我和宿管阿姨將武凱反鎖在宿舍，阿姨放心的對我笑了笑。而我的心被扎了無數(shù)刀，像看管犯人鎖在了獄中般。我發(fā)誓這是最后一次讓別人傷害他。對，我像幫兇般也在傷害著他的心，若不是身體到這個階段，這么大個男生會忍受這份氣？恰恰是到了人生的最后一個階段，我更加不能容忍自己欺負他。我要搬出學校，給他一個自由行動的落腳地，給他一個溫暖的家，溫暖他人生的最后一個階段。
這一刻，我很清醒。
“小軒呀，你晚上睡里面那張床吧，阿姨晚上查房，萬一起夜頻繁影響你休息?！彼薰馨⒁毯蜕频恼f著。
“阿姨，我晚上不睡您這了。我媽給我打電話讓我回家一趟沒說什么事。我一會打車回家了?！眲倓偤臀鋭P說的謊現(xiàn)在信手拈來，絲毫不用打草稿。人說謊多了可能自然而然認為那就是真實的。我不想和她說任何一個關(guān)于武凱的字。她有她的立場我雖不認可但只能服從。只是，心底還是對她有怨氣，與其說對她，其實是對自己有怨氣。我真是無能。
“哦，那你路上可慢點啊。明天早上幾點回來？”宿管阿姨拉著我的胳膊仰頭問我。
“六點您開門我進來。那個，放心，晚上不會有事，我和他交待清楚了，如果有事您給我打電話，我的電話您有的，二十四小時開機?！辈坏劝⒁探釉?，我轉(zhuǎn)身就要走，猛然想到其實應該感謝她，如果她執(zhí)意要求武凱離開，我還不是得再次帶著他顛簸到別處，他的腿還能再顛簸嘛？他不是還要再吃一次苦？至少現(xiàn)在他可以休息。想到這里我轉(zhuǎn)身給了阿姨一個擁抱，“阿姨，謝謝您！”。
“小軒，阿姨有預感你要做傻事。做任何事情三思啊，多為自己想想沒壞處，那不是自私，良禽擇木而棲，阿姨不懂你們讀書人，但阿姨看不得你受罪?！彼薰馨⒁滩恢趺凑f了一大堆惹人哭的話。我吸吸鼻子逼迫自己強咽下去淚水，給了阿姨一個微笑轉(zhuǎn)身消失在黑夜中。
我哪里是回家，回什么家，又如何像小孩子沒考好般告訴父母他是什么樣的人，去接受他們的批評、他們的人生大道理？我穿上外套，在風中凌亂著，此時我想來幾根煙。
順著學校的路一路走到了校園外，外面燈紅酒綠、人來人往、車水馬龍、熙熙攘攘。在明亮的黃色路燈下，看著夜幕中熱鬧的景象不禁感慨，我是有多久沒有出過校園，夜晚的景色不錯，以至于一出門瞬間搶著蹦出詞語。
心情好了許多，我不禁憧憬著，如果此時武凱在我身邊，我們是先去泡吧還是先吃宵夜。我從未泡過吧，不，如果咖啡吧算吧的話，我基本上天天泡，這是我除了圖書館唯一覺得有煙火氣的地方了。距離上次和男同學晚上在校園外吃飯大概是兩年前碩士畢業(yè)時，班長組織大家聚會?，F(xiàn)在想想，我上博后真的是孤獨很久了。
我走到二十四小時營業(yè)的永和大王，買了一杯豆?jié){。接著又順著路走到了盡頭，再一拐彎，又是一條熱鬧的小吃街。此刻我才慢慢體會，什么叫做，熱鬧都是你們的，我沒有。孤獨都是對比出來的，參照物這個事真的是很擾亂人心。
此刻我不想再停留片刻，我要追逐我的心，屬于我的人間煙火，我也想過普通人家的普通日子，哪怕只有短短的瞬間。每年結(jié)婚的人不是還要大把大把離婚嗎？孤獨只不過是人生的常態(tài)，很多人沒有想明白而已。
也不知道自己算不算一見鐘情，我想應該算的，我對他單方面的一見鐘情。我要為自己做一次主，我不想告訴任何人，倒不是怕他們指指點點，只是這一次只想自己好好保存，如水晶般清澈純潔的心，怎忍得他人的刀劍利紉，遍體劃痕。
我轉(zhuǎn)身回了校園，計劃著房貸、工作、以及先從哪里開始整理？我給住在我房子里的房客發(fā)了個微信：明天晚上十二點前搬走，家里有重要的事不方便解釋，本月房租不用交，退你們兩個月房租算補償。對不起，謝謝你們。
我等著他們打來電話罵我一頓，雖說我是房東但也不能這樣對別人，但此刻我真的管不了那么多，也許如宿管阿姨說的，多考慮自己那不是自私。但恰恰相反，兩分鐘后收到房客的信息：好吧，收到，知道了。他們沒有鬧甚至沒有反抗什么。
我走到停車場找到了閑置已久的小車，上面落著厚厚的塵土，不是靠著車牌還真無法辨認。我把車開到體育場門口的路邊上，打開后備箱取出臉盆和抹布，體育場最里面足球場邊上有個簡易的衛(wèi)生間，外面有一小排水管，水量極小，應該叫水滴。漫漫長夜無心睡眠，滴水成川，耐心等著吧。
我用手機記錄著明天需要采買的生活用品：掃把、抹布、垃圾袋、垃圾桶、衛(wèi)生紙、礦泉水、床單、地毯、薄被、杯子、牙刷、毛巾、濕巾、洗手液、拖鞋、洗衣粉、洗潔精、炒鍋、湯鍋、碗、稍微、筷子、洗碗布、插排、方便面、面包、雞蛋、蘋果、牛奶、橙子......一到食品那簡直太多太多了。武凱喜歡吃什么呢？他平時都愛吃哪些？喜歡哪個品牌的衣服，又或者愛去哪里玩？
他喜歡什么樣的女孩呢？
他的媽媽漂亮嗎？他的爸爸是做什么工作呢？還有其他兄弟姐妹嗎？家庭氛圍好嗎？是在關(guān)愛中長大的孩子嗎？
我又想到了關(guān)于他的問題。
不知過了多久，在不知不覺中接了半盆水，我端著紫色大盆慢慢走過整個操場，在黑暗中走向唯獨有兩盞燈的體育場大門口。估計大半夜跑這洗車的人也就我一個，女生更是唯一。這大半夜的我都忘記了害怕這個詞，挺可笑，有時候甚至忘了自己是個女生，有車有房有存款，有學歷有身高有長相，獨獨缺一個靈魂伴侶的女生。倒不是要求高，只是話不投機半句多，總不能為了將就隨便將就吧，我的要求不高，有話說即可。如果雙方無話比起單身豈不更加孤獨，不，應該叫寂寞，如住監(jiān)獄般寂寞，又要守住原則和底線，日日橫眉冷眼或者陌如路人，那又何必呢，人生短短數(shù)十年，自由灑脫些，追求些快樂，慢慢磨練靈魂，最終走向死亡的時候，靈魂如水晶般清透，我們此生才不負這人生一場，不是嗎？
不知武凱是不是有話聊的那個人，我希望他是，我直覺是他。