似乎這座城市總是與死亡相關(guān)，當(dāng)然僅僅對(duì)于我而言。

　　記得上一次來到QQHE還沒上小學(xué)，與此同時(shí)在哈爾濱的姥爺死于食道癌。

　　在坐上火車之前，我就曾見到姥爺吐出過血來。

　　我很擔(dān)心，但他說沒事。

　　他走了很久以后，我才知道——癌癥是很可怕的。

　　我記不清當(dāng)時(shí)的心情，只從住在QQHE的大姑口中聽到些什么。

　　比如喊著“我要回去，我得回去一趟！”之類的話。

　　回哈爾濱時(shí)，坐的是火車。

　　我隱約記得車身是綠的，恰好也是當(dāng)時(shí)我最喜歡的顏色。

　　現(xiàn)在的我，完全記不得路上所發(fā)生的。

　　大概是我從小就暈車，可能睡了一路吧……

　　回去之后的事也忘的一干二凈，唯有姥姥打開綠色鐵門讓我進(jìn)屋的神情記得很清。

　　她的眼睛里除了老人的黃與灰之外，又多了不少紅。

　　那種紅只要我現(xiàn)在看一眼鏡子里的自己，就能品味到同樣的感覺。

　　之后的幾個(gè)月，我又經(jīng)歷了不少詭異的事情。

　　我從姥姥那兒聽說我當(dāng)時(shí)經(jīng)常會(huì)在夢(mèng)中見到姥爺，但實(shí)際上我真正清晰記住的夢(mèng)只有一個(gè)。

　　某一天的下午，太陽(yáng)暗黃色的光照耀著泛紅的大地。

　　姥爺來到家門口，說要帶我出去玩。

　　我跟他走了，我們?nèi)チ撕芏嗟胤健?p>　　我小時(shí)候最愛去的公園、廣場(chǎng)，還有那個(gè)秋千他也推著我一下一下心臟也跟著一下一下的跳動(dòng)。

　　他帶我去了胖姥的倉(cāng)買買了糖和冰棍，然后他算在街道的另一頭沖我招手。

　　他讓我過去，但是那個(gè)時(shí)候我住的小區(qū)里的朋友、老人，還有鄰居全都在后面不讓我過去。

　　而那個(gè)時(shí)候的姥爺還一直召喚著我，就在我要邁出一步的時(shí)候突然反應(yīng)過來味兒。

　　“不對(duì)，你應(yīng)該死了！”

　　我大聲嚷道：“我不和你走，你應(yīng)該死了才對(duì)啊！”

　　然后他笑了，我也醒了。

　　我向姥姥說了這件事情，她聽后很憤怒。

　　繞著屋子不停地大喊大罵：“行了！你走了，別把孩子也帶過去！快點(diǎn)滾吧，你已經(jīng)死了！”

　　大概是這類的話，之后我就再也沒有夢(mèng)到過姥爺。

　　其實(shí)我一直都不怕鬼，就算恐懼也只是因?yàn)楹诎蹬c未知。

　　不過，現(xiàn)在我更樂意將恐懼稱為興奮。

　　我那個(gè)時(shí)候就在想，鬼是死人變的，“死人死前都是好人吶、都是溫柔的人吶”，那為什么要害怕鬼呢？

　　我現(xiàn)在也不怕鬼，倒不是因?yàn)槟翘煺嬗钟字傻睦碛伞?p>　　講真的，我挺后悔的。

　　如果我當(dāng)時(shí)真的跟姥爺走了，是不是就不用這么痛苦、這么悲哀了？

　　興許是他老人家看到了現(xiàn)在的我，才不忍心讓我活著。

　　只有死去的人才知道呼吸是有多么的痛苦……

　　我不怕鬼，但是我相信這個(gè)世界上總會(huì)有靈魂是在留戀這個(gè)世界的。

　　也是從那時(shí)起，我就一直想去一次墓地。

　　家里人不讓我去，尤其是母親特別反對(duì)。

　　她說我未成年，不該去那種不干不凈的地方。

　　而我卻覺得那是離天堂最近的地方，也是埋葬往事的地方。

　　家里人都是很現(xiàn)實(shí)的、很成熟的人，但似乎因?yàn)樯L(zhǎng)的土地所以在某些方面特別迷信。

　　鬼節(jié)也就是清明節(jié)，從不讓我出門，也不讓我看窗外。

　　說是小孩子通靈，能看見臟東西。

　　其實(shí)我到一直想試試，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候我就在想——“倘若幾十年后的我想證明某些東西的存在，那該多么麻煩，倒不如現(xiàn)在看一看?！?p>　　我當(dāng)時(shí)真的趁著他們禁足我的時(shí)候，偷偷的向窗外瞄了一眼。

　　我看見路燈上有一片灰色的影子，我估計(jì)可能也最多是一片云彩，不過我更愿意相信那是一個(gè)想家的某種東西。

　　而想去墓地的這個(gè)愿望，也正是在今年我16歲的時(shí)候所實(shí)現(xiàn)了。

　　為此我推掉了母親的邀請(qǐng)，她現(xiàn)在的工作總是很忙，假期很少。

　　好不容易休了一天假，就正好和我去QQHE的日子像撞上了。

　　她說要帶我出去買點(diǎn)東西、吃頓火鍋，順便為下一次去水世界做一下準(zhǔn)備。

　　但是我為了去墓地，所以就謝絕了。

　　當(dāng)時(shí)我支支吾吾的也不好說什么……

　　要走之前，她只讓我答應(yīng)她不要去墓地。

　　我當(dāng)然答應(yīng)了，但是最后還是去了。

　　因?yàn)闊o論如何都想去那個(gè)地方感受一下，畢竟幾十年后我也要在那躺著。

　　和想象中差不了太多，都是一樣的寧?kù)o與安詳。

　　向遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方看去，一排一排的墓碑真像是停滯的海浪。

　　那些草地太過于空曠，還有用于燒紙的地方也顯得那么的格格不入。

　　那火很大，煙很多。

　　站在旁邊手握鐵桿子的我很熱，那灰和煙也嗆了好幾口。

　　這大概是這片嚴(yán)肅的地方，最不寧?kù)o的地方。

　　如果幾十年后真的就在這靜靜的躺著，也是不錯(cuò)的選擇。

　　可能人辛苦的活一輩子，最后所得到的也是所期待的。

　　恐怕就是舒舒服服的在一片安靜的地方躺著，興許最厭煩的時(shí)刻是還活著的家人過來煩擾自己。

　　對(duì)自己的墓碑周圍的土地上倒酒，然后放上肉菜之類的祭品。

　　去之前十幾個(gè)人吃拉面就花了小一千，不過我因?yàn)闀炣嚨沽诵┪缚凇?p>　　之后又吃了兩頓飯。

　　一頓是家常菜，一頓是烤肉。

　　看著他們那么熱熱鬧鬧的，感覺真的親切。

　　雖然也是覺得聒噪，但也得老老實(shí)實(shí)的做一個(gè)“好孩子”。

　　才過了晚上的烤肉時(shí)間，喝了一瓶啤酒。

　　看著他們的吵鬧，我想我們不是同一個(gè)世界的人。

　　大概他們看著我也有一樣的想法，就像我看著他們所有的想法一樣。

　　之后在那里待了幾天，過的很熱，是真的很熱。心理上的、肉體上的都一樣。

　　煩躁，總是很煩躁，耳邊的聲音也一樣。有時(shí)候，連自己心跳的聲音都是那么難聽。

　　我從未想過在暖色的燈光下，我竟如此悲涼。

　　之后不久辦了臨時(shí)身份證，坐動(dòng)車回了哈爾濱。

　　路上很是平靜，比想象中的要普通很多，不過倒也不出意外。

　　在我的父親接我的時(shí)候，發(fā)生了一些差錯(cuò)，雖然遲了兩個(gè)小時(shí)，但最后還是完整的回到了家中。

　　宵夜是自熱火鍋，吃完火鍋之后同母親通了話。說的無非還是高中報(bào)考一類的……

　　我母親告訴我：“人就是在活著的，只有成功之后才是生活。生活是去享受生活?！?p>　　我在想我連自己是不是活著的都不知道，我又怎么知道我什么時(shí)候能生活？

　　我連我是誰都不知道，我又怎么可能在乎我自己呢？

　　更痛苦的無非是：都不知道自己是不是真的有思想、都不知道自己是不是真的在思考。

　　盲目的痛苦，卻不知道那痛苦是不是真正的痛苦。

　　無知真的太可怕了，更可怕的是在無知中自以為知道了很多。

　　絕望谷效應(yīng)真的太絕望了！

　　但他們又怎么樣呢？他們也只是在活著而已。

　　這絕望，與你有何相干？