歷史遺留問題（一）-喬伊篇

　　我是喬伊，正在向閨蜜痛斥渣男。

　　因為卓辭楚比我大一屆，所以他在處理畢業(yè)問題的時候我還在跟教授一起帶項目。那段時間也是我們矛盾爆發(fā)的序幕。

　　卓辭楚家里不是很富裕，卓母希望他能盡快就業(yè)，而且卓父身體不好，經(jīng)常住院。當時他總瞞著不說清楚，我也是后來通過他的朋友才了解到卓父得的是尿毒癥。所以他畢業(yè)的時候直接拒絕了學校報送留學的資格，進了一家當時國內排名很靠前的律所。

　　對于他的這個決定我完全不反對。當他畢業(yè)前給我仔細講述了他的想法和家庭情況后，我對他放棄深造這件事表示十分理解。

　　但在我剛上大學的時候就已經(jīng)確定了自己將來的發(fā)展方向，我要考研，最好能去歐洲留學。鑒于我在學校的突出表現(xiàn)，而且我也沒什么別的顧慮（家里都很支持，教授也很看好我），可以說在他畢業(yè)那會我就能確定將來被保送出國的事是板上釘釘?shù)牧恕?p>　　我告訴了他我的想法和決定，當然遭到了他強烈的反對。

　　一直以來我都覺得縱然兩個人再相愛，也不能因為對方而向自己妥協(xié)將就。當然，那個時候還年輕，以為什么都不是問題，只要有愛，距離根本不算事，我那個時候傻傻的覺得我們真的能熬過異地，然后結婚，幸福一生。

　　畢竟我如果出國的話也只是去兩年多，三年都不到肯定一轉眼就過去了。

　　我是這么想的，也是這么跟他說的。我說你先在國內工作著，我國外的學業(yè)結束了我肯定是要回國的，所以他大可放心，我們一定會好好的。

　　然后他也聽進去了（可能吧），反正后來直到我畢業(yè)答辯之前都沒有再提過不讓我出國這件事。對，他畢業(yè)進了律所之后，就是他穩(wěn)定下來之后的日常就是勸我不要出國（無奈）。

　　后來他在市區(qū)租了個公寓，有時候周末我會過去陪陪他。多半時間還是跟他上學時一樣，我忙我的，他忙他的，每天一起吃個午飯晚飯啥的，有空時一起出去逛街約個會，平常就是手機聯(lián)系一下感情。

　　可能那個時候他的不安就已經(jīng)種下了吧。而且我們之間還有一個杜可兒，那個溫柔撒嬌又粘人的小學妹。

　　在我們剛談戀愛的時候，我根本沒把杜可兒放在心上，畢竟只是一個仰慕學長的小學妹罷了，誰沒個情根深種卻開不了口的暗戀呢。

　　起初卓辭楚眼里心里都裝不下別人，縱然我有的時候會忙到一下午都來不及回他消息，但杜可兒也不曾影響到我們分毫。都是女生，那些小心思我又怎么看不明白。下雨天不帶傘，專門蹭到我倆身邊嘀嘀咕咕?！鞍パ剑趺崔k啊，今天穿的衣服還是白色的，這—欸？喬伊學姐，好巧啊，你們今天也在這棟樓上課”

　　沒錯，聰明的綠茶從來不會直接跟別人的男朋友打招呼，她們只會先“甜甜”的叫你一聲以引起你男朋友的注意，然后再羞澀的對他報以一笑。那個時候卓辭楚還會把他室友的傘借給她，然后把他的傘給他的室友用，撐著我的傘把我送回宿舍再舉著我的皮卡丘小花傘自己走回宿舍。

　　但是他工作之后卻會專門倒三趟地鐵去給做兼職的杜可兒送傘。我是怎么知道的，當然是我出國后杜可兒跟我說的，算是炫耀吧，但確確實實把我扎得生疼。

　　他們倆的關系好像就是這樣在我不在意的點點滴滴里越走越近，說來還是我自己親手把自己男朋友推出去的。

　　在他進了律所開始工作之后，我的身份也變成了應屆畢業(yè)生，開始準備保研的各種材料，那個時候我跟教授接的會所設計項目正進入收尾階段，總之就是天天忙得不可開交，所以約會遲到，突然放他鴿子的事情開始不斷發(fā)生。

　　那個時候也是他最沒安全感的時候。

　　我心里也明白，但是總以為還來得及，還來得及去修補我們的關系，還來得及慢慢解決。所以一心撲在自己的事情上。那個時候可能我唯一做的能給他安全感的事就是每天累的像個死豬一樣在睡前跟他打個視頻，雖然臨近畢業(yè)的時候我搬去他那里住，但也是早晨簡單的說幾句話就各奔東西，經(jīng)常我晚上回來的時候都是疲憊的不行，簡單洗一洗之后就把自己關在臥室里睡覺。

　　然后啊，東區(qū)海邊的商務會所成功落成，我研究生學校也順利敲定。只是我卻沒有發(fā)現(xiàn)那個時候兩個人的心已經(jīng)離的很遠了。

　　在我每天忽略他時，他的學妹在耐心的為他排憂解難。

　　那場我沒辦法陪他看的電影首映是杜可兒陪他看的，所以后來跟去我看的時候他睡得昏天黑地，我以為是他工作忙，其實是已經(jīng)熟悉劇情帶來的無聊。

　　那場我沒時間赴約的晚宴便宜了被他偶然遇到一個人逛街的杜可兒。所以我?guī)е勾掖胰フ宜麜r他已經(jīng)撐得吃不下東西了。

　　哪怕是我拿到錄取通知書那天，我口口聲聲說著要好好慶祝，最后還是把他撇到了一旁。我們開開心心的在家里做了一桌子菜，專門從商店買了兩瓶紅酒。氣氛融洽的就好像我們親密如昨。

　　也許是酒精的作用，又或許是我心里的愧疚驅使，在我們相擁親吻時，我沒有拒絕那個在我身上不斷探索的手。也可能是當時氣氛太好，也有可能是從緊張忙碌的陀螺模式突然卸了勁的轉換沖擊力比較大，我們彼此摸索慢慢從客廳轉悠到了臥室。

　　好巧不巧，就在我們笨拙的準備深入探索對方的美麗秘密時，教授給我打來了電話讓我盡快再核算一下工程流水。我就這樣又一次為了別的事情把他丟在一旁。

　　仔細想想，那段時間杜可兒好像不僅是從發(fā)型還是穿衣風格上都在不斷向我靠近。到底是我太自私，只想著自己的前程，忽略了他的感受。

　　但是可怕的是，如果時間倒流再來一次，我可能還是這樣做。就算再深愛，我也做不到因為他而白白放棄自己的夢想。

　　心狠嗎？

　　蘇黎世星河浩瀚的無數(shù)個黑夜，我這樣問自己，還沒有想出來答案，眼淚就已經(jīng)先一步傾瀉而下。

　　但是我不能委屈，先放棄的那個人沒有資格喊痛，所以只能自己咬牙硬抗。

　　可我何嘗不委屈？！