2022年10月24日6時(shí)59分，今天起的比上周工作日都要晚，并且是不需要做核酸的，因?yàn)樽蛱煳移平淞耍蚱屏俗约旱募s定，看了電影，昨晚十一點(diǎn)才睡，上周也有更晚的時(shí)候才睡，但是因?yàn)樽蛲硎强戳穗娪安胚@么晚入睡，現(xiàn)在腦子有點(diǎn)不舒服。
昨天看了四部電影，美版和法版的《觸不可及》，《領(lǐng)袖水準(zhǔn)》和《狗鎮(zhèn)》，《狗鎮(zhèn)》只看了結(jié)局和中間的一個(gè)片段，本來昨天還想著辯解，說是約定過于苛刻，應(yīng)該放寬一些，比如在休息日可以看電影，可是現(xiàn)在我又改變了注意，既然打破了約定，以后更要遵守才對(duì)。
而我之所以打破了約定，看了四部電影是因?yàn)槲覜]有嚴(yán)格的遵守約定，遵守禁止看小視頻的約定，我的手機(jī)屏幕可以滑動(dòng)，里面會(huì)有和小視頻有共同性質(zhì)的資訊，其中就有一些動(dòng)漫和電影的介紹，其實(shí)我一直都在打破約定，以前刷小視頻也刷過好多次《觸不可及》，所以我被誘惑了。
我應(yīng)該更嚴(yán)格的遵守約定才對(duì)，工作不能太認(rèn)真，我竟然花費(fèi)了變天多的時(shí)間去自主加班，最后加班的結(jié)果就是我知道了那根本不是兩天可以完成的工作，因此放棄了加班，而我在損失了如此多的時(shí)間之后竟然又浪費(fèi)了這么多的時(shí)間在電影上。
我應(yīng)該把時(shí)間浪費(fèi)在我想做的事情上，甚至是睡覺上才對(duì)，因?yàn)楹芾郏瑳]有記錄今天的夢(mèng)，因?yàn)楹芾?，即使拿出了青菜，最后也沒有心思炒菜，中午應(yīng)付吃一頓吧，下班了我應(yīng)該準(zhǔn)時(shí)回家才對(duì)，我想念妻子，已經(jīng)一星期沒有和妻子見面了。
今天又要上班，這星期的工作也安排滿了，真的好難堅(jiān)持下去，我該怎么堅(jiān)持這樣日復(fù)一日的工作，日復(fù)一復(fù)的對(duì)話，這個(gè)工作輕松，但是也有讓我難以對(duì)付的情況，不算是我喜歡的工作，或者說是做的很舒服的工作，啊，我好想念你們，我最親的人。
我本應(yīng)該在孩子的童年多多陪伴才對(duì)，因?yàn)槲翌A(yù)感到孩子一旦長(zhǎng)大，就會(huì)有獨(dú)立的思想，就像簡(jiǎn)單的我愛你三個(gè)字，再也不會(huì)從孩子的口中聽到，最令人傷心的是孩子遲早有一天會(huì)嫁人，投入他人的懷抱，這世上和我最親密的人只剩下我的妻子。
這實(shí)在是一種奇怪的現(xiàn)象，和我最親密的人不是我的父母，而是一個(gè)和我沒有任何血緣關(guān)系的女性，我好想念我的妻子，她這周日就要考試，希望一切順利，也希望這周她別來例假，不過算算時(shí)間也該來了，我無法想象妻子不在了是什么樣的情景。
隨著時(shí)間的推移，我們的年紀(jì)越來越大，父母越來越老，我小時(shí)候可能真的很愛父母，也時(shí)常希望粘著父母，可是記憶中父親很少陪伴我，都是母親在家看我，因?yàn)楦赣H要上班，而從我記事開始，我也應(yīng)該上學(xué)前班了，母親陪伴我的時(shí)間只有每天的晚上而已。
那個(gè)時(shí)候我和我二伯是鄰居，我們還住在鄉(xiāng)下，奶奶還在，堂姐堂妹都在，所以休息日的時(shí)候我有很多玩伴，但是長(zhǎng)大之后我們算不上玩伴了，說是親戚都顯的生分，所以我和父母的關(guān)系隨著年紀(jì)的增長(zhǎng)越來越不可能回到小時(shí)候那種關(guān)系。
我期待著父母安息的那一天，我不想再面對(duì)父母，不想應(yīng)付父母，對(duì)我來說，當(dāng)面說話實(shí)在是一種太折磨人的酷刑，我不想說話，只想一個(gè)人安安靜靜的，除了妻子和兒童時(shí)期的孩子之外，同時(shí)我又知道父母離開后我一定會(huì)陷入更加黑暗的深淵。
毫無疑問我是愛我的父母的，不過我還是那個(gè)童年時(shí)期的我，父母卻無法做到對(duì)待童年時(shí)期的我那樣對(duì)待現(xiàn)在的我，而我也不再是童年時(shí)期的我，印象中童年時(shí)期的我非常的外向，和現(xiàn)在的我判若兩人，我從小就會(huì)講價(jià)，現(xiàn)在卻無法開口，甚至交流都成了問題。
這大概是因?yàn)槲疑衔迥昙?jí)的時(shí)候從鄉(xiāng)下搬到縣城里的緣故，那時(shí)候我和親人之間的距離就遠(yuǎn)了，一個(gè)在縣城，一個(gè)在鄉(xiāng)下，關(guān)系也就疏遠(yuǎn)了，而現(xiàn)在我和父母之間的關(guān)系更遠(yuǎn)，我只想要安息，安安靜靜的歸于塵土，我不想在活下去了，太痛苦了。
我小時(shí)候并沒有感覺到苦，雖然那時(shí)候物質(zhì)比較匱乏，但是精神應(yīng)該是豐富的，我有一個(gè)很好的同齡玩伴，還有好多堂姐堂妹，并且過年的時(shí)候還能吃上媽媽親手包的餃子和炸年糕，那時(shí)候很快樂，我推測(cè)。
現(xiàn)在我們?nèi)叶及岬搅耸欣?，我們家不算有錢人，但是生活條件的確在一步一步的上升，從鄉(xiāng)下搬到縣城，再從縣城搬到市里，這都是父親的功勞，物質(zhì)條件遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我小時(shí)候豐富多了，但是我并快樂，甚至幾度想要自殺，我第一次擁有自殺的念頭應(yīng)該是在大四快畢業(yè)的時(shí)候。
那時(shí)候離畢業(yè)也只有三四個(gè)月吧，我上了很多年的學(xué)，孩子都不想上學(xué)的，沒想到上完學(xué)還要上班，我只是想回到媽媽和爸爸的身邊而已，一開始是因?yàn)檎撐牡恼鎸?shí)性，我就痛哭流涕，甚至想要刺死當(dāng)時(shí)的女導(dǎo)師，后來畢業(yè)之后是因?yàn)楣ぷ鞯氖虑椤?p> 其實(shí)我自己畢業(yè)后找到過一份工作，不過因?yàn)槲遗獊G了一份合同就辭職了，那份工作持續(xù)了六天，最后一天休息日我一直坐著40公交在找合同，找到下午下班也沒有找到，然后決定和經(jīng)理發(fā)短信辭職，那天我的姐姐非常擔(dān)心我，因?yàn)槲夷莻€(gè)時(shí)候非常消極，情緒不穩(wěn)。
然后，沒多久我就離家出走了，我現(xiàn)在才驚覺，我真的曾經(jīng)試圖自殺過，而不是只是站在30樓的樓梯間，把半個(gè)身子探出窗外，我們的樓梯間的窗戶沒有防護(hù)欄，所以我一直都有著后路，我其實(shí)在畢業(yè)之后就試圖自殺過，我離家出走了。
我只拿了日記本和一瓶藥，我那個(gè)時(shí)候的日記本寫滿了一整本，連手機(jī)都沒拿，不過在半路上我把日記本扔到一個(gè)水溝里了，藥也被我扔掉了，我想要離開那個(gè)逼迫我工作的家，我父母的家，我試圖餓死自己，結(jié)果自然是失敗了。
那時(shí)候是夏天，晚上天黑的什么都看不見，我在傍晚的時(shí)候就后悔了，我前面沒有路了，前面是一片莊稼地，我毫無羞恥的走了回頭路，恐懼占據(jù)了我當(dāng)時(shí)的大腦，我不知道那是什么恐懼？是死亡嗎？是孤獨(dú)嗎？不！都不是，是真的要離開父母的身邊了！
我現(xiàn)在也許推測(cè)出我當(dāng)時(shí)反悔的原因了，也許我自殺的念頭不是那么堅(jiān)決，我只是希望通過這種方式來對(duì)抗父母，對(duì)抗這個(gè)社會(huì)，我只是希望通過這個(gè)方式來引起父母的注意力，來告訴父母我的想法，我試圖要告訴父母我的認(rèn)知，我對(duì)這個(gè)世界的認(rèn)知。
可是，相差了幾十年的代購讓我的父母無法理解我，我也無法理解我的父母是如何想的，我能夠推測(cè)，但無法理解，也許我可以理解，但無法認(rèn)同，也許我可以認(rèn)同，但我做不到，至少在當(dāng)時(shí)我做不到，即便現(xiàn)在我工作了，并不代表我就是一個(gè)正常人了。
我始終記著母親說過我是不正常的人，雖然母親不承認(rèn)，后來我推測(cè)，母親的原話應(yīng)該是正常人都這樣，我的理解是既然我不想這樣，那說明我就是不正常人，只是我自己的臆想罷了。