彩虹

　　電車在鄉(xiāng)風里呼嘯而過，沿長長的公路瘋行，兩邊青山遠遠退去，眼前的開闊迅速奔來。心情是無邊無際的快活。這是我久違的快樂和自在了。

　　奶奶剛離開這塵世不久，心事重重的我徹夜難眠，精神恍惚。無論他人安慰還是自我解救，都無法把心平定安撫下來。辭了入職一個月的來之不易的工作。哪怕此前為了找一份工作焦頭爛額，疲于奔命。人在面臨病痛的時候才知道身體是寶貝；在面臨失去的時候，才明白知足的擁有最珍貴。

　　時至今日，我依然信奉這樣的一句話:生活即是每一天的每一刻。這和我們都知道的一樣，開心是一天，難過也是一天。為什么不選擇開心呢？人生得意須盡歡，人生失意也更要開朗。

　　半路發(fā)現(xiàn)了一個花場，情不自禁停下電車去觀賞。入門處有兩個石砌的高高的圓錐柱，柱上是旋轉的大風車，里面遼闊的一片都是剛種下的稀稀疏疏的花，盛開在高低起伏的坡上。這置于鄉(xiāng)野的景象，很有一種“采菊東籬下，悠然見南山”的韻味。奔忙的汽車停了下來，一群顯貴的人蹴足觀賞。高樓林立掩蓋太多的真實，回歸自然，人們才更顯真我吧。

　　誰不祈愿結廬在人境，而無車馬喧呢？越是沉浸喧囂的人，越渴望到鄉(xiāng)下，到深山老林旅游。像我這樣從小在鄉(xiāng)下長大的孩子，見多了山山水水的嶙峋怪石和野樹紅花，卻絲毫沒感覺到膩味。這該是我與生俱來的知足吧。

　　這樣的花場令我心馳神往，也令我流連忘返。但我不得不暫時離開，去完成我手頭的任務——把砂糖橘的農(nóng)藥銷給果農(nóng)。

　　作為一個大學畢業(yè)生，因為失親而心情低落，辭職回鄉(xiāng)和叔叔一起經(jīng)營農(nóng)藥鋪子賣農(nóng)藥！這大學讀得有多荒唐，這人有多懦弱脆弱，這青春有多迷茫無光？現(xiàn)在看來，連我自己都看不起當時的自己。

　　但哪怕回到過去，我也依然無法解救當時的自己。我深深懂得那個墜落的自己，靈魂抽空一般無助。當時的絕望里沒有任何置之死地而后生的契機，只剩一落千丈后的平直線。

　　我和叔叔時常開著電車去周邊村里宣傳藥品，去到農(nóng)戶田里給他們分析橘子病因，建議買哪些類型的藥。完事了偶爾還能受到農(nóng)戶熱情邀請到家吃飯。我記得那天午后幾個人開著敞篷三輪車穿越稻香時節(jié)的田間路，暮光鍍在稻禾上一片金燦，那種感覺格外愜意。

　　我們爬上了砂糖橘遍野的山坡。透過未熟的綠色小果，能感知到金秋的豐碩。我們也都笑得很灑脫。我也見識了群山圍成廣闊的天然萬畝大水庫，雖然那時節(jié)，水庫幾乎已枯竭，但站在水泥壩上，頗有一種觀滄海的壯闊豪邁。

　　鄉(xiāng)野風光，水作青羅帶，山如碧玉簪。河山大好，愿做此間人，不愿做神仙。

　　賣農(nóng)藥的鋪子離老家二三十公里，開電車便能夠回家一趟。而我從辭工回返鄉(xiāng)，就待在鋪子里，不敢回家，也害怕家人無意間把我這件丑事說出去。因為在世俗眼里，大學生必須是有體面的工作，拿著很高的薪資，干著輕松的活。賣豬肉和擺地攤的高材生頻頻被爆料，人們對此評頭論足，多數(shù)以偏概全地認定“讀書無用論”。誰誰誰沒文化，依舊做了老板，還管理一些高材生。于是乎，現(xiàn)在的大學生多半被定義為無能之輩。這和“萬般皆下品，惟有讀書高”形成兩個對比的極端。

　　這是一個大學畢業(yè)生失落和失業(yè)后的流亡。

　　我坐在農(nóng)藥鋪子里發(fā)呆，看著馬路上走過的人群和棺材，近幾日已連續(xù)有兩次出殯。哀嚎遍布，喪紙紛飛，鞭炮刺耳，響徹云霄。

　　想起逝去的爺爺奶奶，還有爸爸。三座墳，一生痛。

　　那些祭日，曾一度讓我覺得，日子走得很沉重，歲月晃得太漫長，一切遙遙無期，孤獨無邊無際。

　　我瘋行的公路兩旁零散著墳墓。殘碑斷石，夜幕并不令我懼怕這周圍的一切。其實生命一旦沒有了氣息，就什么都灰飛煙滅了。

　　家族里有個叫六三的哥哥，在我小時候，父親經(jīng)常讓他帶我去工作地點相聚。他背過我，給我買了印象里最渴望的童年糖果。父親走后沒幾年，六三哥哥也不幸病逝。他離開前，我見了最不忍的一面。他面無血色地躺在堂屋的稻草墊上呼呼呼地喘著大氣，最后痛苦地死去。然而他一生都還未婚，印象中也沒談過戀愛。更可悲的是，六三哥哥走后不久，她的母親也隨之病故。

　　一世如煙云，轉瞬即逝，消散茫茫。

　　我們來時一塵不染，走時依然孤身獨往。這一生，終將止步于喪葬。

　　小時候特別忌諱喪葬，一是懼怕，二是不愿接受，三是覺得見了會倒霉。路遇出殯的人群時，大人也會叫小孩們躲遠一些，把家門緊閉。

　　喪葬的環(huán)節(jié)很累。叔伯和兄弟姐妹們整天整夜地跪在棺前，直至困得快要睡倒下去。家族里戴孝的一群人跪了又起，起了又跪。膝蓋被沙石刺痛，雙腿累得顫抖。

　　隨著成長，喪葬也已漸漸被看淡。生者對死亡的恐懼、哀傷、絕望，更像是敬畏生命的一種祭奠。

　　對于奶奶的痛苦離去，我曾每夜每夜的輾轉反側，淺睡后夢中驚醒，把頭伸到床下，涕淚不止。反反復復后，我覺得自己不能再這樣沉浸在苦痛和愧疚里了。

　　我終究明白了一些事情，找到了一點信念和動力:

　　每當想奶奶起斷氣那一幕，我就每天拼命地呼吸著。

　　人只是活一口氣，所有的哀怨、苦痛、勞累，在死亡面前都微不足道。生死大過天。

　　生者該學會淡然，生活煩惱，也努力微笑。

　　那些我們無法忘卻和難以釋懷的嫉恨、愧疚、遺憾、懷念……種種一切，都將終止在生命最后一刻。

　　行到水窮處，坐看云起時。

　　仰望巍峨群山，煙雨朦朧里若隱若現(xiàn)著一道彩虹。

　　悟已往之不諫，知來者之可追。

　　微笑之后，我加速把車駛向無邊無際，后視鏡里的過往走遠、模糊。