寫在最前面的話：時隔五年，其實我本不想再打開這些文檔。但看著那零星的幾個收藏數(shù)，還是認為應該把這個故事寫出來。雖然聽說人不能對故去的人抱有太多的執(zhí)念，但事情總該有一個句號吧。

　　又是一年高考季，而我站在殯儀館略顯擁擠的前院。本就因下雨而潮濕的空氣，在這樣的地方更是很好的烘托出了它該有的模樣。嚎啕的哭聲，不忍親人離去的聲嘶力竭，在這一刻，在這里都被無限放大。我憋了一路的眼淚終于在看到不遠處眼眶微紅的堂姐時如山洪暴發(fā)。

　　兩天前，我的父親離世了。其實亙古不變的一個道理就是，離去的人便是離去了，折磨的永遠是活下來的人。我們掉進回憶的黑洞，掙扎著，掙扎著。我父親離世前的最后一面，于我而言更像是與母親決裂的開始。

　　早上接到母親的電話，讓我來醫(yī)院見父親最后一面，我?guī)缀跏沁B滾帶爬的沖出家門，一路狂奔到醫(yī)院，我的腿是軟的。現(xiàn)在想來，也不知道離醫(yī)院近是好還是不好。五分鐘以后我就到了醫(yī)院，那么小的一間房里擠滿了人，甚至還有我不認識的親戚。而他們絕大部分都是從幾十公里以外的地方趕來的。每個人的眼圈都是紅的，而我的父親形容枯槁，手肘抵在床邊的護欄，整個前臂在向上前方舉著。就這樣一個簡單的動作好像都已經(jīng)用盡了他全身的力氣一樣。我想，爸爸在等我吧。他的眼神已經(jīng)空洞了，大概是穿過我看向我從來不曾看過的遠方。遠方在哪里呢，我們最終的歸宿是哪里呢。

　　我想要從狹小的屋子里找出一條路，一條去他身邊最快的路。但是就這兩步對我來說就已經(jīng)是逾越不過去的溝壑。我伸出手想要握住父親的手，我想告訴他我來了，我想告訴他我就在這，可是我的母親卻不讓我過去。腦袋里一片混亂的我就只記得幾句，不好，不好。之后也是母親決定結(jié)束這一切的，只是對我說，看到了吧，看到了就拔管吧。我的父親就這樣離開了我，他最后也沒能閉上眼，是我的大姨夫撫了撫我父親的眼。是的，大姨夫略帶用力的動作刺痛了我心底的某一處。我再也無從得知最后這天，父親是否知曉我曾來到過他的身邊。他又是否想同我講些什么。

　　我離開病房還能聽到母親的哭喊聲，我仍然記得那時門外詢問臺的兩個護士，看我的眼神里似乎有著似有似無的憐憫。而離世的人就這樣被鐵盒子蓋住，送到一個暫時停留的地方，遺體確認的時候，我看著父親睜著的眼睛。不知道折磨了我之后的多少個日日夜夜。這一切，宛如一場鬧劇一般就此開幕。

　　第二天，我要去考試，科一壓線過了。我懊悔以前的自己總認為父母可以永遠為自己遮風擋雨，以至于在父親生病之前我從未想過要考一個駕駛證。也正是因為我沒有駕駛證，才迫使已經(jīng)虛弱不堪的父親獨自驅(qū)車二十多里路去做治療，最后不得已回到離家近的醫(yī)院。原來啊，所有的事情真的是暗自標注好了代價，只是年少無知的我并不知道罷了。出了考場的時候有一輛拉活的私家車，是一個女司機。我坐在副駕駛上，眼淚就像不要錢一樣的掉，司機姐姐問我：“孩子你怎么哭了，掉了啊，掉了下次再考啊?！睆臎]經(jīng)歷過親人離世的我，慌亂的張嘴就說我父親昨天去世了，這一刻內(nèi)心積壓的情緒得到了短暫的釋放，卻絲毫都沒有考慮過旁的人的感受。后座傳來了一對情侶稀稀疏疏安慰我的話語，略顯尷尬和內(nèi)疚以外，一句我都沒能記住，也沒有印象。只記得天灰蒙蒙的，淅淅瀝瀝的下著雨。

　　以前吹過的牛，發(fā)過的誓，這一瞬間好像都隨風散，隨雨去。車速不快，可我卻看不清眼前的任何，只記得還年幼的時候，信誓旦旦的和父親說以后我賺了錢一定要給他換一輛超跑，只記得那時候自己不知道天高地厚還笑盈盈的臉。而我的父親，只是淡淡的說了句，你有錢顧好自己就不錯了。思緒就像被風吹亂的頭發(fā)，曾經(jīng)的一幕一幕，不停的在我的腦海里出現(xiàn)，這并不像看電影，倒更像是大腦在問我，這些回憶你還要不要了，不要我就刪除了一樣。多看一點，日后能想起來的就更少一點。已經(jīng)記不清是多久之前，一次和父親在外面吃飯，偶然聊起來以后如果找了男朋友，父親說不要想著讓男方家又出車又出房的，現(xiàn)代社會了總要為自己的女兒準備著車和房。我當時覺得好笑，便回了一句，對方不準備難道還要我倒貼不成。父親卻略顯嚴肅的說如果有一天我死了，你怎么辦。也許，一切事情都是有預兆的，而我并未發(fā)現(xiàn)。

　　雨下的纏纏綿綿，連帶著人的情緒也跟著低落起來。往日里，我雖然沒有欣賞細雨綿綿的雅趣，倒也不覺得下雨有什么不妥?，F(xiàn)如今，只覺得這雨都好像是提醒我，從此我便沒有父親了。我回到家也記不清有多久沒說過話，也不是不想說，只是說不出來什么。

　　第三天，便是葬禮了。大概，像我這樣從沒經(jīng)歷過親人離世的人，會永遠記得這一天。又或者，只是因為這一天屬實太讓我難忘。