第十一章白燈黑夜

　　摘下眼鏡，我坐在椅子上嘆出一口氣，桌子上靜靜地躺著半杯水，還有一本唐詩三百首，一本佛經(jīng)，一本林海雪原。暗色的玻窗加劇了黑夜的到來，于是荒野的景象稀稀落落亮起一些古老的燈光。還有那長長的黑煙，憂愁而漫長地飄向西邊，終究不知所歸。

　　我的心境很平穩(wěn)，隱隱難以分辨黑白冷暖，佛經(jīng)淡淡看了幾頁，知道還是無法通過虛無的信仰來獲得解脫，詩歌看了幾首，懈于思慮，便也放下；最終我取出抽屜里的秘密花園涂畫本，和一盒參差不齊的彩鉛，翻弄著隨便涂涂畫畫。

　　桌子上的很多東西始終都會隨著人的反復使用而變化，對我來說，觸手可得的是左側的半杯溫白開，我或許會不經(jīng)意間拿起來喝一口，然后輕輕放下，也可能始終放在那里。無論我需要與否，它總在那里，它默默地安定著我的心神，始終未發(fā)一言。

　　就像我不害怕黑夜，但總要握緊一些什么，不然就會很不習慣。

　　很不習慣的事情很多，就像最初不習慣眼前的模糊，最終也不得不習慣終日戴著眼鏡，不想做的事情下意識地會逃避，但是你心里非常清楚它立在那里，你不去解決，它就始終如影隨形。

　　灰白的畫冊翻來翻去，大多都是數(shù)不盡的花與葉，藤和蝶，閣樓與蜂兒，涂起來其實很繁瑣，需要相當?shù)哪托?，當我無聊到一定程度或者心里覺得很累的時候，就會涂涂畫畫，這過程非常安靜，不需要考慮得失，也很容易忘記時間，心情也會得到治愈。

　　畫里的世界和顏色，即是心里的世界和顏色，而手機，只能給我依賴，卻不能拓展我的內(nèi)心。某種意義上，我是下意識地被機械控制著，直到心里想要自由了，才會出來透透氣，回歸另一個真實的自我。

　　躲在暗影里的自我偶爾覺得很委屈，想要出來釋放一下壓力，這不難理解，所以我必須時常清理心里的垃圾，給不同的人格留下足夠的空間。

　　所以我覺得沒有人需要為虛偽這個詞負責，誰不想真實地活著呢？但是我就不能，因為我沒有強大到足以保護暗影里的自己，我必須在很多時候愚笨地活著，安忍不動如大地。

　　我不喜歡密集，不喜歡花與葉，我喜歡把筆墨涂在憨厚可愛的稻草人身上，喜歡涂抹黑夜精靈的貓頭鷹，喜歡大潑墨的山水寫意……從心理上出發(fā)，大概是因為那個他下意識地認識到自己的孤獨，性格的扭曲，向往清凈的自由。

　　最近的創(chuàng)作非常貧乏，我知道不是自己才能的問題，而是心亂了，沒有用心的去感受生活，沒有足夠的時間用來踱步冥想和自言自語，精神自然就懈怠了。我現(xiàn)在非常懶，懶得運動，懶得思考，肉體上成了一頭除了睡覺就是吃的某物，精神上每日淪陷在小說和游戲里，總之就是自甘墮落。

　　半杯水依然端坐在書桌上，幾本殘卷，一盒茶葉，一副眼鏡……小屋里的踱步聲重新響起，此夜比于昨夜，畢竟多了一些滄桑。