第十三章 我聽自己的
書寫到這里的時候，我已經(jīng)辭掉了那操蛋的工作，一個人進(jìn)行了一次旅行。我在那個單位工作了將近兩年，開始的時候還好，后來要干的活、加的班也變本加厲，街道的要求也更加無理，這小兩年為了生計我是一忍再忍，終于在11月的某一天，我坐在我的座位上，面對著電腦里面需要整理的亂七八糟的檔案，還有手頭上永遠(yuǎn)也造不完的假，聽著同事們七嘴八舌的抱怨聲，突然我萌生了一個念頭：“去他媽的！我待不下去了！”我知道在長時間的壓抑的環(huán)境下，總會有這么一天的，只不過我不知道我能忍到什么時候，就在今天，我終于爆發(fā)了。
當(dāng)天晚上，我禮貌性地和我父親說了我想辭職的想法，我知道他不會同意，第二天，我又禮貌性地和居委會主任說了我的想法，我知道她同樣不愿意我這么做，雖然都是為我好，但是這次我只是告訴他們我要做什么，并不想再征求任何人的意見。我知道現(xiàn)在已經(jīng)到了忍無可忍的地步了，我以前從未有過這種感覺，我不想再在那個地方多待一天，那堆爛事我也不想再多聽一句，我只想離開。第三天上午，正好街道領(lǐng)導(dǎo)在辦公室，我找她簽了字，立即辦了離職。就這樣，在一個11月初的上午，我離開了那個單位，什么當(dāng)月工資、社保、年終獎我都不再顧慮了，我只知道那天我終于解脫了。
當(dāng)天下午，我拿了離職證明，沒有回家，自己去一個商場逛到了5點(diǎn)多，也并沒有買什么，只是當(dāng)時什么都不想干，只能閑逛。到了晚上，父母下班回到家，我說我已經(jīng)辭職了，不出所料，訓(xùn)了我一晚上，好像我犯了什么不可饒恕的錯誤一樣。那幾天，我心情也很不好過，不過我并不后悔，我知道難受也只是暫時的，如果再在那個壓抑和充滿負(fù)能量的環(huán)境下繼續(xù)工作，我真的會被逼瘋的。我不能再像狗一樣地活著，我不愿變成一個物質(zhì)的奴隸。至于未來會找到一份什么樣的工作，或者說能不能找到工作，我已經(jīng)不想了，最壞的結(jié)局就是一輩子找不到工作，最后被餓死，但那也比讓工作逼死強(qiáng)，至少那是以后死，不過要是不辭職，現(xiàn)在就得死！
我辭職那天是周五，辭職之后直接走了，也沒告訴幾個同事，其他人也是那天下午我走了之后才知道的。我估計她們會感到意外，因?yàn)槲肄o職之前沒有什么比較大的征兆。我是一個不愿把負(fù)面情緒表現(xiàn)出來的人，有時候我明明已經(jīng)很生氣或者很煩躁了，但基本還是以正常地語氣和別人交談。我不善于表達(dá)，不管一件事讓我如何糾結(jié)，我只是默默地思考解決方法和應(yīng)對措施，即使有負(fù)面情緒，也不會隨便對外人發(fā)泄，除非是某個人把我逼急了，但這種情況很少，一般情況下，我還是習(xí)慣把情緒留給自己吧。所以，她們可能也
沒想到我會突然辭職。周一我回居委會去交接工作，我簡單地交接完了之后就走了，也沒特意和大家告別，一是大家都在忙得不可開交，二是我也不知道該說什么，就這樣，我默默地離開了這里，離開了這個讓我感到壓抑的地方。
下午，我去辦理了社保的相關(guān)手續(xù)，這回也就徹底踏實(shí)了。其實(shí)，當(dāng)我決定辭職的想法冒出來之后，我還有另一個想法，那就是一個人出去玩玩，主要是為了散散心，過幾天消停的日子。其實(shí)我很想出國玩，但畢竟是一個人去，到國外都沒有辦法和當(dāng)?shù)厝私涣鳎灾荒茉趪鴥?nèi)玩。我花了幾天的時間做了個攻略，包括買車票、訂酒店、以及計劃玩的景點(diǎn)，要不是必須要花些時間在攻略上，我恨不得馬上就奔高鐵站，因?yàn)槟菚r我的心早就已經(jīng)安定不下來了。我在外面玩了一周，我覺得這是最佳的時間，少了不過癮，多了就累了。這一周可以說是我到現(xiàn)在為止過得最痛快的一段日子，每天都睡到自然醒，吃完早點(diǎn)就出去，打卡各個景點(diǎn)，每天都走2萬步左右，最多的一天走了3萬多步，回到賓館腿都是酸的，雖然累，但是感覺很快樂，因?yàn)槲沂裁礋┬氖露疾挥孟耄瑳]有人催我干活，沒有人給我打電話問工作，只是白天出去玩，晚上一個人躺在床上看電影，這一星期就這么過來了。
現(xiàn)在我正在回BJ的列車上，下周一約了一份面試，不知道能不能被錄用，不知道我這輩子會不會結(jié)婚，也不知道我以后會如何生活。不過無論怎么樣，生活永遠(yuǎn)都會有它不如人意的一面，未來也永遠(yuǎn)會充滿不確定，我不愿再去想了，就這么順其自然吧。坐在列車上我做了個夢，夢見我又回到了十多年前，吃完了早點(diǎn)，穿過那排小樹，拿著兩個空酒瓶走在去啤酒店的路上，換完啤酒趕緊回家，動畫片快開始了，對了，我先要去買一袋爆米花，今天天氣這么冷，也不知道那對老夫妻出攤兒了沒有……