第七十三章 回顧
我是一個(gè)對(duì)周遭變化比較敏感的家伙，一滴雨，一片葉，一道殘陽(yáng)，無(wú)論多么司空見(jiàn)慣的事物，它發(fā)生了，并且經(jīng)過(guò)我的眼睛、耳朵，進(jìn)入我的意識(shí)，我那遲鈍的大腦就會(huì)不自覺(jué)思考起來(lái)，開(kāi)始組織語(yǔ)言，腦補(bǔ)片段。
正因多年習(xí)慣如此，即便生活多么無(wú)趣，每過(guò)些日子，我都要通過(guò)晦澀的文字，將那些平時(shí)封存在腦子里的怪念頭整理一下。
人大多數(shù)活在舒適的謊言里，而選擇真實(shí)地面對(duì)自己的內(nèi)心，是不容易的，這往往意味著自己要和所有人站在對(duì)立面。李小龍正因?yàn)榭吹搅宋湫g(shù)的局限，招式的意義，最終摒棄了傳統(tǒng)的套路，創(chuàng)立了自己的武道。他離世后，后人依然活在謊言里，我想他改變的這個(gè)世界，未必是他想看到的結(jié)局。
至少，武林高手也好，某國(guó)總統(tǒng)也好，通通比不過(guò)鍵盤(pán)俠和杠精，擁有多大的名氣，就要承擔(dān)多大的詆毀，這是強(qiáng)者必經(jīng)之路。我只是不認(rèn)為，英雄們都會(huì)選擇活在陽(yáng)光下，也有人喜歡躲在陰影里。
我今天寫(xiě)此文的目的，也是想好好整理一下自己的內(nèi)心，說(shuō)實(shí)話，我的文筆一直不太好，雖然這半年已經(jīng)逐漸有些提升，但其實(shí)我犧牲的更多，不止是精力和情感。
當(dāng)然我沒(méi)做出什么成績(jī)，我也不會(huì)找借口，說(shuō)什么平臺(tái)門(mén)檻太高競(jìng)爭(zhēng)太激烈，倘若人人都是這消極的念頭，那么大家的創(chuàng)作都是無(wú)目的的自嗨了。
我可能會(huì)不相信愛(ài)情，但我更愿意相信夢(mèng)想，因?yàn)檫@是可以用一生去做的事。
夢(mèng)想是什么，說(shuō)實(shí)話我直到現(xiàn)在都說(shuō)不上來(lái)，這似乎是一個(gè)迷惑性很強(qiáng)的修飾詞，常常被宣傳雞湯文給學(xué)生洗腦的人用。通俗意義上來(lái)講，它指的是人生規(guī)劃，但夢(mèng)想又不止局限于這些，只是對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，他們只需迎接這隨時(shí)被安排的、充滿意外的人生而已。
所以我不想直接去解釋這些東西，我想用一種更浪漫更有溫度的方式，每當(dāng)我聽(tīng)到窗外的夜雨淋濕瓦片和樹(shù)葉的聲音時(shí)，每當(dāng)我合上書(shū)扉的時(shí)候，安靜的心，就像杯中的水，和晃動(dòng)的燭光。于是，在差不多2014年的時(shí)候，我就開(kāi)始萌發(fā)了想創(chuàng)作的想法，那是我初中的前兩年，以及小學(xué)的最后時(shí)光，我是一個(gè)被遺忘的角色，大概會(huì)有人討厭我，大概也會(huì)有人喜歡我，但不重要，這些人最終都會(huì)忘記我。
在這期間，我的青春經(jīng)歷了逐漸黑化的歷程，非常難熬，精神上可支持的東西不多，容易一個(gè)人傷感，而我的晦澀風(fēng)格，或許是這種迷惘心境的自然闡發(fā)，看不懂的也是因?yàn)檎f(shuō)不出吧，這只是一種復(fù)雜難言傾之不盡的感覺(jué)?；蛟S，人一輩子就體驗(yàn)過(guò)那一回孤獨(dú)的滋味，到老都不愿回憶。
暑假的夜晚，大人們出去抓知了，電視也很無(wú)聊，我呢，在自己的小屋里開(kāi)著臺(tái)燈，低著頭用圓珠筆在本子上留下潦草的痕跡，一晚上工作兩個(gè)小時(shí)，很快過(guò)去了，手酸背疼，倒也可以完成好幾頁(yè)的劇情。大概那時(shí)候開(kāi)始，我就習(xí)慣了在光線暗的環(huán)境下保持亢奮，在學(xué)生宿舍里倒也沒(méi)察覺(jué)，直到現(xiàn)在，失眠已經(jīng)很?chē)?yán)重了。
好在，頭發(fā)安在，只是沒(méi)那么茂密了，發(fā)質(zhì)下降了很多。
那時(shí)候剛剛受網(wǎng)絡(luò)文學(xué)影響，加上沒(méi)有形成自己的風(fēng)格，喜歡到處模仿，結(jié)果走了歪路子，導(dǎo)致文筆相當(dāng)爛，害怕被家人看見(jiàn)，偷偷燒了好幾個(gè)本子，現(xiàn)在想想有點(diǎn)后悔，不然找出來(lái)看看倒也能找回些當(dāng)年的記憶。
那是一段孤獨(dú)但很快樂(lè)的創(chuàng)作時(shí)光，而現(xiàn)在，我考慮的事情太多，我需要做的更好，我需要不斷改變，我得照顧讀者的感受，所以當(dāng)我真正創(chuàng)作的時(shí)候，驀然發(fā)現(xiàn)這并非一件容易事。
總之，心很累，而我的精神和身體也遠(yuǎn)沒(méi)有自己想象的那般強(qiáng)大。
最終，僅剩的一點(diǎn)樂(lè)趣被掏空了，我已經(jīng)不知道自己該怎么做，我發(fā)現(xiàn)夢(mèng)想終究存在幻想的成分，就像初戀的感覺(jué)，對(duì)于只暗戀說(shuō)不出口的人來(lái)說(shuō)，永遠(yuǎn)存在于精神上的假設(shè)。
我不是作者，我只是一個(gè)精神上的自我陶醉者，捫心自問(wèn)，我覺(jué)得自己配不上作者的稱號(hào)，連寫(xiě)手都不算，因?yàn)閷?xiě)手起碼還知道碼字。
我在問(wèn)自己，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己堅(jiān)持的東西不再是最初的愿望，你還應(yīng)該咬著牙走下去，還是回到原點(diǎn)呢？而且，你還能回到那個(gè)快樂(lè)無(wú)知的精神狀態(tài)嗎？你還能心無(wú)旁騖地專注于心中想表達(dá)的事物嗎？