第十三章還是無(wú)題
今天早晨依然賴(lài)床，我看著窗外的陰沉，心里一如既往地溢滿淤泥，我想著怎么把生命不經(jīng)意地抽空了去，躺在床上一任時(shí)間的無(wú)端流淌。
這個(gè)世界，其實(shí)是很狹小的，小到躲不過(guò)自己心里的陰影，它被刺目的光線充斥著，卻不是陽(yáng)光，它缺少純粹的黑暗，沒(méi)有黑暗，就會(huì)失眠，心情就會(huì)焦慮。
它還有些吵鬧。
所以我習(xí)慣插著耳機(jī)，既不聽(tīng)別人的聲音，也不打擾他們。像我這樣的人想必是很多的，所以這個(gè)世界那么大，我們其實(shí)很孤獨(dú)。
我不起床，自然不會(huì)吃早飯，也不會(huì)喝水，我只是一方面聽(tīng)著他們的數(shù)落，一邊刻意地削弱自己的身體，這已經(jīng)成為習(xí)慣了，我只要變得比自己的手還要冰冷就好。
我并不是想切斷與這世界的一切聯(lián)系，我只是想找到一種屬于自己的活法，哪怕這活法是愚笨而且墮落的。我喜歡寫(xiě)小說(shuō)，但我心情很差的時(shí)候，我喜歡寫(xiě)一些不容易看懂的長(zhǎng)詩(shī)，比如下面這種：
我的眼睛喜歡黑暗
我的內(nèi)心渴望光明
我于世事洞悉冷暖
我于思考忘卻黑白
我在非生即死的大邊緣上徘徊
我了解死亡的悲哀
然后珍惜生命的美好
我知道世界是寬泛的
可我選擇了墮落
我沒(méi)有走出自己的世界
那么，就算遭萬(wàn)般厭棄又如何
我不會(huì)死去，亦不能活著
我逃避痛苦，我體味不幸
然而這是我一個(gè)人的黑暗
我的心里住著黑夜
我把月光小心翼翼地藏在里面
安靜地等待死亡與不幸降臨
安靜地接受人來(lái)人往
安靜地不做解釋
就一個(gè)人，不會(huì)有人看見(jiàn)
這樣很好
哪怕他還有一點(diǎn)點(diǎn)的價(jià)值
就無(wú)法斬?cái)嗍篱g紛擾
以及那些不公平
我的心里不喜歡這么沉重地憂傷
我會(huì)走近春風(fēng)秋意，
但我不想依傍人煙
有人的地方就有江湖
所以盡管我是魚(yú)
咸魚(yú)，也不會(huì)想到大海
我還是喜歡家鄉(xiāng)小山坡
那里的臟水溝
自由地死去，這不可能
可我沒(méi)有愛(ài)，沒(méi)有憎
所以我不會(huì)對(duì)世間的種種假象
感到困惑，發(fā)出悲喜
情感于我為一障礙
唯有死亡可以斬?cái)?p> 剩下的便是塵埃
無(wú)論辱罵，還是沉淪
于我都是塵埃
所以我不會(huì)死去
我會(huì)努力活著
……
在寫(xiě)東西上，我喜歡寫(xiě)風(fēng)景，不喜歡寫(xiě)人，喜歡寫(xiě)情感，不喜歡寫(xiě)故事，喜歡隨心所欲，不愿意迎合別人，喜歡一個(gè)人任性發(fā)揮，不喜歡孤獨(dú)到?jīng)]有人鼓掌。
再好的故事，終究會(huì)被遺忘，我不想遺忘，我竭力地寫(xiě)著，畫(huà)著，想給未來(lái)的自己留一些可貴的回憶，哪怕那時(shí)候的他已經(jīng)決心丟掉過(guò)往，那是他的事，我只要自己無(wú)悔就好。
長(zhǎng)期的慢性自殺已經(jīng)使我的感覺(jué)遲鈍了許多，我不知道自己還能寫(xiě)多久，但我還是在堅(jiān)持，我不想后退，因?yàn)槲抑雷约阂粺o(wú)所有，所以我必須有一個(gè)堅(jiān)持下去的理由。
別人可能會(huì)替我不值，他們會(huì)說(shuō)我所做的一切都是毫無(wú)意義的，可惜他們大多沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)死亡的絕望，所以我不覺(jué)得他們有資格說(shuō)我。
我就是我，一個(gè)獨(dú)立存在的個(gè)體，不可避免的和世界產(chǎn)生羈絆，但我還是我，無(wú)可復(fù)制的自己，一個(gè)不相信宗教卻喜歡人文主義的家伙。
“我活著的意義就是被你們否定我的意義的嗎？”心里總是跳出類(lèi)似的一句話。
“他們以為你不應(yīng)該有自己的想法和情緒，那么你就心甘情愿地被他們支配？”
“你太在意別人的眼光，這就注定了你的軟弱?！?p> “你的所謂自尊導(dǎo)致了你不可能通過(guò)好的溝通來(lái)獲得外界的關(guān)懷，你以為什么都不做就會(huì)好轉(zhuǎn)嗎？根本不可能?！?p> “你比任何人都厭棄自己的生命，可是你卻不敢殺死自己?！?p> ……
閉嘴吧——
我只有無(wú)力的反擊，但我知道他說(shuō)的很對(duì)。
我知道是那種人格在作祟，可我殺不死他，他看似瘋狂，其實(shí)懦弱無(wú)能，他被情感支配，他痛苦掙扎……而這些，都不是我需要承擔(dān)的。
要不然，我哪來(lái)的足夠冷漠對(duì)著這個(gè)世界微笑呢？