對于藝術(shù)，有些人沒有多少的學問，卻對藝術(shù)百般挑剔。我大抵也是這樣的人。
小孩子興趣多變，他們的熱情來得聲勢浩大，去的時候卻悄無聲息，我不例外。我的母親卻寬容了我的這個缺點。
我對畫畫感興趣了，和她央求一二，她便立刻給我報了課，買來臨摹的畫集還有素描、水粉需要的各樣材料，一應俱全；喜歡上了快板的節(jié)奏，她便買來一大一小兩幅快板，每周末陪我上課，看我練習；想學朗誦了，又給我報了班；想學書法了，又給我買來鋼筆和米字格紙。
還有一個，因為參加小學的行進打擊樂隊，會敲了兩下鼓，又給我買了更為專業(yè)的鼓墊（一時也想不起來叫什么了，只記得是一塊板子，一面是聲音不大的橡膠墊，一面是可以發(fā)出清脆聲響的墊子，至于材質(zhì)，我也不大清楚了）和鼓槌，讓我跟著教學的課程練。
詳細說起來，應該再加一個葫蘆絲，不過這是在學校社團學的，雖然會吹，但前前后后學下來，也只會吹《月光下的鳳尾竹》一首曲，甚至算不上入了門，這里也就不作數(shù)了。
這些愛好都陪伴過我一段時間，其中大多是一年兩年。最長久的書法，陪了我三四年，也因為我的懶惰被我拋棄了。
而自始至終最不入流的一項——寫作——卻被我堅持了五年。
“我想要寫作，以后一定會成為大作家?！边@是五六年級時我經(jīng)常掛在嘴邊的。或許是因為同齡人大多對寫作沒有持久的喜愛，當然更多想來也是大人們賞臉，每當我提及我的興趣愛好是寫作之時，他們總會夸上兩句。然而那時我喜歡至死不渝的愛情，甚至對此有一種執(zhí)念，可是因為筆法不佳，寫出來的盡是爛俗套路，毫無新意，也沒有絲毫藝術(shù)性?？墒怯字啥摌s的我依然將此當成了自己的標簽，以至于一度迷失了寫作的真正目的。
到了去年，也就是我十三四歲的那段時間，經(jīng)歷了由于疫情帶來的消沉期，我才開始懂得它對于我的重要性。或許因為虛榮，我不想放棄寫作，但恰恰是這種如影隨形，我確定了這是我的救贖。
我熱衷于塑造我欣賞的人物，深愛著那些有著我欣賞、可是我卻不一定有勇氣具有的品質(zhì)的、我筆下的角色。我去構(gòu)造一個完整的世界觀，在時空中開拓了一片屬于自己的臆想天地，我的角色們在此相識、相愛恨，發(fā)生種種故事。我細細回味著自己的故事，品味著自己的角色，被他們身上的品質(zhì)所感動。這是我枯燥生活的精神動力。我總會在生活中迷失自我，而我筆下的人物，雖然并不完整，或許設(shè)定上會有許多漏洞，總是為我點明了前路的方向。
他們應我而生，我也為他們而活。
倘若我的生活再無趣些，他們會是我唯一的希望源泉。
或許是思想的進步，我想的問題更多了，更雜了，或許生活中某個小問題就會引起我的強烈思考。以前的故事并不足以安慰我，美好而虛無的人物也并不足以填補我的漏洞，我開始將他們現(xiàn)實化，把故事放得越來越低、越來越貼近生活。我的人物們也不再整日思考家國大義、生死一念，而是去探尋生命，尋找生命的意義。
我做文章，由此便有了一個要求：一定要有對于生命的思考才可以，這才叫好的文章。這些思考不能是站在泉邊淺嘗輒止，而是應該深入下去；可以俗，可以微小，甚至可以有些“不公立不客觀”，但應該發(fā)自內(nèi)心，應該誠懇而自然。能做到這樣的文章，哪怕修辭生澀，篇幅短小，甚至是詳略不當，我認為我也可以去欣賞，去理解。
反觀之，對于那些言不由衷的文章，我便常常抱有鄙視的態(tài)度。我不喜歡作文，特別是所謂“成長類親情類”的文章，它要我用華麗的文辭書寫爛俗套路，要“我”從爛俗套路里收獲爛俗啟示，要“我”因爛俗啟示而感動。這叫我覺得惡心，我感覺我身體里每一個細胞都充斥著對作文的抗拒；偏偏我還需要去寫，我需要依靠這虛假的文章獲得分數(shù)，以此來展現(xiàn)我的意義。
我時常也在想，我是不是給寫作加了太多的附加意義了呢？其實文章本不應該背負這樣的使命。
思來想去，我想或許是吧?？墒沁@樣的行為不正是因為熱愛嗎？
總該有人去熱愛的。