

　　以前初中那會我特別喜歡看格言，雖然里面寫的無非就是那些零零碎碎的人生哲理，還有一些做人的大道理，可我卻看的津津有味，那時候班里沒有幾個同學(xué)喜歡看這玩意，大多數(shù)的同學(xué)都是看那種很厚很厚一本的小說，甚至有些膽子特別肥的，會在課堂上，用教科書蓋住小說，然后翻上一頁，遮住小說在課桌上看，裝的那叫一個出其不意。

　　也許那個時候我也會想，為什么我不喜歡看那樣的小說，為什么我好像跟其他人有些不太一樣，為什么我上課總是好像沒有別人學(xué)的有效率，為什么我是這樣一個姑娘，為什么沒有幾個人愿意和我談心呢？為什么大家都可以很好的成為朋友，為什么大家都好像活的很美好？為什么同樣是上學(xué)我的學(xué)習(xí)成績就是上不去，為什么？真的好多好多的為什么。

　　為什么我在學(xué)校里總是會覺得自己格格不入，為什么我好像不懂交際，為什么我是這樣一個人呢？

　　真的好奇怪，也許作為一個學(xué)生沒有自己的想法真的是一件很可怕的事情吧。

　　我那時候也會想，為什么有些同學(xué)要輟學(xué)，在學(xué)校里那么好，為什么要輟學(xué)呢？

　　這些都是我之前想不明白的，我不知道為什么那個時候的自己連這些都想不明白，也許那個時候的我，確實有點(diǎn)格格不入吧。

　　上學(xué)的時候，腦子里沒有多少東西，不管是什么，好像都沒有上學(xué)重要，可是在學(xué)校里，我到底在學(xué)什么，我一直都沒有很清楚，這一點(diǎn)是真的。

　　父母讓我一定要上完大學(xué)，我卻像個傻子一樣跟他們說我要輟學(xué)。

　　父母讓我填報志愿的時候一定要跟他們商量，我卻自作主張的填了一個酒店管理。

　　父母讓我畢業(yè)之后考一個教師資格證，我卻覺得我可以出去打工賺錢。

　　其實，我一直以來都不太懂事，這是真的，我一直像個小孩一樣，生活在蜜罐里，吃蜜的時候偶爾還會覺得蜜不夠甜。

　　到最后才發(fā)現(xiàn)，原來是自己太自私了，還什么都不懂，也許正值同樣的年紀(jì)，我們之間可以天差地別。

　　也許，你沒離開，我們都會是另一個自己吧。

　　也許，我一直以來都是這樣一個自私自利的人吧。

　　也許，我們從來都沒有好好認(rèn)識過。

　　也許，我一直都誤會了我們之間的關(guān)系。