爸走后，家里冷冷清清的一片凄涼，心里是看不到的未來和無邊無際的黑暗侵襲著我。可生活不會因為我的悲傷而有所停留，還得一路負傷，一路跌跌撞撞的繼續(xù)朝前趟。
姐姐和姐夫還有妹妹他們辦完喪事就趕回去上班，我爸人沒了，錢也沒了，我們又得努力的一塊一塊的去碼磚。只有我，繼續(xù)留在家陪護媽媽，學會習慣那段不再有爸的日子。
那段日子，我現(xiàn)在回憶起來都是滿滿的心酸?？帐幨幍奈葑?，我們大門緊閉的關在里面，茶飯不思的渾渾噩噩的像渡劫一樣的渡完一日又一日。每天，沉浸在那種無窮無盡的悲傷壓抑的氛圍中，我的心一點點的開始走向灰暗。
爸的衣服沒舍得全燒了，還留下了幾件稍微好點的以及他常穿的，還有他用過的杯子也還好好的擺在那里，他的磨歪了鞋跟的鞋子........看著這些仿佛還有他氣息的舊物，好似他還不曾遠走，也不想相信他就這么去了，去了那遙遠的不再觸及的天那邊。
晚上，天還不全黑，我和媽就窩在了床上，兩人一人一頭，她在那頭哭，我在這頭哭。她哭得喊天喊地的近乎哀嚎，我窩在被窩里也小聲的默默啜泣，邊哭著邊聽著我媽大聲的哭喊哭訴著他們倆一路走來的種種艱辛困苦。
我哭，我哭自己再也沒有那獨一無二的爸爸，再也沒有一個完整的家。我更哭自己的無能，哭自己不夠懂事聽話，要是當初好好的讀書，好好的考大學，也許，生活就不會是現(xiàn)在這樣了。也許爸爸也會不一樣，也不會死了，會為我高興了.......
再也沒有機會去孝敬爸爸，連什么好衣服好鞋子都沒怎么給他買過，也沒有帶他去哪里玩過，看過......
盡管是他總不舍得我們花錢，總不讓我們?nèi)ツ菢幼觥？梢仓还治覀儧]用，賺那一點點我爸都舍不得花的錢。即使我們往后賺錢了，可也沒有爸爸來享受了，終究是留下了這一生永遠也彌補不了的遺憾和傷痛。
每天早上起來，收拾那一地的沾滿了鼻涕和眼淚的紙屑，然后又開始混沌的一天。這樣云里霧里的日子過了差不多一個多月，我們才開始慢慢的接受這個現(xiàn)實，慢慢的緩過精神來開始正常的生活，才開始有了一絲絲的生活氣息。
正是在我最灰暗的那段時光里，我的一個表親姨媽隔三差五的就去陪伴我和媽。她就是我之前已經(jīng)提到過的，在我老家我爸的最后那段時間里，和我小舅去看望過我爸的姨媽和姨夫，也就是我后來的公婆。
她經(jīng)常給我們買東西來吃，菜啊，肉啊，零食啊.....給予了我們適時的無限的關懷。也許，在那時，她的心里，已經(jīng)是把我當做她的兒媳婦了。
那是在我爸生命的末期，我大舅為了圓了我爸的一個心愿，把我許了他們家。那時，我已經(jīng)21歲，還沒有談過戀愛，也還從來沒有過這方面的想法，自然對感情這方面真的是一片空白。但是，想著能讓我爸走得更安心，少些遺憾，我便是由著他們說了算。
那天，大舅和大舅媽興沖沖的來我家，說起了我的事，和爸說姨媽的兒子快出獄了，說他是個好后生，都是他們看著長大的，人又體面，高大帥氣。只是年輕氣盛時犯下了些錯誤，相信他也會長了教訓。大舅更是說著姨媽和姨夫的一百個好，人好，隨和，大氣，好相處，總說我嫁過去不會吃虧受苦，都可以放一百個心。
我大舅和舅媽說盡了這個婚事的種種好，也一個勁的夸著還在獄中的他，總說著，人嘛，誰不犯個什么錯，只要知錯能改，吸取教訓就好了.......
說完了他們那些好，就等著聽我爸的意見了，還說，只要我爸說行，他們就去和姨媽他們說，他們也正有此意。
也許，我爸在那時想著他還能活著先了了我的這個事吧。本來，因為我們也是表親關系，大家也是一直都很熟悉。我爸對獄中的他也有印象，還對他有著很好的感覺。他總說那個后生好，人長的俊，會說話.....本來是頂不錯的一個后生，可惜走了那么大的一個彎路，毀了自己。
我爸對還在獄中的他感到深深的惋惜，并沒有因為他坐了這么多年的牢而對他有所貶低，反而對他滿加贊許。連當年2003年他被抓走的時候，我爸都還清晰的記得。
當時，我爸的心里是同意的。倒是我媽，竟然大聲的投著反對票，她大聲駁斥著：“說天話，我好好的一個黃花女兒，什么人家不好許，等一個還在坐牢的，還嫁不出去了，說出去都不好聽....”。
我爸坐在床沿邊，踹著氣搖搖頭對著我媽說：“老鮮，你錯了，這后生不錯，我看得起，其它的都沒有什么關系，關鍵是人要好....“.
我大舅和大舅媽也在這時幫襯著我爸一個勁的說著峰哥的種種好，從知道他起，我便喊他峰哥了，這事就這么成了。當初，我腦袋里面只想著我爸的時日已不多，能讓他走得安心一點，能了一事便少一事，他也少些遺憾走。
大舅和大舅媽看著事成了，他們兩個立刻回去回復姨媽他們。其實，他們早就已經(jīng)在這事了達成了共識，請我大舅他們來當了這個媒人。
大約過了一個多小時，大舅一個人垂頭喪氣的過來了。滿是失落的對我們說，峰哥的家里人都請人算好了八字，我們的八字很配，可時間搞錯了，今年還不得回來呢，還得有一兩年的時間。我爸聽著也是很失落，剛開始是聽大舅說這年年底就回來，他才同意了，也想著自己可能還能活著辦了我的婚事。
大舅心里也沒底氣了，不再說什么，只是疑惑的問我爸怎么搞，問我爸等不等？？還有兩年的時間？？
事與愿違，我爸注定是等不到了，他無力的靠在床桿上，搖了搖頭說道“那算了吧，還有那么久的時間，不說這事了....”。
可憐的爸爸曾經(jīng)說過，如果老天爺開開眼，讓他再活個三五年也好，他要把我和妹妹的婚事辦了，安心的走，他才會閉眼.......
這事也就因此擱淺了，爸在的時候再也沒有被提起過。直到我爸死后，姨媽他們的心里，似乎還沒有放棄，還依然把我當做他們未來的兒媳婦。她還拿來了峰哥當兵時的照片給我看，讓我有點印象。也在那段時間里，生活上，精神上給予了我們適時的無限關愛，算是我們那段黑暗孤寂的歲月里的一點點光亮照耀著我們。
確實，在那段最是無助，失落，悲傷籠罩的日子里，姨媽的暖心關懷和陪伴是我們黑暗生活中的一絲溫暖陽光暖著寒冷的我們。是命運的安排還是天定的緣分，他在牢里，我在花花世界，從未有過交集，也從未有過了解，看似兩條毫無交集的平行線就這樣產(chǎn)生了交集點。
在我的心里，我失去了家庭的溫暖快樂，我的家不再是家。在我的情感空白期，他們適時的填補了我的空白，我找到了精神寄托般的在心里也默許了這段姻緣。在我最灰暗的日子里，他們是我孤寂心靈的溫暖港灣，我的心靈歸屬了那里。我只有依靠著這份力量，繼續(xù)堅強樂觀的面對我未來的生活。真的，其它的我什么都不想，也真的都不重要了|........
我們雙方都在心里許可了這段姻緣，我們開始像家人一樣的處著。后來，姨夫還帶著我去了常德德山監(jiān)獄看還在獄中的峰哥。隔著透明的玻璃，我們初次見面。我看著他穿著號衣，剃著光頭，一米78的個子，偏瘦，五官深邃，從這略顯憔悴的面龐輪轂，我依稀可以看見他當年大家所說的英俊模樣。
我們兩個隔著玻璃，一人一邊，里外兩重天，拿著號筒簡單了說了幾分鐘。我也說不上是一種什么感覺，但是，總體來說，沒有破壞我來見他之前，他在我心目中所存在的美好假想。我感覺他談吐大方得體，長得也還行，但是也不感覺那么英俊，和我有眼緣就是。
如果，當初連個眼緣都沒有，以我的性子，也許我們就不會有下文了。
就這樣，交談了不到幾分鐘，我就走開了，讓姨夫和他去說話。我不知道跟他說些什么，也不太喜歡這樣的說話方式，只是互相的做了些許了解，我只知道我對他沒有心動的感覺。
心動或不心動，那不是我當初會考慮的問題，我只是想著，只要看得對眼就好。既然已是自己認定的人了，有沒有感覺無所謂。只要他的爸爸媽媽對我好，他對我好，家庭溫暖快樂就好，其它的在我的心里，好像都不重要。
現(xiàn)在想來，當初是多么的幼稚，無知，單純，甚至于是愚昧?；橐鲐M是會如我想象般那么簡單？？？婚姻是兩個人一輩子的事情，是需要經(jīng)營的，是關乎很多方面的，也不是和父母過一輩子。那時的我，真的是什么都不懂，不懂婚姻的意義，更不懂如何去經(jīng)營好兩性的關系....
自從我們的第一次見面之后，我們開始有了更多的聯(lián)系。他會隔斷時間打個電話給我，剛開始，他很有責任心的對我說：“我還有那么久出來，怕耽誤了你的幸福，如果你外面有合適的不用顧忌我，你去追求你更好的幸福....”，我也很堅定的對他說：“沒事，我等你，我認定了的事情是不會改變的，也不會后悔的......”。
慢慢的，我們開始了里外兩重天的虛幻戀愛，峰哥每個禮拜五都會給我打電話來，我們開始有了說也說不完的話題，還總打趣的說著我們小時候那些事。
小時候，我們作為親戚走動過，他去過我家，我也去過他家，只是我們對于彼此已經(jīng)沒有一點印象而已。我外公和他們家是一個村一個組的，我媽和他爸是表兄妹，我媽和他媽又是堂姐妹，所以淵源還真不淺。
那時候，峰哥十幾歲就開著他們村里唯一的一臺拖拉機。我記得，每次去外公家里或者從外公家走路回去，走得好乏好累，遠遠的聽到拖拉機的聲音，我們就不走了，總會耿直了脖子坐在地上翹首以盼著，總盼望著能搭上一層。
在電話里，我打趣說著：“那既然是你開的，我們肯定坐過你的拖拉機”，那段在半路攔人家拖拉機的趣事還歷歷在目。遠遠的看見車子搖搖擺擺的伴著巨大的滾輪聲，我們姐妹幾個總是高興的又蹦又跳的，早早的牽手一排攔住前面，求著人家搭乘，然后一咕嚕就爬上去。
這個車可不好坐，兩個手不死死的抓著，真會被顛簸了下來。盡是坑坑洼洼的爛泥路，車身劇烈的上下顛簸著，我們得死死的抓住車身桿子隨著它上下顛簸，感覺心臟都要抖出來了。即使是這樣，我們可也無比的高興有車子可以坐。
峰哥聽我這樣說著，也是笑著，說不定我們的姻緣早就從那時候就開始了。他也說他小時候去過我家，還記得我家那時候的木房子。不知道是我媽生我姐還是生我的時候，他和他媽媽去過的。
我們總是說著說著總被監(jiān)獄限制的通話時長自動的切斷了，然后，他又再打過來，我們相聊甚歡。我們通電話的次數(shù)也越來越多，總是連著打了幾通限時的通話才意猶未盡。
各自成了各自的心靈寄托，情感的依靠，我們沉浸在這種虛幻的熱戀中。算是在彼此黑暗的生活里，各自為對方點燃了一盞燈，生活中有了陽光，有了希望，也開始有了更多的期待。
多少個黑暗的夜里，從我爸去世的陰影中驚醒，總有抑制不住的悲傷排山倒海的襲來，總會稀里嘩啦的哭個不停。可是轉(zhuǎn)念一想到還在牢里的峰哥，心就找到了方向，找著了依靠，然后又眼淚汪汪的睡著.....
在家一直陪著我媽過完年，我也得出去謀生活。出了正月十五，只留我媽一個人在家，我一個人背著很簡單的一個背包就去了長沙找事做。在長沙的表姐，我叫她蘭姐，給我安排了一個暫時的住處，住在了她的發(fā)小劉敏那里。
安頓下來，我就一個人到處找工作，我還是決定做服裝銷售，所以我的目標就是步行街的一個個大商城。最后，我來到了那時人氣還很高的平和堂商場，我到我做過的艾格柜臺去應聘。因為有經(jīng)驗又還年紀不大，所以算是我的優(yōu)勢吧，從幾個應聘的人當中，我成功的又成了艾格旗下的一個運動品牌ES的銷售員。
工作落實了，不想太麻煩別人，便立馬大街小巷的找租房，角角落落的找。也不好找，不是沒有，就是不合適。最后，找到了隔上班地方比較遠的一處住處，走路大約30多分鐘的路程。那里隔表姐家很近，就在表姐家對門的一條街的偏僻角落里的一處民房。350元一個月，是房東為了更多的利用空間獲利，在房頂加修的一個小單間。夏天天氣炎熱難耐，還沒有空調(diào)，晚上只得睡在感覺涼快點的地板上。不過，我很喜歡它的干凈，舒服。
我們上班還是以前一樣的工作制度，上一天休一天。除了上班，休息的日子，我都不怎么出去玩，基本上是一個人安安靜靜的宅在租房里看看書，寫寫字，自得其樂的倒也清閑。后來，我的一個堂妹來了，她也在長沙找到了事做，我們便住在一起。真好，我們作個伴，互相照料著，有時候，我們會一起出去逛逛街或者玩一玩了.......
不過，堂妹在長沙做得很不稱心。她以前學過點電腦方面的知識，廣告制作之類的。她就在一個私人門面上班，無良的老板，工資不高不說，無限的壓榨著我堂妹的時間，經(jīng)常無償?shù)募影嗟搅愠恳粌牲c。
我經(jīng)常半夜被熱醒，發(fā)現(xiàn)我堂妹還沒有下班。我心疼堂妹這樣上班太辛苦，她總是嘟著嘴巴一臉憋屈的回來。她年紀很小，十七八歲，老實又聽人擺布。我總為她氣不過，要她換工作，也和我去商場上班。
堂妹也慢慢的越來越不堪這么熬夜加班的辛勞，苦悶。她和她老板去辭職竟然還不答應，不結(jié)算工資。我氣沖沖的也去了店里幫著堂妹理論，也無奈他們的蓄意耍無賴。老板娘以招不到人為借口，不同意堂妹辭職。我們也沒轍，打也打不過，罵也罵不過，我們兩個只得耷拉著頭回到租房，商量著想辦法拿錢。
我說不能就這么便宜了他們，該拿多少一分都不能少。我想著他們不是說招到人了才放人走嗎，那他們那樣苛刻著工人能招到人？？即使人家去了，也做不了幾天就走了，我們不是還得被他們一天又一天的耗著??
我和堂妹在悶熱的租房里，吹著小小的臺扇，坐在稍微讓我們感覺涼快一點的地面上，滿頭大汗的在那里想著辦法。后來，我們想到了找個人假扮去做活，我們出錢請他做幾天，等我們拿到克扣在老板那里的兩個月的工資，我們再付點錢給他。
可問題是，我們到哪里找這樣的一個人呢？？我們思來想去的決定去網(wǎng)吧尋人.........
找了兩天一無所獲，我們也沒有了頭緒，正不知道怎么搞才好。還好，堂妹運氣不錯，在那里上班認識了一個老鄉(xiāng)，他們公司經(jīng)常去那里做廣告之類的，就和我堂妹很熟絡了加了QQ的聯(lián)系方式。
那天，他又去了堂妹上班的地方做東西，沒看到堂妹，就在QQ上面聯(lián)系堂妹，堂妹很委屈著的告訴了她的所有經(jīng)過....
好在大俠路見不平拔刀相助，他替我們很不平，他恨恨的說：“他們就是看你們小女孩好欺負，別急，等我明天叫上幾個人給你們討公道去...
第二天，那個大俠和我們見了面，也幫堂妹拿回了她應得的工錢。他還特意請我們兩姐妹在餐館吃了飯，真是多虧了他，不然，我堂妹會白白的給她剝削了幾十天。
之后，我也把堂妹帶到了平和堂的杰西伍柜臺做銷售員，和我的柜臺不遠，站在柜門口，我們都可以相互看見。不過，堂妹實習了幾天，不太習慣做，沒做幾天，也沒要錢就去了廣東，我又是孤身一人了。
在長沙上班的日子，我和峰哥的聯(lián)系更密切了。我們的心里都有著很多的期待，日子倒也不覺得很空虛，反而是被思念塞得滿滿的，長長的等待確是深深的幸福著。
在那里我給峰哥寄過一封信，還有去岳麓山拍的美美的一組穿民族服裝的照片。不過，最是可惜，怎么會就那么寄丟了那些最好看的照片。
我在平和堂做了半年多，因為業(yè)績好，表現(xiàn)突出，還評上了三好優(yōu)秀店員。工資給我加了200，一個月能拿一千七八的樣子。不管吃管住，對于我來說也可以了，我的花銷并不大，除了自己用的，還是有錢打回家。
我向城市經(jīng)理申請了調(diào)回湖南常德去上班，因為，我妹也早就在我去長沙之前去常德上班了。我們商量著在常德一起上班，租房，自己做飯吃，然后可以把媽接過來和我們住在一起。隔家里近，可以經(jīng)?；厝?，更重要的一個原因也是，我可以更方便去監(jiān)獄看峰哥。
不過，這個原因我是沒有寫進我的辭職調(diào)度，同事們都不知道我有男朋友，他們總是要給我介紹男朋友，我只是笑笑帶過了。我只想一心一意的等著峰哥回來，不想平靜的生活里添些事端影響了我們的關系。
城市經(jīng)理考慮到了我所說的家庭原因，很快同意了我的申請。我如愿直接轉(zhuǎn)回常德春天百貨的艾格旗下的淑女裝ETAM，我繼續(xù)做著和平和堂一樣的助理店員。
回了常德，我和妹妹住在一起，因為上一天休一天，我便經(jīng)?；丶?。有時候和同事商議著各自兩天的上兩天的休，我們有了更多的時間，我?guī)缀趺恐芏紩厝ィ袝r候一周回去一兩趟。
此時，峰哥也在監(jiān)獄里不斷的爭取著更多機會的減刑，他表現(xiàn)很好，每次減刑的機會都不會錯過，這時，離他出獄也就還有一年零三個月了。
以前我們一周一次的通話，成了一周兩次，甚至更多，相互之間有了更多的了解。等待的日子是有些漫長，從長沙的日子里開始，我就把日子在日記本上畫圈圈了。我一共去了監(jiān)獄六次，寫過兩次信，其它的就是電話維系著里外兩重天的我們。
他的電話成了我枯燥的生活中唯一的幸福期待，也是我那段還在陰影中的日子里唯一的幸?？鞓?。
從長沙轉(zhuǎn)回來的時候，我妹還在一個離租房很近的茶樓上班。我們剛開始說好的一起租個大點的房子，把媽接過來的和我們一起住的計劃也被妹妹打亂了。
真是計劃不如變化，一切都不是和我們當初設想的生活在行進著.......
那天，妹妹下班之后回到租房躺在床上，過了一會兒，她欲言又止的支支吾吾著想說什么又沒有說出口，眼神也飄忽不定的躲閃著。我看著她心事不寧的樣子，我也認真起來了，我便問道，：“你到底是怎么一回事，有什么事說啊....”
過了一會兒，妹妹捂著肚子望著我，知道事情遲早是瞞不住，也遲早要有個交代的，她便跟我坦白了她的事情。她跟我坦白說她交了一個男朋友，這下可能是懷孕了。說實話，我當時挺意外的，從來還沒有往這方面想過，總覺得她還小，還20歲不到。
不過，我腦袋里蹦出來的第一個想法就是男方是哪里的，家里會不會同意入贅我們家，因為我腦袋里滿滿的回放著爸曾經(jīng)交代我們的話。
妹妹說她的朋友是鎮(zhèn)上的，我們都認識，去年冬天快過年的時候，妹妹就帶她去我家玩過，我聽著就有了印象了。因為，我和他朋友認識，我們還是同學，他朋友叫帥飛，我怎么會不認識呢，還印象深得很，我們都是鎮(zhèn)上的，初中的時候，他在學校是標新立異的存在于我們同學中呢！
我記得，他在學校里總是很顯眼的一個，一副公子哥的派頭，打扮很時尚的非主流。那時候，他總是用著新潮的東西，有著很多的零花錢，也有著很多新衣服穿，緊身西裝配西褲再配上尖頭皮鞋，超前衛(wèi)的發(fā)型打上摩絲亮蹬蹬的，走路時也總是兩個手插在褲兜里，好一派富家子弟的派頭，這樣的派頭在學校里無疑是另類的存在著。所以，對這樣的同學總是會有著不一般的清晰記憶。
我當時聽到是他，覺得更加意外，我很難相像我妹是怎么會認識他的。我想著他們家是獨生子，會同意入贅我們家嗎？？我即刻拉下臉來，很嚴肅的對著妹妹說：“你可別忘了爸當初是怎么拉著你我的手，交代著我們的。他反復交代你是要招個上門女婿延續(xù)他的香火的，你要把這個家撐起來，這是他到死都放不下的一個心愿?！?p> 說完，我們兩姐妹都哭了，也不敢告訴媽，怕她傷心。我們猶豫著還是先告訴了姐姐和姐夫，讓他們拿主意。爸生病到去世再到去世后，家里的好多事都是姐夫擔著，他們?yōu)榱税?，傾其所有，身邊僅有的積蓄都花完了，僅剩了些車費留著去了廣東。
姐姐和姐夫覺得事情重大，立刻請了假回來處理。還有叔叔，嬸嬸，大舅，大舅媽，我們?nèi)叶甲≡阪?zhèn)上，相隔也就三兩分鐘的路程。這么大的事情也得請他們來拿個主意，也好參謀一下該怎么處理才好。
帥飛是家里的獨生子，他們家當然不同意入贅我們家，除了我妹和我媽，我們所有人都站在一個陣線上，站在我家的立場上。當然是秉承我爸的遺愿，我們堅決的提出兩個方案，第一種，男方來我們家做正兒八經(jīng)的上門女婿，第二種，如果他們不同意，我們就扯斷關系，打掉孩子。
我們都不想違背了我爸的遺愿，可憐他苦了這一輩子，才修好了這個房子，自己歷經(jīng)千辛萬苦也沒有生個兒子。所以，從一開始，我妹妹就延續(xù)著他心底深處從未實現(xiàn)的夢，他希望妹妹能替他延續(xù)香火，撐起這個家。就這么一點點愿望，我們又怎么忍心違背了呢，可惜，他苦了這么多年，到死了也未能如愿。
妹妹和妹夫感情深厚，現(xiàn)在又有了小孩，自然不會和妹妹斷了關系，也不忍心打掉孩子。妹妹和媽哭作一團，媽媽也不同意打掉孩子，她說大姐想生都沒有生，現(xiàn)在妹妹有了，難道還打掉了，萬一，打掉了以后也不能生了怎么辦？？？
我媽說她有個折中的辦法，還說我們鎮(zhèn)上好幾家像我們這種情況的，都是只有幾個女兒的家庭。他們都是用的這個方法，做到兩全其美。我媽說妹妹既不說是嫁也不說是入贅，他們兩個兩頭的家都顧著，生的孩子第一個隨我家姓，生兒生女就看天意了。
其實，這都是那些老思想的人自己找的說法，自欺欺人。還不等于是嫁了，只是說得好聽一點罷了。我媽這樣做著心里會感覺舒服一點，既保全了妹妹的幸福，又似乎不算違背了我爸的心愿，這樣想著，她才不會感覺對不起我爸了。
我們看著我媽態(tài)度堅定，執(zhí)意如此，我們也不想和她起更多的爭執(zhí)。再說，她也還沒有徹底的從我爸去世的陰影中走出來，我們也怕了她的哭哭啼啼，只好都順了她，由著她去安排。
后來，叔叔，大舅他們單獨把我和姐叫去他們那里談話，他們說了我們家目前的情況。他們說要我和姐姐想清楚，如果真的由著我媽這么做，那房子以后就是我妹妹一個人的了。他們說我媽這樣做是欠缺考慮的，對我們也是不公平的。但是，想著畢竟他們是局外人，不好過多干涉什么，關鍵是看我們自己的態(tài)度，省得日后因為這些事有些糾紛不好。
我們很感謝他們的沒有置身事外，為我們想得周全。我們姐妹之間確實沒有那么多好去爭的，這個房子值錢或者不值錢，這不是我們該糾結(jié)的問題。我爸去世才一年都不到，我們其實都還處于悲傷之中，沒有那么多其它的想法。只要我們家能風平浪靜的，能過得開心一點，順心一點，真的，其它的什么都不重要。
如此也好，妹妹在家里養(yǎng)胎可以陪著媽，我們也好安心打工。再說，這也不是一份值得傷了我們姐妹和氣去爭的家產(chǎn)，我們也絕不該有爭東西的那一天。就這樣，這件事就算這么和平處理了。
回常德，我又還是孤單的一個人打著一份工。不過，還很好，隔家里近，我可以經(jīng)常回去。生活一如既往的向前平穩(wěn)的行進著，我們各自倒數(shù)著日子過，我在外面靜靜的守望者他，他在里面好好的表現(xiàn)，爭取更多的減刑回來和我團聚。
我妹妹快臨產(chǎn)，也是2011年的農(nóng)歷三月了，我也辭掉了工作在家陪伴。妹夫一家人都在廣州做事，不怎么有時間回來。我妹臨產(chǎn)的前幾天，我們?nèi)チ四虾O場的大伯家，那里離縣城婦幼很近。
大伯是一個很古板，傳統(tǒng)思想很重的老時代的標志人。他看著我妹尖尖圓圓的肚子，很是歡喜，一個勁兒的說著：“單兒這胎肯定是個男孩子，是個男娃最好了，可以延續(xù)了你爸的香火......”。
我大伯自己生了兩個女兒，總想個兒子沒能如愿。后來，兩個女兒又生了三個女娃，大伯總不歡喜，想個男孫。直到大堂姐二胎生個兒子，他整個人的精氣神才提了起來。
我們聽大伯這樣說著，我們也高興，要真是這樣的就皆大歡喜了。農(nóng)村里像我大伯這樣看孕相的專家的可多了，有看肚子形狀來判斷男女的，也有按年齡和月份推算的，看肚臍變化的，看皮膚顏色變化的.......
好多的人都說著，我妹妹這胎肯定是個男娃。當然，我媽也有她自個兒的一套看孕像的標準，本來我們內(nèi)心里也渴望著男娃，對他們的話自然更多的是認可。
如果真是個男娃，我們都可以舒一口氣了，也能心里自我感覺的圓了我爸多年的一個心愿吧。
生產(chǎn)的前一天晚上，我們在大伯家的樓上準備睡覺了。妹妹突然說她的肚子有點不舒服，可能是有些生產(chǎn)的反應了。我媽看著，觀察了一會兒，覺得沒什么問題，我們早點睡覺，明天再去醫(yī)院應該沒事。
第二天一大早，我們收拾了東西直奔醫(yī)院。醫(yī)生給我妹做了幾項檢查之后，就告知我們說我妹妹今天就會生了。檢查完就直接進產(chǎn)房，叫我們做好住院的準備。
妹妹上午十點就進了產(chǎn)房，我開始忙著買好住院用的各樣必需品以及小孩出生要用到的各種衣物和用品。我滿心歡喜的，也是滿懷期待著迎接我們家的新成員，我們期盼已久的男娃。
忙完，我也陪著媽一直守在產(chǎn)房外，每次產(chǎn)房門一打開，我們就迎上去看看是不是我家的。醫(yī)生叫了一個又一個產(chǎn)婦的家屬，抱出來一個又一個的新生兒，到最后，產(chǎn)房里就只剩下我妹妹了。
這時都是下午四點多了，農(nóng)歷三月29的日子，天還大亮著。醫(yī)生說我妹有點不好生，一時半會兒還生不出來。產(chǎn)房外就剩我和我媽心急如焚的守望在那里，過一會兒，跑出來一個醫(yī)生，喊我妹的名字找家屬，我們趕緊迎上去，以為是我妹生了。只聽得醫(yī)生急促的對我們說道：“趕緊去買紅?；蛘吲Ｄ蹋烫鞘裁吹?，產(chǎn)婦有點難產(chǎn)，身體虛得狠，需要補充能量，吃點長力氣的試試好不好生一點.....”.。
我趕緊三步并作兩步的沖下樓，奔去婦幼對面的超市，我在里面胡亂的拿了紅牛，旺仔就趕緊跑回醫(yī)院送進了產(chǎn)房。我媽神色慌張的在墻角叩頭作揖，口中念念有詞的喊菩薩，仙人，爸爸.......求著神靈保佑妹妹平安無事，小孩平安降世。我看著她這樣，我也慌張起來，我心蹦得老高的也在心里祈求著。
下午5點左右，產(chǎn)房門終于開了，醫(yī)生臂彎里抱著我家的孩兒。我們趕緊迎上去眼巴巴的望著醫(yī)生報喜，就像前面那些孩子抱出來一樣的，說出新生兒的情況。醫(yī)生看了我們一眼，然后把孩子遞給了我媽，對我媽說道：“恭喜你們，是個妹妹?！?p> 何來恭喜，我們即刻就成了霜打的茄子焉巴巴的了。我一下子就泄了氣，連腿腳都無力支撐我的身體一樣，我癱軟無力的坐在樓梯的梯階上，靠著護欄，我目光呆滯的和媽相望著，我媽和我一樣灰暗的神情，我們滿眼的失落，無奈....
我媽手里抱著嬰兒，眼巴巴的站在產(chǎn)房門口等著妹妹。我把頭深深的埋在膝蓋下面，默默的哭著，樓道上過往的產(chǎn)婦家屬和醫(yī)生都用一種異樣的眼光看著我們。也許，在他們的眼里，我是奇怪的，這么年輕的女孩子怎么會有這么傳統(tǒng)的老思想？？？
那一刻，我不想說話，不想搭理誰，也不在乎別人怎樣看我。我只獨自神情木訥的呆坐在那兒傷心難過，心里尤其難受愧疚。覺得好對不住我爸，想著他當初交代我們的話，我抑制不住的悲傷排山倒海的襲來，苦命的老爸，為什么到死了，這一點點的心愿都達不到呢？？
妹妹終于從產(chǎn)房被推了出來，醫(yī)生說是死里逃生，要我們小心伺候。妹妹的眼睛也是紅腫著，我們的心情不用言語的是一樣。妹妹見到我們，顧不上身體的疼痛，和我們又哭作一團，連旁邊的醫(yī)生都很奇怪的望著確實奇怪的我們。
妹妹死里逃生，我卻連護理她的心情都沒有，小孩我也不曾多看幾眼。我自顧自的呆坐在墻角的凳子上，我的內(nèi)心里還無法平靜的接受這個現(xiàn)實。我的內(nèi)心里，竟然都還有一點責備我妹的意思，想想自己，也是傻，這生兒生女我怪她有什么用呢，豈是她能選擇的？？
其實，也并非我們嫌棄這個孩子，而是，從一開始，我們的內(nèi)心里存了太多的期待，太多的生男娃的假想。在我們的心里，也都想象著這胎是男娃，一下子接受不了這違背了我們內(nèi)心深處存了太久的意念。
我媽失望歸失望，卻是比我更加理智些。我媽說我不應得一味的在心里抵觸我妹，這事怨不得她，是天意如此。我聽著，我知道自己很不應該，可我就是還沒法緩過來。我在病房里一味的的在心里勸慰自己想開點，我對自己說：“人生不如意的事十有八九，我們得微笑著面對每一個現(xiàn)實，每個命運的安排....”
第二天，我的心情已經(jīng)平復，內(nèi)心也已經(jīng)坦然接受。又開始在醫(yī)院里忙著大大小小的事情，照顧著妹妹和我侄女。到了中午時分，妹夫一家人從廣州趕回來了，他們一家人沒有我們的老思想，他們開心得不得了，完全沒有那種生男生女的概念。
我去給我侄女辦出生證明，我便把已經(jīng)取好了的幾個名字拿給他們參考一下。幾個名字中我特意著重的講解了“龔欣”這個名字。我說它的諧音是：‘更新’，萬物更新，我寓意這個孩子的到來像電腦殺毒軟件一樣的，去除不好的東西，去除死氣沉沉的污濁之氣，我也希冀著我們家隨著這個孩子的到來，從此欣欣向榮，朝氣蓬勃。
他們聽了我的寓意一致叫好，我便又開始懷著好的愿景，給我侄女去辦出生證明。但是，我臨時又考慮到這個欣字太過普通，用的人太多了，我便改成了：“馨”，鳥語花香的溫馨，一個我覺得很淑女的名字，也是一個很溫馨的家庭感覺。
現(xiàn)在，這個小屁孩都上三年級了，以前上幼兒園的時候，還總跟我抱怨說：“幺伯伯，你給我取的什么名字，這么復雜的字，我不會寫呢...”。每次，我看著她本子上寫得東倒西歪的字，我總?cè)滩蛔∫盒λ幌隆?p> 那天下午，我和妹妹的家人一起回家了，留了妹夫還有妹妹的婆婆還有我媽在醫(yī)院。我們農(nóng)村里有老講究，生完小孩的胎盤要埋到荒地里去，這樣小孩才好生養(yǎng)。所以，伯伯即刻回家辦這個事，我呢，也隨著回家拿點衣物。
來到緊閉的大門前，我的心情又失落了，我無力的打開門進去，家里依然空蕩蕩的冷清得可怕。我飯也懶得去奶媽那里吃，燈也不開，黑漆漆的夜里，我直接倒在床上一陣哭。我爸在這個房間里的最后那段時光，一幕幕在我的腦海里盤旋回放.........
多想妹妹能給他留個龔姓的男孫，他這輩子似乎就沒有如過愿，到死都沒有達成他唯一的那么一點點心愿。生活就是這樣，由不得你想怎樣就怎樣，也由不得你費盡了心思去安排去謀劃，什么都是強求不來，終究是敵不過天意。
我妹雖然有點難產(chǎn)，可畢竟是順產(chǎn)，住了個把星期的醫(yī)院就回家了。在婆家坐月子，我和我媽也基本上跟著她在那里住著。她的婆家人確實很好，對妹妹一百個好，對我們也一樣?？偸遣蛔屛覀兓厝?，總怕我們娘倆在冷冷清清的屋子里不好過，總留著我們就在他家一起吃住，連同我妹妹，也不厭其煩的伺候著我們娘倆。
我也一直在家里陪著，沒有出去找事做。峰哥也確定了回家的日子，他也要于這年的農(nóng)歷10月回來了。我們此時，也已經(jīng)到了一種近乎熱戀的階段，說不完的話，數(shù)不盡的思念。
每次看到手機屏幕上顯示的監(jiān)獄方的電話號碼，我總會找一個安靜的地方和他好好的說說話。每次，都打到電話發(fā)燙的煲電話粥的模式。
我們的姻緣不被太多人看好，很多人對我報以懷疑可笑的態(tài)度，無法理解我是一種什么樣的想法。一個好好的黃花大閨女什么人家不好找，這么苦苦等著一個還在坐牢的大齡青年。不光年齡上大我8歲，而且家庭條件也不好，我到底是依著哪一點那么死心塌地的守著他？？
也許，我就是那么傻得天真，傻得愚笨吧，在那些以物質(zhì)去衡量生活的那些精明人的眼里，我確是一個人人拿來說笑的傻瓜。不說別人，當初，我叔叔，大伯，還有大姑他們誰不是投著反對票，他們是不了解峰哥的，也不了解他家里的情況，自然是不看好的。只是想著是我大舅做的媒，又是我媽的親戚，我媽這邊的親戚都說那么好，便沒有過多干涉，只對我說自己選擇的自己不要后悔就好。
既然是自己做的選擇，自己認定的事，不管結(jié)果怎樣，我是不會后悔的。既然認定了他，隨別人怎么去看，怎么去說，我保持自己的初心就好。我心如止水，不亂于情，一心一意的等著他。我堅定自己的信念，從不彷徨，勇往直前的走著，我相信自己，走好自己的路，由著別人去說吧。
妹妹坐完月子都到農(nóng)歷五月份了，峰哥也不足半年就要回來了。期待已久的幸福生活似乎開始在我的指尖跳躍.......
后來，我妹妹說我們一起去廣州，反正妹夫他們在那里租了兩套房子，我們一起去那里玩幾個月。
我想著與其這么無所事事的呆在家里，還不如再出去看看，隨便做點事，賺多賺少無所謂，總可以補貼家用。
在電話里，我和峰哥說起此事，他不想我出去了，只想我就這么安心的呆在家里等著他回來。當然，他的爸媽也不想我出去了，說給我零花錢用。也許，我好好的呆在家里，他們的心里會更安心吧。
平時，他們總是給我買各種吃的，有時候還給我買衣服鞋子，他們總叫我不用出去了，他們供著我零花錢用。我是不要的，我從來不會去依靠誰，我可以好好的養(yǎng)活自己。
那時，我爸去世還不到兩個月，姨媽和姨夫帶著郁郁寡歡的我們?nèi)チ怂麄冊诔５碌膸讉€親戚家里玩了幾天。當然，也算是我們的親戚，他們總怕我和我媽難受，帶著我們到處散散心。
那次，在常德為我買了一條金手鏈，大約3000多塊吧，是峰哥的姐姐買的，作為我們的定親信物。也許，當初，他們買這個手鏈的意思是定下來，他們心里更踏實吧。
就剩幾個月的時間，峰哥快回來了。我這又去廣州，他們也怕節(jié)外生枝，怕我在外面的花花時間亂了心，我只有呆在家里他們似乎才更安心。
其實，像我這樣的犟脾氣，豈是一條手鏈可以捆住的？？沒有誰能輕易左右我的想法，我認定了的事也不會輕易發(fā)生改變。我決定走，誰也留不住，我決定留，同樣也沒人能趕走。
到了廣州，我休息了兩天，就讓妹妹陪著我在租房附近找工作。因為，我并不打算長期做的，只是混混日子，隨便賺點開銷就好。所以，我對工作沒有什么特別的要求，不帶目的性的找著。
找了好幾份工作，最后決定在一家手機店里上班。我依舊是做業(yè)務員，上班的地方隔我們住的地方才五分鐘不到的路程。完全沒有報著多大的期待，卻不曾想，這份工作卻因此成為了我打工生涯里，工資拿得最高的一份工作，而且還是做得最輕松的。
第一個月我就拿了3000多塊，這已經(jīng)大大的超出了我的預期，到了第二個月，我還做到了3800元。我喜不自勝，我記得那天，拿完工資，我手緊緊捂著口袋里的那一沓錢，幾乎是一路飛奔著跑回家的。
做著這么輕松的活，還拿著這么高的工資，別提我有多高興了?；氐阶夥浚野涯且豁冲X拿出來交給我媽，當時，我媽手里抱著我侄女，看到我拿這么高的工資也很驚喜。
雖然，當初是抱著混日子的心態(tài)去的，可我上班也還是很認真的，我的高工資當然也是少不了我的推銷能力。老板很喜歡我，對我很好，經(jīng)常帶著我和他的兩個女兒去其它手機店參觀學習。
老板的兩個女兒和我年紀差不多，我們都一樣在手機店里做著義務員。一視同仁，都是憑業(yè)績和銷售能力拿工資。她們兩姐妹很不錯，很隨和，親切，從來不擺架子，和我們做一樣的事。她們上班也非常認真，做業(yè)績很拼，總是數(shù)一數(shù)二的業(yè)績。
老板是廣東人，有三個女兒和一個兒子。幾個兒女都很彬彬有禮，待人誠懇，虧得了老板教育有方，培養(yǎng)了幾個好兒女。我打內(nèi)心里羨慕著他們的家庭，和和氣氣，總是和樂融融的樣子，這和我們家的氛圍完全不同，我羨慕極了他們有那么美好而又完整的家。
我在手機店里上了整整三個多月的班，賺了差不多1萬多塊。這已經(jīng)大大的超出了我的預期，我感覺到很知足很快樂。
那時，我妹夫在工廠里上班，開著箱式貨車給各個地方送貨。上貨卸貨都得他自己親自做，很辛苦，工資還只有2000多，經(jīng)常加班，還很少有休息的時候。
沒有對比就少些傷害，妹夫看我上班這么輕松還工資這么高，他做著做著也泄了氣。我們也勸他別給他叔叔開車了，這么低的工資還這么累，勸他另外找份工作去做。
說實話，在廣州那段日子，他顛覆了我對他曾經(jīng)的看法。一件幾塊錢的白背心配上一條廉價的西短褲再穿著一雙方便做事的帆布鞋，這是他那段時間每天的標配，總是汗流浹背。我真的挺佩服他那么能吃苦，年紀輕輕的任勞任怨，加班加點的隨喊隨到。
我休息的時候，陪他跑過車，他說夏天開車太困了，打瞌睡，叫我陪著他跑跑。我跟著他一個又一個的地方送貨，卸貨，我看著他搬得汗流浹背的樣子，也跑過去試圖幫幫他。我竟然一張都搬不動，都是那種一張張好重的箔片。
他晚上忙完回到租房，總是癱軟的先坐上好一會兒緩緩神。有時候還會幫著妹妹做家務，做做飯。妹妹想吃什么，不管什么時候，再累了都會跑去買來。
讀書的時候，富足的他可不是這樣的，我看著他這種由奢入儉的生活態(tài)度，我著實對他刮目相看。也打心里為我妹妹高興，我感覺妹妹真的嫁對了人。
妹夫的爸媽很好，待我一如既往的好，什么好吃的還會從他們那邊的住處給我們送過來。他們兩個做泡酒喝的蛇藥材，每天要殺好多好多的那種小蛇，整個租房彌漫著很難聞的腥味，這兩個錢也賺得不容易。
以前他們家的條件是很好的，早年就在廣州做批發(fā)生意，是鎮(zhèn)上比較出名的早一批發(fā)家致富的人。后來，伯伯染上了賭博，家道中落，慢慢的家庭條件就和普通人家無異了。
我妹妹許他家的時候，人家都羨慕我妹妹找了一個好條件的人家，還說什么瘦死的駱駝比馬大。我們聽著也高興，很欣慰妹妹嫁的好，以后會過得富足快樂。
也只有真正的柴米油鹽的生活過著，才真正的知道什么叫酸甜苦辣了。聽說的都不是可信的，其實，他們家的條件一點也不好，早就什么都沒有了，都得靠妹妹他們自己一點點的再去創(chuàng)造。
不過，再怎么樣，我妹妹是幸福的，有疼她惜她的老公，有包容她嬌慣他的公婆，至于條件嘛，還是可以慢慢的去創(chuàng)造。
到了農(nóng)歷八月份，妹妹一家人商量著回家去開個超市，總好過妹夫這樣的累死累活累不到錢。我在手機店打工的1萬多塊錢也借給了他們做本錢，自從做了這個決定之后，我們在掛在墻壁上的掛歷上，又開始畫倒計時回家的圈圈，我們歡呼著數(shù)著回家的日子。
當天晚上的火車，我們第二天大清早就到了家。奶奶和堂弟堂妹跑來為我們開門，我們出去三個多月，家里都交給我堂弟看管。弟弟護著拄著拐杖的奶奶到了我們家門口，我奶奶就開始一個勁的夸弟弟的盡職盡責。每個禮拜天，弟弟都會打開樓上樓下的各個門，通風透氣，防止家里陰暗潮濕發(fā)霉。
堂弟確實從小到大就懂事，從來沒有叫叔叔他們費過心。才十來歲的年級就超乎同齡人的知書達理，懂事乖巧。心思比一般的人都細膩，有些大人甚至都及不上他。
我記得有一次，我和我的幾個同學在奶奶的房間里玩牌，不一會，我弟弟竟不聲不響的為我們每人端來了一碗熱騰騰的紅糖甜酒。冬天里，喝得我們個個身上暖呼呼的。逗得我那些同事們哈哈笑，也一個勁的夸贊著他、
現(xiàn)在好了，我們又回來了，他們非常的開心，有了一個去處，我們有好吃的好喝的也會叫上他們。叔叔嬸嬸常年在外面做生意，弟弟妹妹只得由年邁的奶奶拉扯著，和我們當初兩姐妹一樣，奶奶也幾乎只是為他們作伴，很多事還是弟弟做了。奶奶都已經(jīng)70多歲的年紀，本來人就不利索，都要時刻拄著拐杖。
在家休息了幾天，妹妹他們就開始著手準備開超市的事了。首先把一樓改造一下，把中間的一堵墻去除了，把超市的空間盡可能的擴寬一點。做好了貨架，慢慢的囤貨，一切準備就緒。超市不大，也就投入了七萬多塊錢，不過，還借了兩三萬的外債。
妹妹在家里開著超市，補貼家用，妹夫就在外面做點小生意，如此算著，計劃著，想著總比廣州那樣做著會輕松些，來得也更有經(jīng)濟效益些。
我平時就在妹妹的超市里幫忙帶小孩，時間就這么過得飛快。等著等著，峰哥也就只有40多天快要回來，出獄的日子監(jiān)獄里已經(jīng)定下來了，不用再擔心有什么變動。真正的步入倒計時的等待。到這時，我的日記本上已經(jīng)畫滿了紅色筆芯的圈圈，密密麻麻的好幾頁，終于可以看到了數(shù)字的頭。
最后的那段日子，我們的電話更加密切，沒有規(guī)定的時間，總是不經(jīng)意的接到他的電話。我有點害怕，怕他越了規(guī)矩，影響了出獄?？偨兴俅蛞稽c，小心一點，別在節(jié)骨眼上還出什么差錯。他總是胸有成竹的對我說著，他有分寸，沒事。
其實，他雖然是一名囚犯，但是，卻不同于一般的犯人，他在里面是專門管紀律執(zhí)勤的。每天的日子過得很輕松，自在，就跟我們在外面上班一樣。沒事了坐那里喝喝茶，聊聊天，看看報紙之類的。他偶爾會很自豪的告訴我，那里面的預警很多和他很要好，他在里面除了沒有外面的自由，其它的什么都還好，不受苦不受累。他總是這樣和我說著，讓我也安心不少。
后來，我證實了他說的話，一點不假，他也并不是單單的只是為了寬我的心，他在里面確實很好。
有一次月底，我和姨媽去探望他，事先并不知道，一個月只有一次探監(jiān)的機會。姨媽給他帶了一些吃的東西，用的東西，叫我陪她一起去，月初的時候，我已經(jīng)去了一次。就這樣，任憑我們怎么請求，探監(jiān)登記處把我們攔在了外面。
姨媽提著那些東西在門口無奈的望了望，走來走去著，不知道怎么辦才好。逗留了幾分鐘之后，她對我說：“葵兒，走吧，我們下個月再來”。我跟著她走到外面的空地上，我不動了，我說等等，讓我想想有沒有什么辦法？？已經(jīng)來了，可不能白跑了一趟。
我坐在探監(jiān)處登記外面的凳子上，就那么想著，觀察著......我看到探監(jiān)登記處的另一邊的值班室，那里來來回回的警員刷卡進進出出，我便知道那是監(jiān)獄里的警員出入口。突然，我的腦袋里就蹦出來了一個想法。
我想到了峰哥曾經(jīng)對我說過的話，他不是總說那里面的預警很多都和他相識并且很要好嗎？？正好，我便是去試他一試。
我想著去到那邊的入口處，攔著幾個獄警，讓他們幫忙稍個口信進去給峰哥。這么多的預警，我多找?guī)讉€，總有一個說不定會幫到我。請求他們把我們在外面的情況告知里面的峰哥，只是個口信，對他們來說只是舉手之勞，說不定也會樂意成全了我們。
我如是那樣的想著，我便來到了那邊的入口，我攔了兩三個。果不其然，和我預想的差不多。有一個聽說我要找獄政科的羅峰，他停了下來，上下打量我一番。我看他說話的語氣和神態(tài)，我料定了他和峰哥一定很熟。
我把具體的情況告訴他了，他望了望我們，點點頭就進去了?？粗哌M去了，我的心里也有底了，我覺得這個人一定能幫到我們。我便招呼姨媽也坐下，我胸有成竹，氣定神閑的坐著等消息。
不到幾分鐘的時間，我們便聽到這邊探監(jiān)值班室的工作人員叫羅峰的家屬，我們跑過去辦理了探監(jiān)登記手續(xù)就進去探監(jiān)了。后面還有一次，那是姨媽叫我給峰哥送點錢去用，也是用的這個方法。
看到這個情況，我的內(nèi)心里很欣慰，他不是大話連篇的，也不是吹噓的。我開心的想著，他既然能在那樣的環(huán)境里面脫穎而出，過得如此輕松，那么他也一定是有著他的過人之處，人品，能力應該也是不會差的了，這讓我對他的好感又加上了幾分。
妹妹的超市雖然已經(jīng)步入正軌，可是畢竟是偏僻的街道，小超市賺不了兩個錢，僅僅是夠一家人的生活開銷而已。不過，即使是這樣的情況也好過妹妹在家里沒有分文收入的好。想著妹夫在外面做點小生意，兩個齊心協(xié)力的把債還掉了稍微存點錢也好。
我妹夫買了一輛二手面包車，在鎮(zhèn)上趕集做些小買賣。因為沒有經(jīng)驗，賣了這個賣那個，總沒有賺到錢。如所有懷揣著小小夢想的奮斗中的小青年一樣，在茫然中失措，在彷徨中繼續(xù)茫然向前，峰回路轉(zhuǎn)，跌跌撞撞的摸索著一條出路。
生活實苦，唯有心寬。容不下太多矯情，只有懷著樂觀的愿景，面對一個個現(xiàn)實的生活困境。
只要不放棄，人的生命力總會因為苦難和困境而迸發(fā)，越多的困苦就會聚集越多的生命力。
一切的一切，在我的眼里平凡而不失美好。我滿懷期待的憧憬著，腦袋里開始刻畫著我未來的一個個幸福生活的畫面。艱難，困苦，悲傷的生活都是過去式了，我仰起頭，張開我的雙臂迎接著我的美好未來。
離出獄只有幾天了，峰哥叫我一個人去接他，不要告訴別人，我們好好的獨處幾天。我沒有依他的想法，一來我還沒有準備好，二來我心里也不知道現(xiàn)實怎么跟他去獨處。畢竟我們一直都是這樣的電話聯(lián)系著，并沒有真正的相處過。
到了他出獄的那一天，我和他的兩個當年很要好的戰(zhàn)友，一個叫雷震，另一個叫熊志力，早早的從家里開車去接他。以前他們就是很好的兄弟，也是一種真情意，即使峰哥入獄了，這份情意依然真摯深厚。
早上8點多，我們就到了監(jiān)獄大門外，我們?nèi)齻€在門前望著，就那么望著那扇門，等著峰哥從里面踏出來。
不過多久，大門吱嘎的緩緩的向旁邊移動，高高瘦瘦，一臉疲憊的峰哥從里面走了出來。兩手空空，除了他的衣兜里揣著我的相片和寄給他的信，其它的通通的甩在了里面。
我們很平靜的相視了一眼，我怯生生的喊了聲峰哥，然后看著他和他的兩個戰(zhàn)友一一相見。我們一行人走出了監(jiān)獄，我們似乎都有些不自在，我不自在的慢慢的走在他們后面。
出了大門，雷震開著他的車帶著我們直奔市里的步行街。姨媽前幾天就給了我3000塊錢，讓我和峰哥去買衣服，全買新的，從里到外全部換新，寓意從新開始。
我們在男裝區(qū)搜尋著適合峰哥穿的衣服，我拿著錢包給他的戰(zhàn)友，讓他們幾個去選著。雷震很大方也很堅定的叫我把錢收回去，他決意要為峰哥買單，里里外外，從襪子，皮帶，衣服，褲子.......他全給買齊了，一共花了3000多塊。
買好了衣服，雷震又去找了酒店帶峰哥洗漱，他們叫我單獨陪著峰哥去，我理解他們的言外之意?？墒?，我還沒有做好準備，我便推脫著讓他們幾個去了，我候在車里等著他們。
從酒店出來，峰哥全身新，精神頭也不一樣了，我們一行人高高興興的啟程回家。進了村口，都感覺不一樣了，好多的人都知道峰哥今天回來，家里已經(jīng)里里外外的擠滿了父老鄉(xiāng)親，還有好多峰哥當年的朋友，戰(zhàn)友......
我們從車上下來，就被一個個的人包圍著驅(qū)寒溫暖，還放了鞭炮，歡迎峰哥出獄歸來。家里就像辦酒席一樣的，來來往往的人絡繹不絕。九年了，也是夠長的一段時光，也是他人生里最美好，最寶貴的年華。
家里的親人盼星星盼月亮似的終于把他盼回來了，一家得以團聚，個個喜不自勝的眼淚汪汪著。一種無法言喻的喜悅，多年的期待在此刻，一切盡在不言中。
太多的人擠在家里的里里外外，當然更多的人也關注著我，關注著我們這段姻緣，為我們送著一個個的祝福。我似乎不太喜歡這樣的感覺，我一個人躲進了姨媽的房間躺在床上裝睡，后來，還是沒跟峰哥打招呼，我就又跟著雷震的車回家了。
回家之后，峰哥打電話給我，他說他到處找我，怎么回家了不跟他說一聲。我說好多人圍著你，圍著我的，我不太習慣，我就偷偷的回來了。他沒有責備我，只是說，他不想讓我回來，還說姨媽在樓上，幫我把什么東西都已經(jīng)準備好了，拖鞋，毛巾，牙刷......
我當時也沒有想那么多，只是不習慣，再說，我也覺得現(xiàn)在就和他住在一起也不妥，他才回來，這樣似乎太過隨便了。我也有點害怕別人說閑話，也還沒有真正的準備好和他獨處。峰哥溫柔的安慰我說：“沒事，你怎樣都行，只要你開心就好。”
其實，要說我完全不在乎別人的看法，也是不真實的。我在乎，我很在乎一個女孩子該有的名聲。以前他還沒有回來，姨媽什么好吃的好喝的，都會接了我去，我經(jīng)常去他家，我不覺得有什么不妥?，F(xiàn)在他才剛回來，我就住在他家里，我覺得太過于輕浮了，會有損自己的臉面。
我們以前里外兩重天的虛幻愛情里到了現(xiàn)實的生活里，我內(nèi)心有些茫然。我感覺很多東西和從前很不一樣，感覺也不一樣?？傆X得我們之間少了一點什么，沒有那種戀愛的感覺，監(jiān)獄里有的感覺都沒有了。我感覺那不是愛情，只是親情或者已經(jīng)習慣了的一種情感的寄托。
當虛幻的情感碰上現(xiàn)實的生活，會怎么樣呢？當然我們都會誠服于現(xiàn)實。我歸于現(xiàn)實，我承認，我們那不是真正的愛情，是一種已經(jīng)離不開的親情在牽扯著茫然的我們。
即使是這樣，我也不在乎，我只知道，我和他在一起很舒服，很自在，踏實而有歸屬感。雖然我也不太確定那到底是不是愛情，我只知道即使不是，那也是一種能讓我安心跟著他一輩子的的親情。
既然我的內(nèi)心里已經(jīng)認定了他，那他在我的心里就是我想余生共度的人。我也不想過于認真的去理清我頭腦里那些亂七八糟的思緒，愛情也許會是短暫的，而親情卻是永恒。就讓這份親情牽引著我，心無旁貸的的跟著他走完這輩子，我無怨亦無悔。因為，在我的內(nèi)心深處，我更渴望的是一個有爸爸，有媽媽，有愛又美好的家。
現(xiàn)實生活中，除了沒有愛情作為我們生活中的別樣調(diào)味品，我們平淡而融洽的相處著。既已都認定了對方，我們也就順理成章的走到了一起。
雙方擬定了結(jié)婚的日子，我們開始布置新房，買家具用品....基本上都是公公婆婆包辦，家里的老舊房子在峰哥回來之前就已做了簡單的裝修，只是我們住的二樓裝修得好一點，鋪了地板，刷了墻......
一共花了好幾萬，而這些錢都是到處借的，姨媽他們在峰哥回來之前就為我們的婚事做好了規(guī)劃，做好了各種準備，萬事俱備，只欠東風的感覺......
我們家也沒有提什么要求，就是跟著我們村里平常人家的標準走。也知道他家的條件不是很好，我們家就來了2萬多的彩禮，我媽還打發(fā)了我一萬多塊錢，還為我置辦了一些嫁妝。我媽這個女兒，相比別家是嫁得很便宜的，當然，我們家三姐妹都一樣，都是最低標準出去的。
我媽這點倒是比一般的有文化人更睿智，她不貪財，她覺得為難我們的婆家，也是為難婚后的我們。
盡管是這樣，他們家為了這個婚事也花了10萬多塊錢，沒有多少經(jīng)濟收入的他們已經(jīng)負債累累。到那時，我對他們家的經(jīng)濟條件是非常的了解，我知道他們家沒有錢，比一般人家貧窮。
但是，我不在乎，我還沒有過上柴米油鹽的婚姻生活，我的腦海里還沒有那些概念。我只知道，我喜歡他們家，我在那里開心，快樂。我也想著，至于條件嘛，我們可以自己慢慢的去創(chuàng)造。
到了結(jié)婚那天，我的內(nèi)心依然平靜無半點漣漪，我沒有新娘子那種迫不及待的感覺，也沒有那種特別幸福的感覺，它只是我萬千個平常日子里的一天。我從一開始就知道會有這么一天，這是一定會出現(xiàn)的一天，它只是我計劃中的事，沒有特別的激動。不過，我的內(nèi)心里還是有著很好的期待和愿景，我希望我們兩個可以就這樣平平靜靜的到白頭。
我們家這邊的酒席氛圍很冷清，有一種悲傷的氛圍漂浮著。我媽媽的眼淚總是止不住的就留了出來，我的心里也是滿滿的失落和遺憾。在這樣的日子里，沒有我的爸爸，我感覺不到它有多大的意義，我反而內(nèi)心里希望這一天快快的溜過去。
我多么的想此時此刻，我的爸爸還活著，為我布置嫁妝，操辦酒席，忙東忙西，吆喝著迎送著來來往往我家的客人。我想他那急沖沖的步態(tài)和他哈哈大笑的神情點亮這樣喜慶的日子，我也想再聽聽他將給我的婚后教誨。
迎親的隊伍在指定的時間到了我家，峰哥拿著老舊盆花走在前面，帶著刻意的微笑來到我身邊。高高瘦瘦的個子，筆挺的西裝，盡管有些憔悴，但是依然還是英俊瀟灑的模樣。我依稀可以瞧見他當年年輕的樣子，應該是迷倒不少女孩子吧。
突然，又為他耽誤的美好年華感到深深的惋惜。同時，我的內(nèi)心里也有著一點小小的自豪感，我想著，我的老公其實就是這么好的，看誰還說我那么傻的。
在我們家這邊做了一個簡單的儀式，我們就上了婚車，浩浩蕩蕩的八臺小車，慢悠悠的行駛在路上，不到10分鐘的時間，我們就開到了村口。我們被一大群鬧婚的鄉(xiāng)親父老們，拿著各種逗笑的器具攔在了村口。
農(nóng)村里時下很流行一種惡搞的鬧婚，我的婆婆，公公，幾個叔叔，嬸嬸......已經(jīng)被各種盛裝打扮著，逗著他們來各種搞怪的動作........鬧騰了好一陣子，才達到了鄉(xiāng)親們的財務目的，煙啊，紅包的到手了，才放了行，改做了花轎進村。
他們家的氛圍和我家就完全不一樣，歡天喜地的坐滿了人，嗩吶陣陣，鞭炮炸個不停，好一派喜氣洋洋，歡樂的氛圍。我公公當了十幾年的書記，認識的人也多，親戚也多，他們家的人情來往自然寬廣，酒席自是不一般的熱鬧。
按照我們當?shù)氐牧曀祝形顼垥r分，新娘和新娘都是要收茶錢的，這算是一筆收入吧。我們兩個都有點不好意思，感覺拿個茶盤找人家討錢一樣。峰哥更是悄無聲息的早就連人影都不見了，留下扭扭捏捏的我被我的姨和她的姐姐帶到了酒席上挨桌的討茶錢。
漸漸的，本是一種娛樂的消遣慢慢的也演變成了一種發(fā)酵變味了的惡搞，各種豪放的討錢方式層出不窮，有的新娘甚至是坐到了客人身上滿身搜尋。我斷然是羞于這樣去做的，我的拘謹招到了我姨和峰哥她姐的白眼，她們一前一后的拉著我入席，一桌桌，一個個的哄著要茶錢。
我姨很起勁的哄著那些人掏了又掏，丟在我茶盤上的錢，有幾十的，也有幾百的，一頓飯的時間就純賺了23000多塊。不過，我只留下了10000塊錢給自己作為零花錢，我把剩下的都給了公婆他們。我想著，家里都是他們開支的，錢也是借來的，我們家做酒收的7萬多人情和我的這點茶錢，可以拿去還掉好多債了。
那時候，我的物質(zhì)要求非常低，特別知足。在我的心里，我們家只要不欠著別人的，一家人簡簡單單的開心快樂就好。就是那樣簡單的我，簡單的心，簡單的快樂，對未來的美好生活簡單的期望著。