2018年8月8號，我再一次踏上了溜廣的列車，風塵仆仆的來投奔在東莞開廠的堂姐。這是我自己選的一個自認為很吉利的日子，在心底深處懷著雄心壯志，也懷著美好的憧憬，期望著自己這次出去，能走出一條好點的路。
在來友方之前，我和我前夫還在一起做生意，我們那時已經不是名義上的夫妻，我們于這年的年初已經登記離婚了。不過，當時我們心里是默認假離婚的，只是撕掉這張形式上的紙。
我們不是吵架鬧別扭去離的，而是因為之前的數次吵架中發(fā)了不好的毒誓，而導演了這樣一個幼稚的兒戲。不離心里很不安，覺得只是一張紙而已，破破誓言也可以。至少當初我同意去離婚，我是存著這樣的想法，不知道他當初會不會也是和我一樣的心思，那就也只有他自己知道答案了………
我愿意相信他是和我一樣的想法，不然我們還在一起去做了半年多的生意？？我們假離婚后，除了我們自己知道，誰都不知道。我們就像去逛街了一樣的，出去了一趟而已。上午離完婚，回來就在我媽這里吃午飯，然后一起回家，回他的家，和家人打牌，聊天，一切如初……
直到我們在外面做了半年多的生意了，他的家人才知道我們已經離婚這件事。這還是村里的婦女主任發(fā)現的，可能那個電腦人事資料那里有顯示吧。后來，我婆婆打電話問我有沒有這回事？我若無其事的笑說是的，我們只是吵架拿兒子發(fā)誓了，想著破破誓言而已，別當真，其它的都一樣，不是什么都沒變嗎？？？
他們也就沒有當真了，是啊，一切不都還和以前一樣嗎？？？至少當時我們還在一起做生意呢。后來，也是這個生意做得越來越揪心，我們的關系卻還是一樣，并沒有因為離婚了而有所緩和，還是吵鬧不休，吵著吵著，心里都累了，在心里各自都覺得就算是真離婚也都是無所謂了。
天氣越來越熱，我們搭在外面的露天傘棚酷暑難耐，我們便租了一個門面做生意。生意不太好，但是卻不像露天搭傘棚過的日子，至少不用再害怕風吹雨打，不用暴曬在炎炎烈日下，至少能住得安穩(wěn)了。
這期間，我和同在那里做這個生意的一個老鄉(xiāng)，我叫她菲姐，我們成了比較合得來的朋友。他的老公和我的老公是戰(zhàn)友兄弟，他們夫妻倆年初還在浙江做這個生意，我們于他們先從浙江撤離，實在是那里的生意難做了，他們夫妻二人4月份左右才來了江西投奔我們。我們兩對夫妻因此有了個伴，可以互相照應，給彼此在他鄉(xiāng)漂泊的靈魂多了一絲溫暖。還好，我們都趕在酷暑來臨之前各自搭著露天的傘棚賺得了兩萬左右，差一點點到兩萬吧。
暑假到了，思兒心切，我和菲姐一起回家接來了正在放暑假的各自的獨生兒子。她跟我一樣，我們都是跟著我們的男人四處流浪，不怕苦不怕累，只一心為家的傻女人。
我們租的門面相隔不遠，開車不到一個小時的車程，兩個孩子可以經常在一起玩。他們租的地方比較偏遠，而我們是租在市區(qū)的，所以他們經常開車來我們這里相聚。我們市區(qū)熱鬧，好玩的，好吃的跨出門就是，還有最讓孩子們高興的事，那就是每天傍晚后，我們都帶著他們去江邊游泳，然后再到廣場那里坐坐搖搖車，買點好吃的。
我們租的門面上都沒有生意，純屬躲避酷暑，不敢回家，都想著好不容易才賺了那么點錢，回家了一份收入沒有，花銷又大，整個上半年會兜里剩不下一分錢。在外面至少我們可以賺到開支，不用把搭傘棚賺得的那點點錢又用完了，所以我們才決定就這么堅守著不回家，期待下半年天氣涼快了，再搭露天傘棚賺回來。我們這個生意一般也是露天市場比租門面有生意，我們也只能指望著那樣賺點錢。
我們雖然沒有賺到什么錢，對孩子們都很舍得。門面上好多天吃燒餅不開張的生意，可我每天還是會給兒子買好吃的，帶他玩好玩的，我知道這是很難得的機會，也是我們第一次接他出來。我的心里一直很愧疚，想好好補償他，他都六歲了，我們這樣陪著他的日子真的很難得，還不說我們是帶著他住在這樣的市中心。
兒子去江西的那段日子，他過得很開心，一不留神他就和他的同伴浩哥哥跑到我們門面旁邊的地下商城去了。我害怕他會被拐走，我總是陪著他們在那里玩，他還會很調皮的在那里和我躲貓貓，電梯上跑來跑去，這里那里一溜煙就不見了，機靈得很………
可惜啊，這樣快樂的日子太短了，我們的生意差到實在堅持不下去，我們改變主意決定先回家。兒子卻還意猶未盡，總問“媽媽，我們什么時候再來江西?。?？？”………
那段短暫的15天時光也因此成了我兒子長這么大以來最幸?？鞓返臅r光，有深愛他的爸爸媽媽一起陪著，有好玩的好吃的……那段時光，也許也會是他一輩子里難以忘懷的想再重溫卻不太可能的時光了，我想對我兒子說：“兒子，有些美好的日子存在心里，僅僅只是記憶也是可以的”………
那段時間，生意太差，我們還是吵架。有一次，也是因為一點小事吵得面紅耳赤，我真煩了，覺得沒必要掩蓋了，我就把離婚的事情也告訴了我的家人。
但是，他們卻都不驚訝，也沒有責備我，反而都安慰我說“這是你們早該做出的選擇，你們在一起不適合，連我們看著你們都覺得累”。
是啊，連旁人都看得真切，只是我們自己還迷迷糊糊的繼續(xù)在死胡同里轉悠著，他們都早就算好了我們的結局。
雖然我知道他們說的是事實，可我腦袋里還不認命呢，雖然我們還在一直吵著，可我還是不想散了啊，我還想要守著這個完整的家就好了……
我哭了整整三天，茶飯不思的傷心，想到我們的種種過去，想著他會離開我，眼淚就來了，坐在那里也是哭，躺下也是哭，跟著他的這幾年，我都不知道眼淚留了多少？？
我看不開也放不下，為什么會這樣？為什么要這樣？能不能不這樣？？？他看著我這么傷心，他也傷心，晚上抱著我安慰，像以前一樣，經常這樣，抱著我分析我們的生活，分析我們這樣過下去的未來，分析我離開他之后會怎樣，他總說只要我離開了他，怎么過都會比跟著他好，他說是他無能，不想這一輩子讓我就跟著他過這樣的日子，他說我太不值了，應該去追求那種他永遠也給不了我的好的生活………
可我就是死腦筋，我還是想不通，心里也沒有放棄。后來，又不吵架了，又不想著我們已經離婚了的事實，在心里，我又開始把它當做假離婚了。
無奈，生意越做越差，似乎是老天爺也在催促著我們趕緊分開。生意差得實在讓我們看不到希望，我們倆也覺得這樣下去真的賺不到錢了，還欠著十多萬的債呢，困苦的生活似乎是看不到盡頭………
我們便商量著不如分開來做，也許會各自輕松些。我出去打工，他和他小姑一起做這個生意，這樣至少還有一方是穩(wěn)賺不賠的，兩個人做著這么差的生意也不是那么有信心賺錢了。我們想著，我去打工一個月至少還是有得賺點的。
我們租的那個門面兩個月交了6000元，做了四十多天，沒賺也沒虧，還沒有到期，我們就回家了。如果當初生意好的話，我也不會動打工的念頭，我們也不會分開了........
回家了，當然，我還是呆在他的家里，呆了十幾天，一切還是照初進行著。我想好好的陪陪我兒子，陪陪他，我知道出去打工了，更沒什么時間陪伴他們，我很不舍，可也實在是太多的無可奈何。
8月8號晚上十點的火車，他幫我買的票，送我到的火車站。一路上夜色茫茫，依舊還是熟悉的道路，熟悉的車，熟悉的人，熟悉的話語，甚至是熟悉的味道，但是不再是熟悉的歸途。我?guī)е鴥刃纳钐庍€未了的情，即將踏上一段于我完全陌生的旅程...........
我茫然，我無措，可我內心里也明白，這是情非得已必須邁出的一步。我們已經離婚了，必然會天自一方，各自惆悵......
不想那么早檢票進候車室，我們先在車上靜靜的坐了一會兒。他拿出手機要給我拍照，還叫我笑一笑，我硬是配合著他擠出很牽強的笑容。他不厭其煩的安慰我說著：“開心一點，你要相信，你離開我了，一定會過得更好的，你應該開心你要去過好點的生活了.......”
從車上拿出行李，我們又呆在候車室外面也不進去，都呆呆的站在外面。他又拿出手機，逗著我說：“來，你看看，金黃的頭發(fā)多好看呢，笑一笑，我妹兒終于要脫離苦海了，應該高興....”.我知道他在逗我開心，我也知道我在要出門了，臨時做的頭發(fā)難看死了，他只是在舒緩這種離別壓抑的氛圍.........
在這樣的分別時刻，誰也說不出口那句再見的話語。我不進去，他也還不走?？v有萬般不舍，卻也實屬無可奈何。
我背著背包，站在行李箱旁看著他在我的前面走來走去，他那消瘦的背影讓我心里難受。我也無能為力，給不了他所渴望的另一番幸?？鞓贰Ｎ抑荒芩砷_我不情愿松開的手，成全他要的灑脫和自由。我知道他跟我在一起不幸福，當然，我也不幸福，不幸福的我們，還一路無奈的走了這么久…………
時間終是一分一秒的在我們的眼縫中悄悄溜走了。峰哥轉過身來，輕輕的對我說：“妹兒，來，我?guī)湍隳孟渥?，要進站檢票了......”
我極盡克制自己的情緒，埋著頭，不出聲，控制自己的眼淚不在他的面前流出來。在心里對自己說：“小葵，不哭，也罷了，放手未嘗不是成全另一種幸福，也許，我們真會如他所說的從此都會過得更幸福更快樂........”
人生這條路上，總有出現很多的分叉路口。而我們每個人都不可避免的或多或少的作出一個個我們本不愿意做的選擇......
真該進站去了，該分開了，影影約約心里有些感覺，我們會不會就這么真的分開了？我低著頭一句話也說不出口，默默的轉了身，進了檢票口，不敢再看他了。頃刻，淚水像決堤的洪流，我顧上上檢票員，和里面那些過客的異樣眼光。我真的好難受，讓我哭吧，讓我盡情地哭，我哭哭就會好了的………
哭累了，也該上火車了。我拾撮自己的儀容，整理自己的思緒，又開始在心里鼓舞自己，在內心里為自己加油打氣。在火車上，車輪噠噠噠的聲音在我的耳邊回旋，曾經剪不斷理還亂的過去，隨著不斷向前邁進的車輪，已經漸行已漸遠。
于是，我脫掉鞋子環(huán)膝坐著，頭緊緊靠著車窗不斷的抖動著，我呆呆的望著窗外漆黑的夜色，把自己的心思在手機屏幕上化成了下面一段流唱的文字，既是對他的表白也是對未來生活的表白。
“上車了，紛紛擾擾這些年，我終又踏上了一個人的旅涂。人生或多或少的坎終要邁過，余生更要好好過，不負了自己更不負了生活。從此，一人，一茶，一粥，一花，一本書，一個清凈安寧的世界，隨心所欲，自在灑脫，這或許又會是生活中的另一種美好。我看透了生活的本質，便不覺得有什么是想不開，什么不值得，也沒有什么是放不下的，我相信，時間會淡化很多東西，也相信一切都會是最好的安排。我錯失生活中的一種美好，也許，轉個彎，再到下個路口，我會遇見更多的美好。那就用一個發(fā)現美的視角和一顆感受美的心靈去對待我未知的生活，我同樣相信，生活還會帶給我更多的驚喜。我們這是一個非常完美的關系處理，以一種更勝從前，更勝夫妻的親人關系和朋友關系相處。不僵，不吵，不鬧，心懷各自的好，你好，我好，孩子好，如此甚好。在我過去那段最困苦的時光，感謝那些曾真心待我，幫助我的親人和朋友，謝謝你們的關懷，也感謝老天爺給我的恩賜，給予了我視為生命里最珍貴的禮物。我活潑可愛的兒子，是我源源不斷的動力和快樂，繼續(xù)努力，小葵，永遠保持這顆快樂本真的心，和足夠努力的態(tài)度去生活，不忘初心，不失自我，加油.........”
這是我離開他后，對待生活的態(tài)度，也是對未來生活的宣言。我始終相信，只要心中裝著一顆小太陽，照到哪里哪里亮。
其實，我們每個人都要重視一個看似很平常的告別。當初要是我知道我們那個轉身便是一輩子的過客，我會怎么著也要來個緊緊的擁抱的，那個告別的擁抱就這么成了我內心里的一個深深的遺憾………
后來，我聽說，他在回去的路上，他也哭了。我也知道他是為什么哭？？他是對我滿含愧疚，滿含無助，他想我過得好，他給不了我好的生活，他不想我跟著他繼續(xù)那么受苦……
其實，我不怪他，他因為他的選擇，他已經滿懷愧疚，這些年過得身心俱疲。其實，雖然在他還沒有出獄的時候，我們是熱忱的相守著，死心塌地的認定了對方的。但是，在他回來后，我們的感覺卻是不一樣了。我們之間產生不了那種情侶之間該有的感覺，他對我沒有愛情，而我也不知道對他到底是一種什么感覺，是親情？還是依賴？而或是懵懵懂懂的愛情？？
但是，更多的感覺是我們該順理成章的走在一起，完成結婚生子這一套既定的流程。連結婚這樣的事情，在我們的心里都激不起絲毫漣漪，沒有那種終于嫁給了相愛的人，或者終于娶到自己喜歡的人的那種幸福感，所以我們便連洞房花燭都沒有。
這個結果也許是從一開始就注定了的，我們的心里其實都對這個結果不太意外。他愧疚他害了我，害了我過上了本該不是這樣的生活。他總對我說，我只有離開他了才會有好日子過，他說我再跟著他耗下去會更毀了我，現在離開他還不晚，才三十出頭，還有很多的機會………
也許，他當初極力慫恿我出來打工，是他逼著我慢慢離開他的前奏。我相信，他的初衷，他是真心想我過上好點的生活。但是我也知道，出于他的私心，他不想背著那么大的壓力，也不想活得那么累，只有把我先安排好了，他才會心安理得的去安排他自己的事了。
不光是他，連同我的家人，都和他存一樣的想法，都極力贊同我出來打工。也許，連他們都看不到我們生活的希望了，也都不想我繼續(xù)過得那么糟心了。
想象是很美好的，現實卻總是會一步一步的粉碎你的。都想著我來到我堂姐這里，在這里，我會過得很好，再怎么樣都會比我當初流浪的生活強……
如果當初有得選擇，如果我和我前夫的關系不是那么形同虛設著，我倒寧愿跟著他就那么的流浪一輩子了。
人生沒有如果，我來到了友方，才是我真正開始達到歷劫的高峰，這是我三十多年的人生里最煎熬的一段時光。不過，往往高峰也就預示著快要結束了，電影里不是都這樣演著嗎？？？
下了火車，堂姐忙里偷閑的已到火車站接我。她還是我印象中的那么年輕，她是我們眾多堂姐妹和表姐妹中最大的一個，我們都喚她葵姐。一直以來我們甚少聯(lián)系，甚少走動，我們從小就沒有住到一起，而且年紀上也相差了十幾歲，我們的關系是很生疏的。
葵姐看到我憔悴的樣子，甚至于些許落魄。一路上為我的婚姻滿是疑問也滿是嘆息，她安慰我，激勵我。其實，下車后，我的心情已然平復，也在心里開始展望著我的新生活。在車上，我也對她云淡風輕的說著：“沒事呢，每個人都會有不一樣的經歷，總會要經歷點什么，沒什么后悔的，也沒什么好去抱怨的，以后好好過就好了....“
當初，我來到了堂姐這里，堂姐對我還好。她怕我不習慣，讓我先在她家里呆幾天，這么多年沒打工了，她怕我會做不慣。她說工資不高，4000左右，安排我做倉管。因為這個崗位不好隨意換人的，讓我想好要不要做？？如果不想做，她再做些其它的安排，后來，還是帶著我進了她的工廠。
我當時聽到這個工資是比較泄氣的，我想著要不要還是去深圳算了。我當初就是想到深圳我以前的一個同事那里去，跟著她繼續(xù)做銷售。
后來，我媽聽我說我要出去打工，她是很贊同的，因為她不想我繼續(xù)做那揪心的生意，她也想著我還不如自己出來打工會過得舒坦一些?？墒?，她卻不放心我一個人在外地，她總說我傻，我笨，一個人在外地很不放心，她說堂姐在東莞開廠，干嘛不去起親戚那里，有人關照著，不比外面強嗎？？
后來，我媽就給堂姐打了個電話，說了一些我的情況。要堂姐幫忙照顧一下當初那個可憐巴巴的我，搞份輕松點的文職類的辦公室工作。我離婚了，在大眾的眼里就是一個弱勢群體存在了。
我堂姐說好的，她會給我安排，還問了我懂不懂電腦，問我做倉管可不可以？？我想像著做倉管應該也是很輕松的，也聽別人說很好做的。我也想著到堂姐這里來過點輕松的好點的日子，我便回了堂姐，我說“聽姐姐的安排”。
其實，如果不是到這里來打工，我和堂姐之間幾乎是沒什么聯(lián)系的，也許一兩年也照不到一面。我大伯和我爸是同父異母的兄弟，很早就沒有生活在一起了，不過他們倆的兄弟關系還是很好的。我大伯早年就去了縣城南湖漁場，什么都是靠著自己，在那里成了家立了業(yè)，過得比一般人富足很多。他們一家一直都住在縣城，我們住在鄉(xiāng)鎮(zhèn)，平時走動比較少，再加上我堂姐大我們十幾歲了，更是少了交集。我爸還在的時候，跟大伯走動得還比較多點，后來，我爸走了之后，交集就更少了，關系也生疏了很多……
不過，畢竟是血溶于水的親情，即使平時不常走動，可是我們走在一起了，除了工作時，我們私下里是自然而然的很親近，還有小堂姐，我們三姐妹坐在一起了卻總也有說不完的話，拉不完的家?！?p> 堂姐的公司不算大，做鋰電池。集研發(fā)，生產，銷售于一體。租了工業(yè)園里差不多兩層樓的面積做廠房。員工150人左右，堂姐便安排我接管四樓原材料倉。
到這里來的第一天，我堂姐帶我去了這里比較好的一家餐廳先吃了飯，飯后要帶我去她家里先休息幾天，她說上班了就比較少的休息時間了。我感覺自己一個密碼箱拖著也不方便，也不安心，就像一個漂泊的浮萍，無根的漂浮。我對堂姐說“先安頓下來吧，如果方便的話，讓我一個人住，哪怕是個雜物間也好，我只想一個人，我怕和別人住不習慣”。
后來，我堂姐安排了宿舍樓七樓的一個房間，里面放著公司的一些文檔資料和她的一些私人物品。這已經大大的超過了我預期的想象，房間很好也還很方便，有單獨的陽臺和廁所，有空調，風扇，有沙發(fā)，有各種家具，還有席夢思床……
我到的當天下午，我就住進了708，我收拾好了房間，算是安頓下來。自己有了一個獨立的空間，我感覺安心了許多。下午，我就去辦理入職手續(xù)了。文員帶我來到了原材料倉，從來沒有經過電子廠，里面的一切對我來說是那么的陌生。而且，我感覺倉庫的環(huán)境很不好，很悶熱，也很雜很臟，和我來這里前所想象的完全不一樣，心里頓時有些失落。
和我接手的是湖北的一個男人，個子不高，有些像河南人。一頭粗黑的油噠噠的頭發(fā)，一條皺巴巴的褲子，一雙又黑又臟的腳踩著一雙似乎沒有洗過的鞋，當初，那個樣子又點不討喜。
我和他互相打了招呼之后，我便開始叫他師傅了。然后，我便站在倉庫里看著他做事，先熟悉一下環(huán)境。他總是一副看上去忙得不得了的樣子，一張量尺夾在腋窩里，一個計算器拿著，步伐匆匆........
我看著他那個派頭，我的心里當下還真是有些慌，有些怕。我感覺這份工作很難做，也很復雜的樣子。不過，既來之則安之，我安慰著自己，我想著，熟悉了就好了。
晚上，姐和廠里的另一個小股東，我們都叫他*總。我們一起又去了附近比較好的一個餐館吃飯。當晚，我便和堂姐回了她在松山湖最好的小區(qū)。住在里面的人非富即貴，我由衷的佩服著我堂姐的能耐，一個女人能撐起這樣的生活，這樣的場面，還是挺不錯的。
當年，我姐夫也是相當當的一個生意人。挺有能耐，可是做事做人過于高調了些，因此為自己惹來了不少風波。工廠一度開到很大，有了整整兩大棟的廠房，樹大也遭風，再加上自己平時的作風，13年的時候，為自己惹來了牢獄之災。
因為經濟罪，至今未歸。我堂姐從前只是帶著孩子，相夫教子，甚少插手公司的事。姐夫出事后，被逼從幕后的家庭主婦來到幕前挺身而出，獨挑大梁。自己抗下了這份沉沉的擔子，把破產的工廠從深圳搬到東莞，從頭開始，一點點的做到了現在。
這份擔當，這份能耐也不是常人所能比的。自然，她配得上那樣的小區(qū)，配得上享受那樣優(yōu)越的生活。
第二天，我就打卡正式上班了。管理原材料倉的確不是一件容易的事，正極負極的各種材料，稱的要稱，量的要量，不能出錯，收貨，發(fā)貨，換貨，補貨，退貨，做賬做單，總有忙不完的事。十多年沒有進廠了，廠里規(guī)矩多，做事的程序也多，什么都是一板一眼的按制度來。從來自在灑脫，無拘無束慣了，剛開始，還真有些不習慣。
職場環(huán)境不習慣，飯?zhí)美镌愀獾纳钜膊涣晳T。可我來了，抱著雄心壯志來的，怎么就可以這么灰溜溜的又回去呢？？？還好，那時，我是一個人住的，我還很脆弱也還喜歡哭，因為那時，我還不足夠堅強也不夠獨立。晚上一個人心里難受不過了，坐在地上雙手抱膝，大聲的哭，想怎么哭都可以，整個七樓只租出去了不到三間，沒人會看見，也沒人會聽見?？蘩哿?，給自己再打氣，看書搞學習，這是我撐下去的信念也是我未來的一點點希望…
剛開始那段時間，我的心情很低落，總是躲在角落里偷偷的哭。我?guī)缀鯖]有好好休息過，每天自己加班到九點甚至十點。即使睡在軟軟的舒服的席夢思床上，我總是天亮了還無法睡著。滿腦子都是工作上的事，怎么做好賬，怎么發(fā)好貨，這么做領料單，套料單，怎么把數做準確，怎么應付那些人那些事.............
我感到很大的壓力，不太想做下去。短短的一個多星期，本來瘦弱的我一連掉了七斤瘦成紙片人了。每天看著我?guī)煾底霾煌甑氖拢犓麊虏煌?，還被他各種嫌棄。我開始有點提不起勇氣展望我在這里的生活了?；厮奚崃?，想著我第二天還要過的同樣糟糕的生活，我害怕也難受的坐在地板上哭，很孤單無助。
也還不曾想到過，接下來等待我的會是一場暴風雨的魔鬼訓練，我趟進的是一個狼窩，處處是爭強好勝的狼群。我得到了三十多年以來，前所未有的歷練。在這里，即使我堂姐是大老板，可我在工作上沒有得到她的半點照顧，半點偏袒，反而她對我的要求還更為嚴格。
在這個當初對我來說是魔窟的地方，也是群狼出沒的地方，我姐把我扔那兒，任由著我這只未進過大森林的小綿羊自生自滅。要想在這個職場里活下來，要不練就一身可以和他們并駕齊驅的本領，要不就成為一只被他們吃掉的小綿羊，要么我會被狼吃掉，要么我也會成為和他們一樣馳聘大森林的野狼?；畈换畹孟聛矶伎醋约旱牧恕?p> 我每天像上戰(zhàn)場一樣的工作著，應付著各種各樣亂七八糟的事和人，做各種賬，問題一個又一個，找麻煩的也是來了一個又一個。被人一天到晚的告狀，輪番受著他們的各種批評，甚至還被嫌棄智商低。真的，那段日子，我沒有一天是過著太平的………
我堂姐就那么不動聲色的看著，坐山觀虎斗似的觀望著。別人還是二老板，別人的帶來的人也是新員工，錯了都知道幫著知道護著?？晌沂裁炊嫉米约嚎钢?，自己處理著，反正她就是這么安靜的看著，看我和他們一個個的辯論著，看看我是會活下來還是會被淘汰了？？
我一點也不想干了，覺得沒有一點意思，工資就這么點，還受盡了各種氣，還很累。那時，正值八月份，倉庫沒有空調，我所在的倉庫就是頂樓了，上面是平頂，又悶又熱，有時還透不過氣來，臭汗一身一身的沒停過。不知道找誰幫忙，自己還要搬各種重貨，腿上老是被磕得各種傷，看著自己都很狼狽，也很心酸，自己也不知道當初是怎么堅持下來的………
可能是我骨子里生來的倔強，也可能是我生來就不輕易服輸的性子，當初我倔強的想著，現在到哪里會沒有競爭？？我不能輕易認慫，不能讓他們瞧不起，更不能給我堂姐丟了面子也丟了自己的臉。已經是這樣的社會，這樣的職場了，我在這里適應不了，去了其它地方一樣會被淘汰，反之，如果我在這么復雜的環(huán)境里都能活下來了，那以后其它的地方不就更容易了？？？
承蒙我堂姐的抬愛，她相信我的能力，也相信我會做好這份工作?？稍诋敵醯娜齻€月里，我是讓她極為失望的。我的心里也有很大的壓力，總是害怕自己犯錯，可我那段時間確實總是犯錯。倉庫的工作做不做得好，直接影響生產，影響公司的利益。物料發(fā)錯了，整個批次的電池材料都跟著報廢，也耽誤生產進度耽誤交期。賬目做錯了，不準確，也會影響我上面的企劃和采購，影響他們采購物料，影響生產企劃。倉庫貨物庫存快沒有了，也得及時警報上面及時預備，以免耽誤生產，我們的工作是一環(huán)扣一環(huán)的。
我天性非常的粗心大意，不夠沉穩(wěn)。這份工作對我來說是一個極大的挑戰(zhàn)，有時候，很多的物料僅僅只是一個字母的差別，我一旦出錯，都對公司造成很大的損失。當然，我也得核對了又核對，避免出錯，也避免自己那點可憐的工資還被扣掉幾百。
那段時間，我在原材料倉點燃了一顆又一顆的炸彈，總是煙霧彌漫的感覺。如果有一天，我沒有出錯，沒有人找我訓，那一天，對我來說，就是非常幸福平靜的生活了。
我就那么死撐著，加班加點的學著，熬著煎熬的一天又一天。挨著那一道道的傷，一路風風雨雨的和他們馳聘著，卻也一路一瘸一拐的強壯。我也就這么成了狼，成了一只我姐再也不用擔心我會被吃掉的狼。
這份倉管的工作可萬萬沒有我想象的那么簡單，也不是別人想的那么輕松，至少對我們廠這種“人盡其用”的情況而言。當初我也是想著混混日子過過就可以了，不就是一份文職工作嗎？肯定很好混的，等我真正接手了，只是想混著，那就真的千錯萬錯了……
這份工作可不是你想混就可以混下去的，整個原材料倉就我一個人，需要各種原材料的收發(fā)貨，退貨，換貨，補貨，做各種帳，電腦帳，手工帳，還有七八個車間的物料發(fā)放，做單做數整帳，還要嚴格管控他們車間的生產物料，帳目不能出錯，物料不能發(fā)錯，管控不能松散………
這份工作要求時刻得認真，細心，謹慎，不能松散，中規(guī)中矩，凡事得按著原則一板一眼的來。這和我的脾氣性情卻是完全的不兼容，我粗心大意，隨意健忘，馬大哈……
承蒙我堂姐的抬愛，她相信我的能力，覺得我可以把這份工作做好的?？晌以诋敵醯娜齻€多月里，心里總是壓力重重，好怕犯錯。因為，我們這里的工作是一環(huán)扣一環(huán)，環(huán)環(huán)相扣，源頭是從我這里起，我這里一有差錯，影響也大。發(fā)錯物料，會直接報廢了材料，或者沒有及時警報上面及時預備不足的貨物耽誤了生產，又或者賬目出錯了，誤導了上面的企劃和采購，他們沒有及時買來相應的物料........。而我當初，好像總是犯錯，每天都像在倉庫引燃了一顆炸彈，
我當初在心里想著，也算是給自己打氣，如果我能把這份工作做好了，那我也就可以改掉自己多年的壞毛病了。也許只有這樣的環(huán)境這樣的工作才能徹底改變我，也能鍛煉我。既然我到這里來了，總要收獲點什么，或者改變點什么，這也是我在那段風雨飄搖的時段里一直沒有撤退的原因之一……
猶記得我剛到倉庫報到的時候，我見到了我所謂的師傅，那做事的派頭就把我震住了，來也匆匆，去也匆匆，連走路都帶著一陣風，一副大都督的感覺，指點著供應商這樣那樣，指使著物料員這里那里，一張量尺拿著，一個計算器算著，步履匆匆，嘴里叨咕著不停，從頭到腳都是烏漆麻黑的，那勢頭，那陣勢，我當時真嚇著了……
我看著他確實很忙，也確實好多事，好雜亂，還好臟。他們打稱的那些原材料粉末好黑，倉庫那些貨上面到處都是黑黑的，隨便一摸都是黑。我當時心里很忐忑不安，也很失落，和我想象著的工作落差太大了，心里開始打退堂鼓，覺得自己會學不會的，也干不下來的……
我的心里很苦澀也很迷茫，天天晚上睡不著，飯也吃不了，白天又拖著疲憊的身子繼續(xù)?？偸窍胫?，來都來了，總不能灰溜溜的就這么回去了。再說，我不相信自己學不會，先做做再說，說不定我學會了，有了自己的方法，做法就會不一樣了呢？
我就這么按下自己不安的心，強撐著身心疲憊的自己。想著，堅持堅持，在這里做久了做順了，說不定還能借此找出一條出路。到時候我前夫也能出來，我們就可以過上好一點的日子了。那時，在我的心里，我們還是離婚不離家的夫妻，他還是我的老公，我們還是一個家……
一晃做了四個多月了，可我還是一團糟。盡管我已經很用心了，每天加班，禮拜天也加班，很少休假，做賬做單整數。這么多的物料，這么雜的型號規(guī)格，我是從零開始的，到了那時候，我甚至都還有些物料不清楚，總是賬目不準確，做賬不規(guī)范，物料把控不嚴。我像一個處處是裂縫的蛋，引來了一只又一只的蒼蠅，在我的身邊不停地繞來繞去的叮。
我?guī)煾担褪瞧渲幸粋€，他連下三樓去了都還要翻來覆去地繞著我叮。恨不得天天抓到我的小辮子去辦公室打我的小報告，一發(fā)現我的什么問題一陣風似的去辦公室說去了。不管他怎么說，他的腦袋里總有他那套永恒不變的一個真理“他行我不行”，他總會就這么照著他的這套真理一直說下去，說到他不停的增值，而我不停的貶值……
當初，我姐安排他下三樓去管理成品倉，讓我管理四樓的原材料倉。我來接手他的位置時，他是不樂意的，總想叫我下去管理成品倉，對我很不耐煩的嫌棄得不行，總對我說著“你怎么搞的，你咋整的，你再學不會，我也不教了”要不就是“這里，你看看，稱的稱，量的量，搬的搬，你一個女的你搞不定的，你現在去和你姐說去三樓還來得及，不然讓我下去了，你再接不住了，我也不會上來了”。還有他那句張口即來的“我的成績那是你姐和*總都有目共睹的，你別把我這幾年的心血都毀了……”。
這些話幾乎是天天說，我聽著都是我能說出來的順口溜了。反正是對我說盡了這個工作我會做不好的種種方面，想著嚇退我，讓我去三樓做成品倉。
其實，他那樣說著，我的心里也有些害怕的，也害怕萬一真如他所說的，到時候這里我干不下去了，他也不上來了，我怎么好意思呢？？他那么不想我做，反正我也不稀罕著，要不要現在不做還好說點，到時候騎虎難下了倒還讓我姐為難了。
可后來，也正是他那樣的態(tài)度反倒激起了我的斗志，也堅定了我要做下去的決心，他總說我這也不行，那也不行，總說我笨，學不會之類的，可他還真錯了，別人越說我不行，我還偏要行給他看，本來還不想做的，我還偏要做給他瞧瞧。
后來，第十四天，我自己找他要了鑰匙，我說“師傅，從明天起，我自己一個人接手了，讓我慢慢地去摸索，出了問題自己一個個的去解決，這樣我才能真正的上手”。
就這樣，他心不甘情不愿地下去了三樓，我真正接手原材料倉了。當初，我在上面，沒過上幾天的太平日子，一出點什么錯，我?guī)煾稻蛠韯帕耍淮蠖褳閹熓裁吹恼f教，說完一轉身便往辦公室去了。我每次看著他那匆匆忙忙，兩手朝后擺動著的背影，我的對他是又可恨又可氣可更無奈，我知道他就那號人，連我不小心沒有關好倉庫門這種事他都要拍好了照片發(fā)給我姐，他的境界你能和他計較得完？？
有時候，我氣不過了，看著他那看我出錯顯擺的樣子，我故意大方的沖他說“師傅，你趕緊的，快去辦公室邀你徒弟的功去吧”。
對付當初那個奇葩的他，我想著老家的俗語不是說“天上的九頭鳥，地下的湖北佬嗎？”和他斗，我不還得長十個腦袋？不也成了妖怪？不也難看死了？？斗，真不是我喜歡的，再說，我壓根都沒有那閑心，我把門一關，悶頭忍者，自己做好自己的，隨他的便去了…
如果，以我以前的臭脾氣，我真的會要跟他老死不相往來了。可我，在這里，顧及著堂姐的面子，不想和大家鬧得不愉快，不想讓她不省心，能忍就忍了。我只想拿著自己這點微薄的工資，不和你們比，也不和你們爭，我只想安靜的快樂的與世無爭的拿著我應得那一份，真不喜歡這樣的，人不犯我，我從不犯人的，干嘛非要這樣一出一出的？？？？
我過得稍微太平些了，在我?guī)煾档难劾锼坪踹€不正常了，隔三差五的貌似很關心我似的總問我“小葵，這兩天沒事了吧，沒人找你茬了”。我總會白眼瞪著他，故意鄭地有聲的底氣十足的逆他“我做得這么好了，誰還能對我怎樣了？？”，慢慢的，他也就不再來問了，“懶得理他，不跟他一般見識”是我當初對他的避世原則。
為了給自己爭口氣，讓他成為一只斗敗的公雞，我加著班悶著頭整數整帳，修補裂縫，后來，我的裂縫越來越少，也越來越小了，你想叮都叮不著了。槍林彈雨的都對我使勁了，自己的子彈整完了也沒把我怎么著，自己沒勁了我卻毫發(fā)無損的還越挫越勇了。
他算是撞到我這頭犟驢了，也是個打也打不死的小強。既然他喜歡一出一出的，那我就一路奉陪著，食指一鉤，just come on ，I am waiting for you。他一個個來，我便一個個接，而且還是連蹦帶跳歡快的接著，我把他氣成跳蚤的方式就是“我就這么一路吃著他的炮灰，慢慢的還基因突變了，特異功能都被逼出來了，還不知道自己這么強了，看你還能奈我何？？”
后來，他怕是想著，唉，這人已是金剛不倒，索性也不打我了，還是拉為盟友得了。呵呵，這算是我的最高境界，我不與你明斗，而我卻就這么不聲不響的獲得了最終的勝利。
每次，他打我報告的時候，也是我恨他恨得牙癢癢的時候。可又總是在這個時候，他卻又把整整幾大板三元什么的材料幫我一板板的拖來，還幫我擺得整整齊齊了。擺完之后，月光寶盒里only you 板的唐僧又來了“小葵，你要知道啊，你師傅的心里可一直都有你的，你做的我都看在眼里呢，師傅不幫你誰幫你呀，你可要搞清楚陣線啦，咋倆得站一起呢”?？粗菢拥乃?，我也不知道怎么對付了，討厭吧討厭不起來了，喜歡吧，壓根沒辦法，只得送他江湖一拱手了。
他和我們廠的保安頭兒李平是一對兒，兩人旗鼓相當，不相上下。在私下，我們將他們倆并稱為廠長。大事小事，事無巨細，一點點風吹草動，他倆就滿城風雨的像上頭上報了。不過論派頭，還是我?guī)煾蹈⒁换I，他在哪里都總有一副大總管的派頭，兩只手朝后插著，嘴里念個不停。出貨的，退貨的，樓下電池鼓包的，氣脹的，漏液的，有其它危險隱患的……他這里看看，那里摸摸，電池是很危險的，稍不留神會引發(fā)火災的，得時刻警惕著。
如果說我是專門把老板的錢發(fā)出去的，那他就就是負責把老板的錢收回來的。我倉庫花出去的錢可都到他那兒了，幾百萬乃至上千萬電池在他倉庫放著，這可都是老板投出去了的白花花的銀票等著變現的呢，出不得絲毫差錯，這種差事也確實只有他這樣的細心耐心的大總管能干了。
他這人啊，你處久了，也見怪不怪。他喜歡被夸獎，你只要夸他了，他就像打雞血了似的，也像吃了仙丹一樣的飄飄欲仙，馬上就得瑟著開始滔滔江水綿綿不絕的羅列他的豐功偉績。
每次開會，會上只要貌似有贊許他的，會后，他都會馬上來我倉庫，嘿嘿笑著，稍息姿勢站著，頭微微偏著也微微向上仰著，兩手往后搭著，得瑟著對我說道：“小葵，你說*總那樣說是什么意思呢？你看到沒有，你姐，*總對我那都是正兒八經的肯定呢，你看看，多少板B品啊，我給他們一板板整好了賣出錢呢，老板們看在眼里記在心里呢”。邊說邊比劃著，右手朝前從左往右一來一回的揮舞著……
他還是個不折不扣的勞模，別人想放假，他就想上班。上班越多越有錢啊，哪怕國慶全廠就他一人在閣樓打包B品，他也甘之如飴。他更是個守財奴呢，守著自己的也守著老板的。來廠里這么久了，沒見過他穿過新衣服，哪怕買份快餐吃，更別提其它的什么奢侈點去吃點好吃的，玩點好玩的。可別不信，他在我們員工里面還是最土豪的，身價上百萬呢，炒股，買六合彩…....他樣樣精通又行得很穩(wěn)，穩(wěn)賺不賠，錢在他那兒反正是進口大大的大于出口了。
看著他，突然，我的腦袋里就蹦出來了那個一手拿著算盤柱子，一手拿著雞毛撣子的周扒皮。對著滿屋子的金銀珠寶這里摸摸，那里嗅嗅，嘴里嘖嘖嘖的看著那些財富蹭蹭蹭的往上漲。巡視了一遍又一遍之后，藤椅上一趟，抽出煙斗，吞云吐霧的在那兒美了美了，又醉了醉了，就這么無限的滿足著。唉，真是奇葩，他這號人，如果不是我自己見著了，真真的這么遇上了，我都以為是編故事呢，縱使是千年一遇的我算是撞上了那萬萬年一遇的他。
雖然，我那一路是吃著他的炮灰過來的。不過，就公司的立場而言，他做事還是可以的，很認真負責，盡職盡責，不嫌苦不嫌累。還好，時間在走著，他對我的態(tài)度后來還真就180度改變了。不再那么打我小報告了，也不再左一個我不行右一個我不行了，隨喊隨到，不喊也到的幫我。有時候，中午休息時，我在宿舍睡覺，來貨了，我打個電話給他，他就幫我搞定了。各司其職著，我們的師徒關系也就好了
我在廠里可不是只要應付他呢，搞定了一個，還有好多個得一個個去搞定了。比較棘手的還有兩號人物，一個是我的上頭企劃，管我的，管控物料的，也管控生產的。另一個是上面的財務兼采購，管帳的也管我的數據的，所謂三個女人一臺戲，大抵就是我們這樣的。
當初，我是新來的，什么都不懂，人際關系也淺薄。一出什么問題自己找得到原因的還好，找不到原因的找不到問題的那就挨訓就好。我們三個女人之間是硝煙彌漫，出了差錯，你推我身上，我推你身上，屎盆子在我們之間扣來扣去，當然數我接得最多了。很多東西我還不熟悉，也找不到原因去反駁，只有硬著頭皮挨批硬抗就好了，反正是我的問題也好，不是我的問題也好，找不到論據去反駁的就都得自己受著。
三個女人一臺戲，唱來唱去都是宮斗似的戲。我們三個當初那段關系，就像后宮宮斗劇那樣的。我把我堂姐比作是老佛爺，*總是皇帝，采購便是一直跟著老佛爺身邊的近身嬤嬤，而企劃則是皇帝的新晉寵妃。她們地位穩(wěn)固，恩寵無限，自然目中無人，高高在上。
而我剛好就是此時入宮的一個名不見經傳的小丫鬟，唯一的能讓我?guī)c點光環(huán)的就是，我是老佛爺的遠房堂妹。就沾了那一點點光，帶了那一點點故。不過，雖有這點點光環(huán)罩著，可它也并沒有照亮我那段苦苦掙扎的黑暗歲月。
當初企劃和我都是半桶水，上任的新職位。她原是管理成品倉，各種數據也是一塌糊涂?，F在我來了，我?guī)煾迪氯ソ铀氖?，我接手我?guī)煾档脑牧蟼}。兩個半桶水蕩來蕩去，我們沒有太平的日子。
不過，她出錯了，有人會幫她不動聲色的就抹了。她是*總的姨妹子，*總掌著行政大權，有他罩著，自然有很多人巴結著她。剛開始，她態(tài)度也囂張，我最不能接受的是她那個對我居高臨下的語氣，總是興師問罪的一副高高在上的派頭。
我當初脾氣也是不好的，可她有人撐腰，我自然要斗也是斗不過的，所以能忍就盡可能的忍著。再說，我也不想和任何人斗，贏了又怎樣，斗來斗去的心太累。我慢慢的忍著忍著，脾氣也還就因此慢慢的變好了。
我上面的采購更不是一個省油的燈，上面除了我堂姐，沒人管她了。說話經常的也是一副高高在上，唯我獨尊的樣子。問她什么總是愛理不理，語氣也總是不親和的。她是廠里的元老，官職大了，自然底氣更足了。一人煎著采購和財務會計的職務，能力自然也是很高的。再說，我堂姐對她就像當年武則天對待上官婉兒那樣，有著至高的恩寵。所以，她在廠里也是個惹不起的主兒，*總對她都要敬幾分。能得到我姐這么多的信任和賞識，我想，她自然是為我姐做了不少貢獻的吧。
她和我堂姐共用一個辦公室，兩個人的財務室，一前一后的坐著。其實，我堂姐，在廠里不管行政的，也不掌權。廠里的大小事都是*總管著，她主要去管錢了，管資金運轉之類的。她很忙，一天到晚都很忙，她主外郭總主內。
所以，我哪里出錯了，那個采購總會說到我堂姐的耳朵去了。剛開始那段時間，我堂姐會經常打電話訓我，有一段時間，手機屏幕上顯示是她的來電，我都害怕了。她對我的要求非常嚴，那時，廠里她只有我一個親人，但是她卻從來不會偏袒我。總想著拿我可以殺雞儆猴，她希望我能樹個好樣，廠里都是沾親帶故的人，一幫一幫的，一伙一伙的。我是她的人，她當然希望她帶來的人能為她好好做事，她帶的人很不錯。
從一開始到現在，說實話，我都不太喜歡那個采購，有點陰沉。光撿我做得不好的說，好的只字不提，好像我會搶了她恩寵似的。也是，職場里的人，有幾個會真心希望別人優(yōu)越過她的？？誰又不喜歡貶低別人而抬高自己呢？？
即使有時候，我再看不慣她的某些不太真實的行為。我一般忍著，懶得和她見識，盡可能的控制著我的暴脾氣。在我姐那里只字不提，因為她是我姐的紅人，我姐過于信任她了，我去說她什么，反倒還顯得我小肚雞腸，失了素養(yǎng)。
有時候，有些事，我感覺很委屈，但是我從來也沒和我堂姐訴苦過。有些事自己氣不過了，自己在宿舍哭，然后會跟我的室友哭訴一下，哭哭就好了。
還好，后面，做著做著自己做好了，出了事也能為自己辯護了。不是我的問題再也賴不到我這兒，人也就慢慢的這樣歷練了，成長了，成熟了，也再不喜歡哭了。
回想我當初，即使我受著很不公平的待遇，可我還偏不給人瞧扁了。忍氣吞聲的，在心里想著，慢慢的積累力量去為自己揚眉吐氣。企劃也是經常出錯，沒人訓沒人罰，工資是漲了又漲。而我呢，出錯了不光挨訓還得罰款，4000來塊的工資動則罰幾百，工資也不漲。有一次因為發(fā)錯物料，我比組長都罰得多，罰了500。多心疼啊，想走，可也不甘心就這么走，即使我只是一個小小的倉管，要走也還得是做好了再走。
還是那句老話，蒼蠅不叮無縫的蛋，總是自己有縫可鉆。有本事就自己做得夠好，自己讓人無縫可鉆。
當初那段時間，他們總說我不用心，這是我最不能接受的一句話。我可從來沒有像這份工作這么認真過，這么堅持過。想想那段日子，我每天不停的忙，加班加點，禮拜天不休息，有時候做到九點十點了，只想把賬做好，把數據搞準確。只是不想聽他們那么多話，不想挨他們的訓。晚上十點多也好十一點多也好，從宿舍又跑去收貨，你們買東西一句話的事，趕要貨也是他們一句話的事，我都是得無條件的在后臺轉著。半夜三更的斷料了，材料問題更換什么的，有時候大半夜的還被叫起來去倉庫換發(fā)物料。那時候，這些都是經常的事。后來，我和保安關系熟絡了，讓他們來拿鑰匙找保安幫我看著領了，這樣才能安心睡個好覺……
那樣的我，我從來不覺得自己沒有用心。反而自己比以往任何一份工作都付出得更多，也更用心在做著，說我不用心，我能接受嗎？？紙上談兵什么都好說，上面的命令錯的對的，合理的或者不合理的，我們后臺都得無條件服從了。
以我以前那種犟性子我還會做到現在？？哪里賺不到這4000來塊了？？哪里又不比這里輕松了？？？真的，不為別的，只為我姐另外每月給我的那400元的私下工資，只因她是我堂姐，親戚這里做事，不能丟臉，不能丟了她的臉更不能丟了自己的臉。
這還沒有這么簡單，更棘手的還在后面。我不僅要應付上面，還得應付下面，我得好好的管控車間的各種物料，也就是當好我堂姐的內當家。沒管好挨采購的批，挨企劃的批，還得挨老板的批，管狠了，車間員工又抵觸有情緒，和我不能和平共處……
那半年我真是風風火火地處理著各種各樣的復雜關系，活在水深火熱里啊。想想我這種情商那么低的，當初是怎么熬的？？什么都得自己做，自己處理，出了問題自己扛，自己一個個去解決，硬著頭皮頂著。企劃有*總罩著，她有事也是沒事的，出了問題即刻就有人給她抹了。采購上面幾乎沒人管了，她說什么就是什么了。只有我，說什么都是借口，都是錯，說也說不過，做也做不過。
即使是那樣糟糕的處境，反正打死也不找我堂姐去幫忙。當然，我也知道她不會幫我，她不會在工作上偏向我。我索性不說了，悶著頭忍著，咬牙挺著，慢慢學著自己找方法，怎么去處理他們，處理這些復雜的關系，復雜的事。
那段時間，經常被叫辦公室。有時候還是會沖動的跟我姐說，我不做了，我說我不適合這樣的工作，太復雜了。我堂姐在辦公室里指導著我，先是給我分析問題，然后教我應該怎么去做，她說如果我這份工作做不好，其它的也會做不好的，先把一件件事做好。
對啊，這件事做不好，其它的事也會做不好，反之，如果這件事做好了，還有什么事會是做不好的呢？也是我當初那要把這份工作做好的決心才忍氣吞聲的留了下來。
既然環(huán)境不好變，那就先變自己吧。以前，我很頑固，不太喜歡改變，所以也就一直沒有改變，也就一直沒有成熟。但是，在這里，我變了，我想變好，那我必須得變。后來，真的，在這里，我變了好多。我就這么從一個四四方方的正方形，一點點的磨成了圓滑的球形，也能在這個社會，這個職場里不費力的滾來滾去了。
更驚喜的是，慢慢的，她們也變了，我們都開始變了。說話不再是針鋒相對的氣沖沖的，也少了很多趾高氣昂的吩咐命令，雖偶爾還會有摩擦，但是更多的是心平氣和的商量著。人變了，環(huán)境竟也跟著變了，硝煙慢慢散了，氛圍變了，大家呼吸也就順暢了………
慢慢的，我的心態(tài)也開始調整了，純粹只把這份工作當做對自己的一場歷練。就在這份和我完全不匹配的工作中克服自身的缺點，去成為一個不一樣的自己。慢慢的，心淡了，也心寬了，感覺自己堅強了，無堅不摧了。以前不能忍的能忍了，以前不能受的也能受了，看不慣的事看不慣的人都能云淡風輕的聽之任之了，這不很好嗎？？？