2018年5月15號(hào)，一個(gè)人踏上了南下廣州的火車。孤單單的我，安安靜靜的坐在下鋪。此時(shí)的我什么話都不想講，什么事也不想做。隨著火車的駛動(dòng)，眼神不由的望著窗外，看著一望無際的田地，我的內(nèi)心深處就像有人潑了一盆檸檬苦瓜水，酸苦極了。一走了之的我，不知道什么時(shí)候會(huì)再回來，更不知道我這種幼稚的行為會(huì)給家里帶來怎么樣的問題。我不知道，我也不想知道，我只想去廣州尋求一個(gè)可以讓我翻身的機(jī)會(huì)。我很清楚這個(gè)機(jī)會(huì)在家已經(jīng)是不可能了。在經(jīng)過一番痛苦的掙扎和糾結(jié)的選擇之后，最終我還是選擇離開這座生活了26年的城市，走向了跑路的人生。

　　“小伙子，去廣州打工嗎？”對(duì)面的一位大叔把手中的水杯放到桌子上問我。

　　“啊，是。”我根本無心去和他聊天，隨便迎合了一下。

　　“做什么的??？年輕人還是出去闖蕩闖蕩好”。

　　我猶豫了三秒對(duì)他說：“銷售，銷售”。

　　此時(shí)的我根本不知道去廣州要做什么，只身南下，舉目無親。我只想離開這座城市，離開這里我所熟悉的一切，去一個(gè)全新的城市，逃避我現(xiàn)在所面臨的一切困難。我始終相信“人挪活，樹挪死”這句話所闡述的道理。

　　我繼續(xù)傻傻的望著窗外的景色，大叔似乎看出來，我并不太樂意與他聊天，開始一個(gè)人刷起來抖音。

　　飛馳的火車載著我的夢想，一路南下，離我的家鄉(xiāng)越來越遠(yuǎn)。對(duì)于我跑路的事情，我的家人給出的回應(yīng)，既出乎我的意料之外，但似乎又在情理之中。在我坐上火車的5個(gè)小時(shí)之后，我收到了來自爸爸的微信：“你大了，我和你媽媽尊重你的選擇，在外面我們只要求你一點(diǎn)，不要做任何違法亂紀(jì)的事情，家人永遠(yuǎn)是你的家人，如果你想回來，我們隨時(shí)歡迎你回家。”就是這樣短短的幾句話，看完我整個(gè)人感覺都不好了，眼睛就像被人用洋蔥熏了一樣，眼淚不停的在眼珠子上面打轉(zhuǎn)。整個(gè)人的思緒就如同一掛鞭炮，在我的腦袋里面炸了開來。

　　我想不明白，也琢磨不透，更不能理解自己為什么會(huì)接觸到網(wǎng)賭這么個(gè)玩意兒，僅僅只需要一年的時(shí)間，讓我從一名為人師表，教書育人的初中歷史老師，變成了一個(gè)眾叛親離，徹頭徹尾的老哥。（老哥是賭徒的代名詞，但我覺得賭徒二字過于敏感，以后文中就只說老哥。）難倒這一切都是命中注定，早有安排的嗎？不，我不相信所謂一切發(fā)生的事情都是老天早已經(jīng)設(shè)計(jì)好的鬼謬論。我是一個(gè)徹徹底底的唯物主義者，我不信命運(yùn)的安排。至于自己走到跑路的這一天，歸根結(jié)底還是我自作自受，是我倔強(qiáng)的性格在作梗。是我的不甘心，是我的不服輸，是我的欲望在催使我步入罪惡的深淵。

　　我不愿意回頭去想這一年發(fā)生在自己身上的事情，如果只能用一個(gè)字來形容它，我覺得是“慘”字。虧欠了親戚朋友，虧欠了我的父母，更虧欠了我自己。我本應(yīng)該有一個(gè)光明的前途，娶妻生子，教書育人，不求將來桃李滿天下，起碼要對(duì)得起自己十幾年來的寒窗苦讀，結(jié)果這一切的一切都被網(wǎng)賭給摧殘了。隨著催收電話的轟炸，隨著親戚朋友對(duì)我的冷漠，隨著父母每天對(duì)我的嘮叨。終于在2018年的5月15日，我選擇了一走了之。這座城市我待不下去，我要走，我要遠(yuǎn)走高飛，我要去尋找一個(gè)可以給我翻身立足的機(jī)會(huì)。不知道這次的選擇到底是對(duì)還是錯(cuò)，我只知道自己選擇的路，即便前面是滿地荊棘，我也要跪著走到底。內(nèi)心暗暗起誓：“網(wǎng)賭，去你TM的吧。勞資不玩了。我認(rèn)輸?！笨梢幌氲阶约?00萬的債務(wù)，我的頭皮就會(huì)發(fā)麻，兩眼就會(huì)無神，內(nèi)心就會(huì)陷入深深的絕望之中。

　　夜已深，飛速行駛的火車在軌道上面發(fā)出‘咯吱’‘咯吱’的聲響。只身一人的孤獨(dú)恐懼感在支配著此時(shí)的我，整節(jié)車廂只有我一個(gè)人還呆坐在走廊的凳子上。和以往一樣，今晚的我又失眠了。我不知道自己到了廣州能做什么，我也不清楚自己到底有沒有從網(wǎng)賭的深淵當(dāng)中走出來。不清楚有沒有和我一樣的老哥正在負(fù)債前行，尋求黑暗中的一絲希望，找到活下去的動(dòng)力和目標(biāo)，現(xiàn)在的我可以說是一無所有，爛命一條。明天就要到廣州，可我不知道這次的廣州之行到底會(huì)給我?guī)碓鯓拥娜松?