人活著到底是為了什么？難道是要每天痛苦又壓抑的活著嗎？
這幾天，每晚的夢境日復(fù)一日的多，不知道這預(yù)示著什么，但每天的心情變的愈加焦慮，煩燥且不安的麻木重復(fù)著瑣事，沒有人理解和體諒。
我曾以為遇到他會是生命中的光能照亮內(nèi)心的黑暗，可是卻忘了長久生活在黑暗里的人是見不得光的。兩種極端的碰撞，誰也不肯退讓一步，可是黑暗碰到光是會節(jié)節(jié)敗退，不斷被傷害的，我最近的精神壓力越來越大了，幾次有種想死的沖動，好恐懼有一天會突然消亡，可是卻無人知曉。
我從不懼怕死亡，只是不想死的那般窩囊，男子生于世，當(dāng)頂天立地，死的轟轟烈烈有價值，能讓世人銘記，載入史冊，而不是在一事無成時窩在角落默默咽氣，在社會的深潭里激不起一片水花。
好痛苦的感覺，我找不到生命的意義，存在的價值，這種迷茫伴隨我很久了，無人傾訴，親友幾乎不常聯(lián)系，唯一有深切關(guān)聯(lián)的人只會冷漠離開，與我爭吵嘔氣。
我不是世上唯一孤獨的人，卻是其中最無用的人。我曾在人面前暢所欲言，大談理想，轉(zhuǎn)身又關(guān)閉與世界交流的窗戶，封閉著自己，身邊唯一相伴的游戲還總是用盡全力卻落得慘敗的下場，我對它無奈，厭惡但始終無法放下。
我解脫不了自己，也擺脫不了命運。
消極的心情帶來的絕不會有好的結(jié)果，打了一整天的游戲輸輸贏贏，最后還輸?shù)袅撕脦最w星星，這讓我不禁產(chǎn)生了想要摔手機的想法。
互相嫌棄嘲諷后爭吵不休，有一種想瘋一回的想法，可惜天生軟弱，不善拳腳，就沒有痛痛快快的打一場。
心情郁結(jié)于胸，一整天郁郁寡歡，出門轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也是一幅悶悶不樂的樣子。我開始胡思亂想，不知道人生漫長，現(xiàn)在的選擇到底是對還是錯。
在虛幻的世界里自由奔跑慣了，現(xiàn)實中的束縛就是沉重的枷鎖，讓人寸步難行，甚至喘不過氣來。
從不知道游戲?qū)ξ乙呀?jīng)荼毒至深，以致于暫時囿于困局，就能讓我大動肝火，對生活了無生趣。
自作孽不可活，天助自救者，我曾以為是自己拋棄了世界，最后卻是世界拋棄了我。
我知道這是不對的，可是卻亳無辦法。
沉默著用著晚飯，我感到無助，凄涼的冷即使是有著光，卻也無法將它驅(qū)散，何況那光是冰冷至極，足以對脆弱不堪的黑暗造成極大的傷害。
我想快樂的活著，卻不能快樂的活著，多么羨慕別人??！不論背后如何，至少人前是快樂陽光，積極向上的。
???孤獨的不知何去何從，像是行尸走肉機械的刷著一個個軟件，卻完全笑不出來，難受的感覺弊屈在心里，咽不下也吐不出來。
痛苦消減一些后，坍塌的信念重新建立了起來，為了打發(fā)顯得無聊的時間，默默的點開游戲，想要尋求一些勝利的快樂來冶愈自己。
事與愿違，失敗像是驅(qū)不走的噩夢縈繞在周圍，我恨自己的無力，想要睡又毫無睡意，只能抱被痛哭，又直凌晨。