只有一年，我就要離開我生活的地方了。從小就知道有一天會離去，義無反顧。然后思念，愈釀愈濃，求而不得，凝結(jié)成愁。來來回回，不再長久停留，卻在晚年，決定落葉歸根?；蛟S有一天，我又走在這兒，回憶現(xiàn)在的我。我的心似被什么東西攥住了，卻什么也做不了。有誰能攔截歲月的河流呢？只要我還在思考這些無解的問題，悲哀就會一直相伴。
但我，寧愿悲哀。
人總是這樣，無論再惡劣的環(huán)境，總能找到美好的東西。起點和終點無法把握，就將全心置于過程。
夏季的清晨亮得很早，但我出門時，天空仍難舍黑夜，留下片片深藍不肯松手。昨夜下了雨，坑坑洼洼的地面處處積水，像是一個“千湖之島”。每天神經(jīng)都不能放松，我竟然仍能不時感到愉悅。這是否說明，人為什么能在機械的，不喜的環(huán)境中度過一天有一天，度過一生。像那些一生不曾抗拒的，麻木的婦女。真像，但這次，不止是婦女了。我的腳步漸快。
幸好只一年了！
幸好我發(fā)現(xiàn)了！
無論如何，我不能再接受這樣的日子。
未來，不能因為大道安全就忘記自己的目的地！
我害怕！
我抗拒！
我，會嗎？
走近教室，我還是第一眼就看同桌，她在吃零食。我放下書包，對她微笑，“早上好。”她抬頭，笑得燦爛，“早上好！”
她沒問我要不要吃。雖然我一向都是拒絕，少有接受。但我覺得必要的客套是應(yīng)該的。她也許是被我拒絕得多了吧。
我知道物質(zhì)的給予往往是人情往來的開始，交情也在這相互給予中慢慢加深?；蛟S說，給予，就是問，做朋友嗎？一次，兩次的拒絕，對方就不再詢問，給予了。
實際上，我只是不愛吃這一種零食。而現(xiàn)在，我就是很任性，想要做拒絕給予的事。
趁早自習(xí)還沒開始，趕快繼續(xù)昨晚未完成的作業(yè)。
放學(xué)后也沒打什么招呼，各自都像浮萍，相處不過霎那，人情淡薄。大概是習(xí)慣了一個人。太無奈的孤獨中，我學(xué)會了更多的觀察自己的內(nèi)心世界。對外界看更淡了，也不那么敏銳了，因為心思淡了。
從什么時候開始的呢？
湛藍天空中一只鳥劃過。接著是一群鳥。玉蘭的花香被我不經(jīng)意的吸入鼻腔。
我沒有停步。
從我第一次自己吃早餐開始，食堂中一桌桌總有三三兩兩的同學(xué)各自交談。排隊也各自分工，效率更高。而我是一個人跑來打面，占據(jù)一桌專心吃面，偶爾抬頭隨即低下。不時有人要拼桌，我心中不愿，卻也知道該同意。一個人時快速，自由。漸漸喜歡這樣，喜歡冷靜的觀察他人，喜歡自由的行走。從前心中不時的尷尬，轉(zhuǎn)變?yōu)閷χ車澜绲呐d致勃勃。我一個人，學(xué)會了如何取悅自己。
回到家，“我回來了。”“嘉嘉回來了，快洗手吃飯了?！薄昂??！蹦赣H溫柔的嗓音讓我放松下來。甩開鞋子，洗手坐下。母親已擺好碗筷，兩葷兩素，爆炒香味充斥空間。我看見母親的臉，那雙精致的眼睛過去是多么迷人，如今周圍的皮膚顏色已經(jīng)黯淡。不仔細瞧，都沒發(fā)現(xiàn)母親的臉變了，不只是眼睛，好多...
母親望著我，說:“今天學(xué)習(xí)還辛苦嗎？快嘗嘗今天的菜?！蔽倚π?，“還行，爸呢？”“不回了。”“噢。”
吃完飯，如平常是我最后吃完，擦了桌子。母親換了身衣服，提著包準備和朋友出去了。她走到門口“早點休息?！薄霸僖姟！薄霸僖?！”
門擋住了陽光，屋子里就暗下來了。一樓就是這樣，陽光少。
我抽出一本書，到點了午睡。
這本書也快結(jié)束了，不久，合上書，靜靜坐著，任思緒紛飛。
唉，愛情。
究竟是前世罪孽深重，還是來世注定要得到幸福？才會在今生受到種種磨難，如此令人哀傷。
古往今來，理可控制，而情，無法預(yù)料。
愈是不懂，愈是好奇，愈是了解，愈覺困惑。
愛情與友情相近吧，只不過可以更理所當然的親密，深入而已。
是世人代代傳下的理念，使人以為對某個人放松了警惕，當心與心能親近地交流，引起心靈的共鳴，就叫愛情。還是以為是愛情，才開始敞開心扉，完全接納一個人？
與我而言，友情和愛情只是理念決定的接納人的程度不同而已。
放好書，上床，睡了。