第六章孤

　　每次睜開眼，翻起身子，嘆出一口氣，那一刻我會感覺自己獲得了重生。

　　在這個孤寂的星球，人類像細菌一樣聚攏而占據(jù)著，現(xiàn)在卻因為害怕，把自己都封鎖在屋子里，過著安妮那樣不見天日的日子，只不過我們手里有手機，但，麻痹久了也是會累的。

　　清晨，我嘗試過聽音樂，打游戲，看《龍族》，構(gòu)思接下來要寫的，渾然與現(xiàn)實將要脫離，這種精神疲憊的狀態(tài)很不好，于是這一天我選擇了睡覺。

　　不需要酒精來麻痹，我想睡就能睡。

　　誰讓我是真的覺得自己很累呢？

　　眼前的世界、聲音漸漸脫離我的感覺，我墮入純粹而深沉的夢境，深到自己醒后都無法找尋。當我徘徊在現(xiàn)實傳來的喧嘩和夢境的驅(qū)逐時，猶豫著要不要醒過來？心跳忽而劇烈忽而緩慢，我忽然恐慌起來：自己會不會死掉？

　　可是，我為什么會恐慌這個問題？我活著的時候，似乎沒有找到什么重要的事做，就算消失不見，這感覺也會如煙火里的塵埃一樣，于死去的自己毫無意義。

　　會不會像路明非那樣，孤獨久了連自己都感覺不到？可是我有的時候，還是會覺得孤獨。

　　我坐起來，覺得好受了一些，虛弱的身體傳來一點淡淡的饑餓感，但是對于心里不舒暢的自己來說，這種感覺并不強烈。老媽還在那一個人跳著廣場舞，我插上耳機，坐在床上習慣性地劃著手機，桌子上靜靜地躺在半杯涼白開。

　　從來沒有像現(xiàn)在這樣討厭宅在家的生活，因為這生活于我們而言，是死寂的。

　　我相信外面的空氣依然殘留著淡淡的化學毒氣和病毒，但是那溫柔而磅礴的春風已經(jīng)到了，那土壤雖然依舊是荒蕪的，但是誰又知道里面有沒有蘊含著一絲生機？我愛這匆匆無用的生命，倒并非全賴它的精彩，也因為我知道它是真實的。

　　其實我想說的是，自己想換一個場所游戲自己的人生，那里有不同的景色，不同的人，雖然家是溫情的，但是對于二十歲的我來說，卻并沒有什么增益，我想要走一些自己留下印記的路，去真實地面對風雨，填充自己蒼白的大腦，而非浪費在別人的絮絮叨叨上。

　　我不需要被理解，我想找到一個環(huán)境，好好地感受不一樣的卻真實的東西。那路在何方？或許已經(jīng)在自己的心里了，即使我哪也不去，它也會繼續(xù)延伸下去，通往連我自己都不知道的地方。

　　我并不是故作呻吟，終究有時候我也會豁然熱烈且中二起來，因為我知道自己的人格里藏著一個瘋狂的自己，他只不過迷失在沒有光的日子里，一年年地消瘦著，并且更加聲嘶力竭。但就是這個怪誕的形象，從來終日不見光明，卻從來不會死掉，哪怕孤獨寂寞，哪怕鮮血淋漓，哪怕無數(shù)次被自我否定和暴擊……

　　因為這個他，才是最真實的自己啊，如果扼殺了他，那么我又算什么東西？

　　你懂的嗎，懂得吧，珍惜過吧，失去過吧，流淚過吧？

　　但，這就是孤獨，每個人終身無法擺脫的宿命。