深夜如此寂靜，好似這地球上只有我一人還活著，雖然知道是假的但我也真實(shí)的期待著這樣。睡眠對(duì)我來說是很淡泊的事情，來了就跟著走去了我也不會(huì)多在意，也不知道是什么時(shí)候開始的了，入眠的夜晚變得稀疏，更多時(shí)候我看著手機(jī)里的各種人與事渾噩地消磨時(shí)間。我倒不是喜歡黑暗，只是喜歡昏暗與靜謐，這兩位可真是比翼鳥一般，像這種夜晚更多的時(shí)候我是想大快朵頤，不過我的家人肯定不會(huì)對(duì)此感到開心。

　　我其實(shí)很想去現(xiàn)場(chǎng)看歌劇，好像在聚光燈下的一幕幕幻想能讓我脫離所謂的“現(xiàn)實(shí)”一樣，對(duì)我來說這位朋友和虛幻是同一位，它是人們經(jīng)常掛在嘴邊的。我的父親——和其他老鄰居一樣，每次在談“現(xiàn)實(shí)”時(shí)都會(huì)堅(jiān)決而又憤慨地重復(fù)著偉人之言，盡管那位偉人已經(jīng)過世數(shù)百年之久了。當(dāng)然我對(duì)此抱以理解和包容的態(tài)度，不過有時(shí)仍會(huì)無法控制自己的感情，畢竟這個(gè)時(shí)代是科學(xué)主導(dǎo)的時(shí)代。

　　作為一個(gè)人類，作為一位兒子，作為一名學(xué)生，我深感自己的無力，所謂的現(xiàn)實(shí)生活對(duì)我來說太虛幻也太龐大了，每個(gè)智慧的存在都有自己的思維和觀念，我無法干涉任何除了我自身的這個(gè)存在外的行動(dòng)一點(diǎn)，我曾因此而萬分痛苦，不過隨著我對(duì)自己靈魂的逐步解剖痛苦也就變得清淡了。

　　來自靈魂的疾病從很早開始就伴我同行了，可以說他成為了另一個(gè)擁有和我一樣的記憶的智慧存在并且和我共享一具肉體。雖然我可能會(huì)改變想法，但至少到目前為止我并不相信所謂轉(zhuǎn)生論，對(duì)我來說肉體就是精神的子宮，總有一日胚胎會(huì)成長到離開子宮，也就是精神會(huì)離開肉體。聽起來挺荒唐的，不過只要我相信這個(gè)觀念那它對(duì)我就是有重大意義的，他人之觀念也僅僅只是他人的罷了。

　　歌劇或其它類型的藝術(shù)很煽動(dòng)人的感情，所以我很不想它們和政治掛鉤，那會(huì)是場(chǎng)災(zāi)難。至少目前來說這種災(zāi)難在我所處的環(huán)境里挺多的，我便也只選擇無視，便也只是我的選擇。