六
談戀愛后的我真的變了，用他后來對他朋友說的話來描述我的話，就是我這個人的性格特別奇怪。我敏感，焦慮，缺愛，占有欲特別強。看到他和別的女生一起玩我就會吃醋，在他面前的我自卑又可憐，我常常覺得我配不上他。
他就好像是風，我看不見，也抓不住。所以我把他越逼越近，一次次的吵架最終耗掉了所有的熱情，戀愛馬上就要到半年的時候，我們分手了。
我還記得第一次鬧分手時，我和閨蜜在私人影院里買醉，我哭著給他打電話，他最終還是心軟過來了，我抱著他哭，叫他不要離開我，他看著我，給我擦掉眼淚鼻涕，跟我說，我們好好的。
暑假的第二天，我們真的分手了。這一次，他沒有抱著我拍拍我的背，也沒有給我擦掉眼淚，他刪了我所有的聯(lián)系方式，取關了微博網易云，我們在戀愛軟件里的點點滴滴，也全都沒有了，那個軟件里，我們有自己的小屋，我們有一個可愛的女娃娃，名字叫小球，小球和小c一樣，肉肉的，很可愛。
七
再次見到他是開學，他好像變了，他開始抽煙了，后來我常?？吹剿鸵蝗号笥殉酝觑埻低等バ淞掷锍闊煛?p> 他變得不再溫柔了，和別人提到我，他都是冷漠地帶過，就好像他曾來沒有喜歡過我。他說，我的性格很奇怪，他說，他和我的三觀不合。
我一直以為我和他可以回到過去，每次看到他，我還是眼淚止不住留下來。我悄悄關注他的一切，翻他的微博，聽他網易云常聽的歌，用別人的微信看他的朋友圈，接觸他的朋友。
也是分手后我才知道，原來他的初戀，那個他喜歡了三年的女孩子，就在我們學校。
八
知道這個消息的我又買醉了，我也記不清是第幾次為了他買醉了。
我還清晰記得剛分手的那幾晚，我每天晚上都會做夢，在夢里，我們總會以各種方式和好，
重新在一起，我們特別甜蜜。
然而伴隨著每天早上六點的鬧鐘，驚醒的不是我，還有這場美夢，早晨起來你就會一瞬間發(fā)現(xiàn)那原來只是一個夢，我和他已經分手了，那種失落感每天反反復復折磨我。
當然，折磨我的還有這個消息，他和他初戀，又在一起了。
他應該很開心吧，我想。
九
每個人都羨慕他們的戀愛。
我經常會從身邊的朋友那里聽到他們的各種消息。
他真的很喜歡她，把她捧在手心里寵著，小心翼翼。她給他買的零食水果，他不會舍得給別人吃，他會大聲告訴別人這是她給他買的，臉上洋溢著幸福。
她想吃外賣，他會讓校外的朋友買來送到學校。
她喜歡的口紅色號，他會想方設法給她買。
他天天黏在她的身后，像一個長不大的孩子。他的心情好壞源自于那個女孩，只要是她想要的，哪怕是天上的星星月亮，他也會竭盡所能給她帶來。
也許看了這篇文章的你覺得他對我和對她差別不大，其實我心里知道，有些事情是我自己在騙自己，是我一直將一個完美的他留在了我的記憶里。在看過他們戀愛后，我真的清楚，他喜歡的一直都是她。
如果說我的一部分缺少的安全感來自于他不經常秀恩愛，那他們在一起的時候，他恨不得全世界都知道他有這個寶貝女朋友。
我真的克制不住自己去打聽他們的點滴，最后還是被他發(fā)現(xiàn)，和以前我每次被他單刪不一樣，這是他第一次來加我，他說我管別人的閑事，他說我長舌婦，他指責我傷害了他最喜歡的那個女孩。
有時候我真的很奇怪，本來我也是個好女孩，為什么我就變得越來越不一樣了，我恨他，也恨自己，有時我想回到過去，可是我也回不過去。我越來越討厭自己，我曾想過我就這樣死去吧，這個世界好像也沒有值得我留戀的。死了我一個，太陽還是會升起，地球還是會轉，我對未來看不到希望，我覺得活著卻很累，我的人生沒有方向，而每一天也不再有意義。
十
高三那一年，我確診雙相情感障礙。說得通俗點，就是躁郁癥，煩躁的時候我會摔東西，拿起玻璃杯就在教室里砸下去，難過的時候我就哭，抱著自己的腿哭，我害怕身邊的每一個人，我渴望有一間小黑屋，可以讓我一個人蹲在角落，不會有人打擾我。
我每天都會早晚按時吃藥，每周都會去心理老師那里心理輔導。可是我依然覺得很煩躁，我開始不去找心理老師，我也每天懶得吃藥，后來我認識了一個網友，我開始將自己的注意力轉移到他身上。
高中還沒畢業(yè)，他們分手了。我不知道我是高興還是難過，我只知道我看到他的時候我還是會突然哭出來。
快畢業(yè)的時候，我意識到，馬上，我就再也不能每天看到他了。終究我們會是漸行漸遠，就像兩條平行線，是不會相交的。
所以我們畢業(yè)了，我和他好像也再沒有交集了。
暑假我在兼職做電話銷售的時候偷偷給他打過電話，我假裝客服問他需要買房嗎，他說不需要。
我和s君去蘇州的時候，我去了失戀博物館，很意外，一向愛哭的我這次居然沒有哭。
我在留言墻上留下了明信片，“我再也不會喜歡你了，再見”
我也不知道我是不是已經真的放下了他，我的手機收藏里依然放著一條語音，那是高中畢業(yè)后的九月份，他在他的生日上喝多了。
高中同學發(fā)來一張他喝多了視頻，他說小c喝多了，有些話想跟我說。
那條語音是他一直在說對不起我，他也覺得虧欠我，放不下就是放不下，那天我打電話他一聽就知道是我。他讓我理解他，如果放下了那個女孩，我就是他最寵的，但是沒法，他放不下。
我知道他放不下她，就像我放不下他。有時我會想，人生真的很奇妙，要是我早點出現(xiàn)，有沒有另外一種可能。后來我發(fā)現(xiàn)，其實先來后到的次序并不重要，因為結局是早已經注定好了的。
我以為上了大學就會忘記了他，但我還是在ktv喝多聽到情歌時響起他，我還是止不住哭著給他打電話，質問他為什么就不喜歡我。我還是會想知道他最近過得怎么樣，他新交的女朋友好不好，我被很多人罵，說我管閑事，我依然在他眼里無理取鬧，脾氣古怪。
只有我心里知道，我以前并不是這樣子的。
往事隨風，我想，風吹走了，邊吹走了吧，我想重新來一次，回到那個認識她之前的自己，那個我并不討厭的自己。
然后，走另一條路。