第九章 十年之期

　　2021年2月18日

　　過年先帶著家人一起看了《哪吒重生》，實在是對其他的主題都不感興趣，發(fā)現(xiàn)特效制作都很驚艷，尤其是對于天生喜歡賽博朋克風(fēng)的我來說，就很刺激特別爽。

　　最后一個假期，每天幾乎都在虛度光陰，美其名曰陪家人，也是真不要臉。當(dāng)然啦，主動做了挺多次飯，還因為不喜歡做重樣的飯，后果就是報廢了一個砂鍋，做了好幾次和想像中不一樣的蠻差的飯菜。還樂此不疲，就這么奇怪的人。

　　過生日這天和朋友一起看了《你好，李煥英》，淚點低的人很容易哭，卻也不知是因為老了，還是恐懼什么的原因，不是很喜歡這種被裹挾的感覺。就像只想守著今天的圓滿，不想想像不快樂的日子，平淡圓滿的日子就想這么得過且過，哪怕永遠懶散，哪怕一直稀里糊涂。

　　第一次和朋友一起過生日，店家點播了生日快樂，收到了陌生人的掌聲，生活中的驚喜不言而喻。沒有許生日愿望，正如一直以來的，希望一切的一切都好，都能順其自然地好，一如既往地貪心。

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　　2021年2月20日

　　我們總知道自己想要什么

　　我們總知道自己該做什么

　　可我們總是無法控制自己去做什么

　　能掌控自己的意愿而不被別人牽著走的人

　　才是真正活出自己的人吧

　　但大部分人

　　難以擺脫哪怕一點小事的束縛

　　生若浮萍、卻想立若悍樹

　　時代似乎在變好

　　但問題也層出不窮

　　兵來將擋水來土掩

　　應(yīng)是亙古不變的法則

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　　以后賺了錢

　　就養(yǎng)活自己做夢吧

　　去走走這個世界的角落

　　讀讀不同視角的人生

　　要是能重來

　　我大概想當(dāng)個訪談記者

　　不過以后也未嘗不可

　　就當(dāng)個參觀者有何不可

　　先有錢

　　再養(yǎng)活自己做夢

　　活著的時間也不長

　　努努力爭爭氣

　　不功利不放棄

　　我也只是想看看這個世界有多大

　　這個世界的人性

　　會有多豐富多精彩

　　雖然看到了長安客里的那句話

　　“人竭盡全力地追求與命運漫不經(jīng)心的指向總是南轅北轍?！?p>　　一直以來確實也是

　　走的路和自己想著的路不太一樣

　　但還是充滿感恩

　　一路平安順利地走到這里

　　當(dāng)個流浪世界的蒲公英

　　不落地，就那么一直飄著

　　便是很美的日子了

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　　2021年2月21日

　　同學(xué)聚會的后遺癥

　　大概就是徹底的失眠

　　自己都想不到

　　距離當(dāng)時背著書包穿著校服的我們

　　已然過去了十年之期

　　這大概是人生最美的十年了

　　懵懂、不完美、磕磕碰碰

　　談不上橫沖直撞，多么精彩

　　卻是能記住的最美好的年華

　　三年高中、四年大學(xué)、三年研究生

　　某些東西似乎是層層遞減的

　　莫名其妙背了很多其他的情緒和思緒

　　看來要想努力學(xué)習(xí)

　　適當(dāng)?shù)刈晕腋艚^是個好法子

　　二十四的時候覺得自己還小

　　二十五的時候突然覺得

　　哇一下子要奔三了呢

　　時間它就像是刻意地扒拉了我一下

　　“嘿你不是個小孩了”

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　　蠻有意思的是

　　喜歡的很多角色或人物的名字

　　都有個“凡”字

　　最初的QQ名字我記得很清楚

　　——“平凡的我”

　　應(yīng)是2007年的暑假

　　電子琴班上的同學(xué)去我家聚會的時候

　　幫我注冊的第一個號

　　座右銘是

　　——“平凡的人有一顆不平凡的心”

　　可能從那以后

　　就對這個字有緣了吧

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　　十年前的高一

　　那是打開我另一種性格大門的一年

　　記得很清楚

　　連叔叔都覺得我一年之間會開玩笑逗樂很多

　　原來我曾經(jīng)從這片歡笑聲中走來

　　原來我當(dāng)時便停留在

　　這輩子最向往的日子里

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　　也不知什么時候走著走著

　　就把當(dāng)初的自己搞丟了

　　以為的未來

　　總是抵不過當(dāng)下的陪伴

　　適當(dāng)?shù)幕厥?p>　　或是前行的明燈

　　幫我撿起歪歪斜斜散落一團的影子

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　　記憶如果不經(jīng)常撿撿的話

　　某天就真的不屬于自己了

　　尤其是我這種記性奇差無比的人

　　所以爛筆頭零零碎碎的

　　描撰著當(dāng)下的心情

　　好希望自己內(nèi)置個硬盤

　　可以存儲這么多年的視覺影像

　　就不懷疑自己是不是一個糟糕地來到人世間的實驗品了

　　還是把自己當(dāng)個人吧

　　自己都不記得了

　　誰又刻畫你的存在

　　遙遠的人看得久了

　　別忘了關(guān)心關(guān)心身邊的人

　　一向不喜歡做后悔的事情

　　所以能珍惜的盡量當(dāng)下珍惜

　　也懷揣著對未來的希翼

　　說不上來什么感覺

　　腦子清醒的時候

　　就麻煩自己多對得起點兒自己吧

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　　天生善于察言觀色

　　性格就像流水一樣

　　可以適應(yīng)任何其他性格的容器

　　卻不知自己的性格到底是何模樣

　　坦然的，話癆的，希望尋找存在感的那個我

　　似乎早已被封印在銅墻鐵壁里了

　　大概是太過于脆弱了

　　就只能這么自我守護著

　　就像一直陌生于他人的觸碰

　　就像一直害怕別人的關(guān)懷

　　哪怕孤獨

　　但可免于傷害

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　　我想人大概生來

　　多多少少都會有病的

　　因為這世間并不存在孕育完美性格的環(huán)境

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　　不免問自己

　　有什么特定的取向嘛

　　從小便沒有

　　但上大學(xué)那會兒才知道有同性之間的愛情

　　剛開始是覺得不可思議的

　　以為同性都是友情

　　關(guān)系更好的不可磨滅的

　　也只是深刻的友誼

　　直到看了上癮

　　被車禍那一段感動地痛哭流涕

　　如果有人對你這么好

　　誰還在乎性別

　　無盡的守候與關(guān)懷

　　習(xí)慣地設(shè)身處地為對方著想

　　便是友情之上的愛情吧

　　令人依賴和迷戀的靈魂

　　又何必在乎它是什么樣子的表現(xiàn)形式呢

　　所以又何苦一定要捆綁不和諧的異性呢

　　又有什么真情實感是見不得陽光的

　　文學(xué)作品不應(yīng)被灰燼籠罩

　　人類的精神文明是不斷向上建設(shè)的

　　不知自己會否有一天也成為古董

　　無法理解思想的更迭

　　但且記得

　　存在即合理就夠了

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　　若幻象足矣

　　那便沉浮其中好了

　　何怕現(xiàn)實的傷痛

　　現(xiàn)實不過是幻象的過去時

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　　2021年2月22日

　　突然有點期待明年這一天，將會是多么二的一天啊哈哈。

　　去年這個時候還在不停地揪著心，各種擔(dān)心。整整一年過去了，忐忑、焦慮、緊張、放縱、無法自控，都體會過了。不想歸咎自己有病，自控力差、自我嫌棄又何止是病。

　　都二十五歲了，看了看那些歷史名人25歲時就取得的成就，列都列不過來，忍俊不禁，這哪有什么可比性啊。說我膽小，卻是個一直以來敢說大話的人，也是敢做夢的人，什么武皇帝啊之類的也不是沒有夸口過。但從小的好勝心慢慢磨得不鋒利了，慢慢變得佛系，可你說人生如果就這樣認輸于庸庸碌碌的話，也甚是無聊不是。

　　“諸葛孔明25歲躬耕南陽，姜尚25歲估計也在釣魚，朱元璋25歲當(dāng)和尚。”哈哈這個評論甚是撫慰焦慮的良藥，又有點好笑。

　　如果人都知道自己大概的壽命，會不會在剩下的日子會換個活法，反正終將老去。好歹已經(jīng)平安地度過了二十五載，算虛歲可就二十六載了。在古代也算是蠻長壽的吧。

　　不知不覺已經(jīng)十萬字了，如果任何東西都能像寫日記這樣才思泉涌就好了。

　　往回翻了翻，有一部分是語音錄入的，不免多了許多錯別字，當(dāng)然也不排除年幼不會寫字，原版可能還有一大堆拼音。自己其實是看不太進去的，畢竟都是當(dāng)下的胡言亂語，也懶得再審視一遍。發(fā)現(xiàn)自己真的不是一個強迫癥，所以也就懶得一點點改了。有時候還挺羨慕強迫癥的，干什么都注重細節(jié)。有一些自我對白依舊是不忍熟視，看完竟會面紅耳赤，想把曾經(jīng)的不堪藏起來，但其實，過去的都過去了，羞愧也好，無法直視也罷，都已然不是軟肋，沒什么可怕的。大部分人應(yīng)該都和我一樣吧，都會害怕被看穿，我們都沒有展現(xiàn)出來的，那般堅強。

　　總是需要一點音樂來集中注意力。明明刀已經(jīng)懸在頭頂了，可還是悠哉游哉，不得不佩服自己這些年練就的拖延癥，嘖，不是一般地可怕。

　　肉體消失之后，興許只有經(jīng)過各種情緒雕琢的靈魂還會殘存。無我的境界大概是不受干擾地可控的平靜的情緒，能控制情緒和感知的人是強大的，再想就真要出家了。

　　如果明天就會離開這個世界，當(dāng)然只是如果，那么這里所記載的，便是唯一留下的了。應(yīng)是沒有遺憾，只是想拼命留下一些存在的痕跡，最起碼，至少閱文的服務(wù)器上得記得我吧哈哈。當(dāng)然不是想不開，早就丟棄自我放棄這個選項了，會坦然迎接生命賜予的一切的。

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　　2021年2月23日

　　回了趟姥姥家。姥爺今年85歲了，比我大整整60歲，我若是85的時候，身體能向他一樣健康的話，那簡直是不可思議。

　　回憶起他們年輕那會兒，七八歲的時候還能聽到打仗的聲音，院子里都是挖的很深的溝壕。不敢讓家中的男兒出去讀書，出去了可能就會被抓去當(dāng)兵，有去無回，司空見慣。等到了60年左右那會兒，姥姥說人們餓的什么吃的都沒有，餓死的不在少數(shù)，懷著大姨的她連奶水都沒有。分得一口玉米糊糊都不容易。姥姥當(dāng)了一輩子的農(nóng)民，姥爺23歲去當(dāng)工人，往火車上拉煤，背上一大筐煤就跑著運送，這一跑就是三十多年，一直到56歲退休。很難想像，比我都矮一頭的精瘦的身軀，能抗動那么重的煤。中間有讓他改作豆腐什么別的，他不喜，覺得受苦其實是件快樂的事兒，干凈利落，頂多是身上布滿黑泥不太好看，可是洗個澡就干凈了，他就好干這個活。那時候的***，是活在他們心中的英雄，自那以后就再也找不到可以替代的人了，任何有名之士于他而言，不過爾爾。他說，那會兒打倒資本家，但也就那么幾個資本家而已，比不得現(xiàn)在零次櫛比。

　　他們吃飽了那個年代的苦，卻也享不了當(dāng)代的福。上了年紀難免腿腳不靈便，姥姥耳聾眼花，姥爺?shù)袅藵M嘴的牙，吃吃不進去，電視也看不進去。不過對于他們來說，從有了自留地以后，日子確實是一天比一天好的，至少不會餓死，出去也太平多了。記得小時候院里還養(yǎng)滿了羊、騾子、豬和雞之類的，老了老了，就只剩一貓一狗，和一到夏天便會長滿蔬菜的院子。姥爺搓背用的玉米棒子，磨掉很久之后的棒子撓癢癢是相當(dāng)?shù)氖娣?p>　　姥姥望著窗外說，一回頭，這輩子過得怎么這么快。

　　李煥英確實很難引起我的共鳴，但如果把時間線推到姥姥姥爺他們年輕那會兒那個年代，我想我會更難控制情緒。每每聚齊家里人的時候，他二老總是插不上話，也就從來不怎么說話。可當(dāng)他們回憶起他們年輕那會兒，他們的父母叔伯，出去打仗從死人堆里爬回來，一點一點攢著糧食過日子，好不容易兒孫滿堂，他們卻很難理解如今的世界了。就每天守著院子望著窗外，盼著狗叫，街門打開，回來個熟悉的親人。

　　二十五歲的我已然不敢回頭了，好想像導(dǎo)演一樣喊聲卡，讓時間停住，更何況八十多歲的他們?？商幵谶@個三維空間里，時間的慣性，卻是怎么拽都拽不回來的。

　　上一秒鐘的我們是何模樣，下一秒鐘又是何模樣。

　　可能是不變的，也可能是全然不一樣的。

　　我也并不能全然地認清我自己，過去的就這么過去了。

　　罷了，到此為止。十萬字，十?dāng)?shù)年。

　　人生總要有個暫停，以便重新開始。

　　活著，不止在字里行間。

　　往事飄渺若云煙，青瓦一寸碧藍天。

　　去年起的書名，于今年而言已然有些過時了，就改了吧。

　　下一個十年，三十五歲的七愚七，期待能和你，再次相見！