我出生在五月，江南的五月天溫暖而濕潤(rùn)，細(xì)膩又清婉，再溫柔一點(diǎn)可以把心也融化。

　　這是一個(gè)讓我有安全感的季節(jié)。

　　這是我出生的季節(jié)

　　那時(shí)候她看我的眼神很溫柔，即使她沒有盡到一個(gè)母親的全部責(zé)任。

　　那時(shí)候窗外溫柔的風(fēng)中沒有人，窗內(nèi)也沒有母親的身影。有時(shí)透過紗窗，風(fēng)中會(huì)攜帶著一兩句孩童的歡語，那般快活，那般自在。

　　我會(huì)放下手里的書，聽那些不屬于我的童年的嬉戲，也會(huì)莫名地透出點(diǎn)憂愁，無名的憂愁。也會(huì)想著，走吧，去五月天里，將自己的身體像雪糕一樣融化在風(fēng)里，那樣風(fēng)里或許會(huì)有香甜的味道，孩子們會(huì)過來，在我已經(jīng)消逝的軀體上好奇地問“這是什么味道？雪糕嗎？”

　　而我在風(fēng)里會(huì)告訴他們“我家里有雪糕的，你來我家玩吧”

　　可那樣會(huì)嚇到他們的，他們會(huì)扯著稚嫩的嗓音害怕地叫著，不會(huì)再靠近那彌漫香甜氣息的風(fēng)一步。于是我就放棄了，卻會(huì)繼續(xù)在空洞的腦海里編織一個(gè)又一個(gè)童話般的夢(mèng)。

　　想著，沒有小孩子陪的我，有書就可以了吧？

　　那歡笑的童言傳入耳中，熄滅的外出欲望再次升起，掩蓋了自欺欺人的想象。

　　可我是不認(rèn)識(shí)他們的，我也并不討人喜歡。于是我再次放棄，默默翻著無言的書籍，等待許久以后母親的腳步聲在幽靜的小巷里再次響起，并傳來掏出鑰匙的聲音

　　我的童年在敏感的糾結(jié)與自卑中度過，這好像蛛絲一般可怖，我卻逃避不得，任它慢慢地包裹我，像是裹上一層令人生厭的砒霜。

　　或許自卑敏感的源頭是在我?guī)啄甑臅r(shí)光中，是母親忙碌地沒有時(shí)間關(guān)照我，也或許是兩歲時(shí)才出現(xiàn)在我生命中的父親。

　　父親對(duì)我而言，只是詞典上一個(gè)普通的名詞，至于有沒有沒有同學(xué)作文里寫得那樣感人，比如說滂沱下雨天送傘之類的，這……我確實(shí)不大清楚。因?yàn)樗霈F(xiàn)在我眼前的次數(shù)甚至比母親還少。

　　母親說，你爸是特殊工作，沒太多時(shí)間來陪我們。

　　我一般都只是平靜地點(diǎn)點(diǎn)頭，也不知道自己究竟是什么感受，直到有一天聽到老師講留守兒童，他嘴里冒出一個(gè)短語“親情缺失”

　　哦，是這樣啊，這是個(gè)聽起來有些糟糕的短語…。其實(shí)覺得這沒什么的，只是不知道從什么時(shí)候開始有些焦慮，這是叫焦慮，老師對(duì)我的評(píng)語之中就有這兩個(gè)字來著。

　　在這個(gè)童年里，我過得很失敗，沒有會(huì)分享小零食的同桌，更沒有會(huì)和我一起玩看書的女同學(xué)。

　　我像是住在被遺忘的角落里，沒有什么人看到我。其實(shí)如果不是我寫的小說，他們大概會(huì)永遠(yuǎn)選擇性忽視我。

　　而我的小說，是那個(gè)灰敗的年紀(jì)里唯一值得炫耀的東西，它是孤獨(dú)下的產(chǎn)物，是我沉默的幻想。它被全年級(jí)的人翻閱，也被包括我數(shù)學(xué)老師在內(nèi)的一群人追捧。

　　我在無人關(guān)心的漫長(zhǎng)時(shí)間里寫下幾篇短篇小說，小說很受歡迎，雖然我不討人喜歡

　　像沒人陪伴這種事情，習(xí)慣個(gè)一兩年，也就那樣了，習(xí)慣可真是件可怕的事情，不是嗎？

　　我在獨(dú)來獨(dú)往的日子里迎來一個(gè)又一個(gè)五月。漸漸的，原本齊肩的短發(fā)，變成了過肩的馬尾。而那雙原本在太陽下會(huì)呈現(xiàn)出溪水瀲滟的眸子，里面的星星也隕落。

　　隕落就隕落吧，也不會(huì)有人看到的。

　　我在日記里又添上了一句。有點(diǎn)可笑的是，我甚至?xí)Ｍ改钢械囊蝗丝梢钥吹轿宜鶎懙囊磺?，希冀著他們?huì)心疼我，會(huì)更愛我一點(diǎn)。為此，有時(shí)我故意把日記就這么赤裸裸地打開放在我的桌子上。

　　很可惜，他們忙得沒時(shí)間看我的桌子，或許說是，看到了也不會(huì)仔細(xì)去看，他們可能會(huì)覺得，動(dòng)我的東西不太好，因?yàn)槟菚r(shí)候的我正在青春期，一個(gè)多愁善感，敏感易怒的年紀(jì)。

　　他們從小便給予我足夠的尊重，給予了我足夠的權(quán)利，給予了我足夠的自由，給予我足夠的零花，就是沒有給予我足夠的愛。

　　可他們確實(shí)對(duì)我很好，可我們不知道為什么總是有點(diǎn)若即若離，我甚至?xí)w慕那些說父母管的太嚴(yán)的同學(xué)。

　　與父母間的陌生讓我沒有安全感，讓我變得更敏感。敏感到我討厭骯臟的東西，討厭同桌滿口的臟話。尤其討厭放學(xué)后同學(xué)在空蕩的教室里炫耀似的說自己有抑郁癥，那上揚(yáng)的語調(diào)，故作悲傷的語氣和矯揉造作的動(dòng)作都讓我很暴躁，甚至想丟下寫作業(yè)的筆沖上去狠狠地揍他。

　　可是在很多時(shí)候，我都只是沉默著，甚至為了合群，會(huì)做出有些僵硬的悲傷表情。有時(shí)又會(huì)羨慕，為什么他可以放肆地說那些很可笑的話卻不怕被嘲笑？

　　于是我嘗試著小心翼翼地一點(diǎn)一點(diǎn)剝開心臟上裹著的繭，忐忑地將里面的腐爛給為數(shù)不多的幾位好友看。可她們沒有絲毫猶豫地說，你不要跟風(fēng)，這讓人很煩，你一點(diǎn)也不像這樣的人。

　　我低下頭嗯了一聲，默默地把心臟縫合起來，有點(diǎn)想哭，但看著好友的嬉笑打鬧就麻木了。

　　第一次嘗試就這么慘痛地失敗了，所以我不大想再去嘗試第二次。