禿頭男孩
在我生命的許多時光里，我都在懷念一個胖胖的小姑娘。
我在她最好的年紀愛上她，卻又在我最好的年華失去她。
浮世紅紗，鮮衣怒馬。生命的樂章于某一刻戛然而止，那年夏天，日光正好。
窗外，向日葵開得正旺。
二十歲那年，我大三，籃球場上突然暈倒，被送到急診室。
然后迎來了我生命中的第一段黑暗。
急性白血病，需要盡快骨髓移植。
一張薄薄的診斷報告單，短短幾行字。
我不得以休了學，在充滿著消毒液與死亡氣息的重癥監(jiān)護室內(nèi)，靜靜地等待上帝最后的宣判。
似乎是一夜之間，父母的頭發(fā)都白了。
我能理解這種感受，畢竟他們只有我一個兒子，可是在他們提出要再生一個孩子和我骨髓配對的時候，我拒絕了。
我希望他們再生一個孩子，但不能是以一個這樣的理由，太過于殘忍，對我，對他，對他們，都是如此。
時光好像突然之間開始變得漫長而又枯燥起來，窗外的葉子綠了又干枯掉。
病房內(nèi)的人進進出出，他們拿著鮮花來看望一個生機枯槁的軀體，歡鬧慰問過后，一切又歸于沉寂。
然后，獨自繼續(xù)等待，和枯萎的花瓣一起，享受這漫長孤獨的長途旅行。
而這場旅行，很可能，沒有終點。
我剃光了我的頭發(fā)，像個斬斷情絲的出家人，只差沒有和尚頭上的戒疤。
二號床的小男孩早上走了，他媽媽在醫(yī)院的長廊里哭的聲嘶力竭，悲痛萬分。
我沒吃進去那天早上爸爸跑來很遠路買回來的米粥和肉湯。那時只覺心灰意冷。
生命的意義又是什么，在出生那一刻就在等待死亡么？
如果是這樣，我不介意?？蛇€是忍不住嘆息。
所以，盡管如此，我的等待也是不是來得太早了點，太，突然了些。
索然無味，死氣沉沉，我覺得我需要一場游戲來打發(fā)這虛無的日子。
一場沒有背景音樂，沒有歡呼聲與獎勵的游戲。
我開始在醫(yī)院里游蕩，沒有化療的日子里，我經(jīng)常拔掉我手上的針頭，肆意的在醫(yī)院的大廳里冷眼的觀察各色的人。
他們或高或矮，或胖或瘦，或美或丑，當然，這都不重要。
可是終究是一樣的，我，還有他們，沒有什么本質(zhì)上的區(qū)別。
我們都在疾病的陰影下過活，在死亡的獰笑前無助的哭泣，猶如一只只真真正正的螻蟻。
也不能說是猶如，我們本來就是，不是嗎？
直到那一天，我遇上了她。那時候的我覺得，就算我們都是螻蟻，可是她不一樣，生而為人，她還是閃閃發(fā)光。
她是我的陽光。我生命的太陽。
寒冬凜冽的呼嘯而過，樹枝又開始抽發(fā)新芽。那片綠茸茸的景色里，有一只胖乎乎的小熊，我把它想象成是挪威的森林里的情景。
“最最喜歡你，綠子，”
“什么程度？”，
“像春天的熊一樣。”
“春天的熊？”
“春天的原野里，你一個人正走著，對面走來一只毛茸茸的小熊，渾身的毛活像天鵝絨，眼睛圓鼓鼓的，他就這么對你說到，
‘你好，小姐，和我一起打滾玩好么？’
接著，你就和小熊抱在一起，順著長滿三葉草的山坡咕嚕鼓勵滾下去，整整玩了一整天?！?p> “太棒了！”
“我就這樣喜歡你。”
我就這樣喜歡你，胖胖的小姑娘。年紀輕輕輕地卻整日笑的佛光普照，活像觀世音下凡來普度眾生一樣的你。
要不是你整日坐在輪椅上，我或許可以把你當做一個普通的陪床家屬。
當然，這又是一個希冀，在我認識你很久之后，在我失去你很久之前。
曾經(jīng)，那么的執(zhí)念。
我從喜歡上你到愛上你一共用了兩天的時間，然后用了一整個季節(jié)去暗戀。
看，多么奢侈的揮霍，春日的小熊，長滿三葉草的長坡，以及愛笑的你。
我整日的偷窺著你，早早晚晚，直到醫(yī)院的護士們都瞧出了端倪，除了你。
但只要那時的你回過頭，就可以看到在你身后有一個滿心歡喜著你的小光頭。
他知道你向往著光，光于你，你于他。
我忍不住去接近你，帶著希冀，帶著愛意。
以為是最好的時刻，驅(qū)散了黑暗的光明啊，終于來到我身邊。
你笑著，穿著裙子在鏡前旋轉(zhuǎn)，還有四天。
醫(yī)院已經(jīng)找到了合適的骨髓。
那么，這是不是暗示著，我們還有機會，我以為，我們的故事才剛剛開始。
我選了和你同一天進入手術(shù)室，等我睜開眼，又是一個世界。
手術(shù)非常成功。
象征著地獄的黑天使降臨人間，夜晚響起凄切的歌謠。一句一句，殘忍的滴著鮮血。
他們說，你沒有醒來。
我平靜的想，原來如此。
原來太陽是可以隕滅的，原來黑暗，還可以重新降臨。
多么可笑，
人是明明是群居動物，卻始終擺脫不了孤獨。
而這所有的一切都沒有辦法說與給你。
我暗戀的點點滴滴。
所以，如果有一天。
如果有一天，我們在一起。