我像走流程一樣把試考完，因為要去原來的學校取學位證，我又很快回到了沈陽。如果我沒記錯的話，雖然口訣念著，文章看著，依然阻止不了我破戒的情緒。我就這么對那套戒色方法一邊堅持著，一邊尋覓著。
時間匆忙的來到了2020年，那是一個希望的年份。那是一個痛苦的年份。那是一個期望的年份，我們都夢想著，在人生湍流中安駐下來。我們都期望著，知音永遠不散，季節(jié)四季常安?？墒聦崊s是，兵荒馬亂，長安花的花蕊開了又散，離人的眼淚摻合著記憶的咸味溫暖了，溫暖了我的流年。
時間來到了20年的上半年，我通過戒友的推薦再一次聽起傳統(tǒng)文化，也是這樣斷斷續(xù)續(xù)的接觸，我才隱隱意識到，迄今為止，我已找不到代替它的良藥。我必須，必須要強迫自己熏陶在智慧和偉大的光輝下，來安撫，我躁動和匱乏的靈魂。
我在傳統(tǒng)文化合集中選擇了郭繼承，因為他給了我醍醐灌頂?shù)膯l(fā)和鞭策，使我認識到自己的淺薄和自私。
截至彼時，我已經(jīng)認識到我人生的不幸來自于我娘胎里帶下來的私心。回望人生，它們都極大的給我?guī)砹藶碾y和不幸。雖然，這一觀點仍然得不到普適性，但放在我身上，真可謂，毫厘分明。
就這樣，我侵染在傳統(tǒng)文化深沉的魅力里，必聽必讀必看必思。作為一個曾重度抑郁強迫又自殺的人來講，要完全的自愈已經(jīng)不是什么求生欲。加上信仰的背景，我這一切動作都是迫不得已進行下去的。以我的個性，要么死要么活，要么活的精彩。
我一直在試圖試探自己靈魂的邊境，我一直渴望回到我夢的原初。很多人認為，此乃荒謬?？晌乙琅f固執(zhí)的執(zhí)著，只有不放棄自己的人，才有可能不被歲月和人群拋棄。
沒有人問津的書信始終能成為時代的史詩，如此自嘲，一邊清醒，一邊麻醉。
我似是天生與藝術(shù)和文學結(jié)緣，源于我敏感多情的神經(jīng)。每個文人歌者都有相同的境遇。不是細膩的靈魂，就沒有層層細密的筆觸。沒有瘋狂絕望，就沒有陽光下燦爛的葵花。
2020年的上半年和下半年，我分別沉迷于熊浩的演講和美國電影《肖申克的救贖》。兩者給我的啟發(fā)分別是，17歲的盛夏，我期望的良人該是什么模樣。而我再也找不到現(xiàn)實中和他一樣的影像。由于信仰原因，我一直的牧師夢，使我認為我身上有某種神圣的東西，像走路帶風的女子，氣宇不凡。我分別借助演講詞和臺詞試圖強化我曾丟失的信念。我努力的回到時間的原點。以期拼湊那支離破碎的心弦。我知道，17歲的我固執(zhí)天真，天使可以把我導向天堂，魔鬼可以把我推向地獄。我迷途似羔羊，籠罩我的，只有那深深的迷惘。沒有人引導的十年，我磕磕絆絆，遍體鱗傷。我想表達什么，恐怕不是文字所能替代。我想批判什么，早已欲蓋彌彰。我似乎看見了青春期和父母爭吵的自己，我渴望從他們那兒得到什么，繼承他們思想中睿智的東西。是我太貪心，多年后我與媽媽問話“人為何結(jié)婚”
她的回答是，“我自己結(jié)婚都迷迷糊糊”
我想，這是那個時代的悲哀。
我沒有資格批判，我只想說，清官難斷家務事。人生這條路，你怎么走，它都是死路，年紀輕輕的我，放棄了愛情，沒有了理想。以上都是廢話，我其實正帶著我悲憤的靈魂。。。不，是痛到不能呼吸的靈魂，寫下這一章。