兒子回去了，慢慢的，我的生活又歸于平靜。我也在心里盤算著，做到年底我也就辭職回家了，把該還的債都還掉，誰也不欠著，我就真正的輕松了。
日子一如既往的忙碌著，充實著，不是做事就是看書學習準備自考。也沒有太多閑功夫去想太多，這樣充實的日子也挺好。只想著賺錢還債，讀書搞學習，考證，朝著自己的計劃，一步步的向著期待著的美好生活行進著……
我現(xiàn)在的工作已經(jīng)做得很順手，沒有人能隨便找我茬，也再也沒有屎盆子能隨便扣我這里來。和同事們一路這么風風雨雨的扭過來，關(guān)系也慢慢的變了。當然都是大家變好了，磨來磨去，都磨圓滑了，磨掉了彼此的菱角。日子過得平平靜靜的，倒也算是真正的在這里過上太平的好日子了。
可沒有想到接下來等待我的還有一場始料未及的暴風雨，我差一點點就被淹沒了。這個2019年的九月，是我32年歲月以來最刻骨銘心的痛，也是我走過的歲月里最痛苦的一段歷程。比起2009年的九月，那年我爸的去世，有過之而無不及。
我也不知道，不知道自己當初為什么會如此的傷心難受，也許是自己從來沒有這么在乎過一個人吧??！這十年，我曾經(jīng)一直全心全意的在乎著他??！
那天，他突然給我發(fā)了一條微信，他問我上半年是不是一起打了7000元給他？？？
平時，他都沒有跟我有什么聯(lián)系，對我也沒有過什么多余的關(guān)心。我也不懂如此頑固的我，為什么我還在守著那個毫不在乎我的人。我的內(nèi)心里又不得不承認，他真的不值得我這么死死地守著。
傻女人啊，也許還有很多和我一樣的蠢女人，處在那個迷宮里轉(zhuǎn)不出來?？傆X得自己做的一切都是值得的，無怨無悔的………
那是上半年，我知道他要出去做生意時，打了電話給他，怕他為難，我打了7000元錢給他，讓他好有多點本錢出去做生意。我知道我們曾是那樣過來的，每年出去都是借錢。我也知道他不想找別人借，他也不好意思開口去找別人，所以我才想在他前面，主動開了這個口。
我希望他可以好好的出去賺點錢，把生活過得稍微好點。在我的心里，我們還是一家人，還是為了這個家各自努力著，我一心還是在守著那個家，我還想守著它越來越好……
整個上半年，他也沒有賺到什么錢，還不如去打工了?？伤植辉敢饨o別人打工，他不想受拘束，受別人的管制受別人的氣。換個角度也情有可原，也能理解他，在監(jiān)獄里呆了十多年，怎么不想過點自在快活的日子？？？？
他是九月二號出去做生意的，我看著他發(fā)的朋友圈一個人孤零零的坐在火車上，奔向那艱苦又未知的遠方。兩個人都不說，一個人得多難過，我們曾是那樣過來的，我知道這份艱難。當時，我的心里就舍不得他，中秋節(jié)都只有兩三天了，為什么不過節(jié)了再出去呢？？這樣一個人孤零零的在外面多孤單？？？
唉，他還是舍得吃苦耐勞的，也很能說會道，做生意也很不錯，可為什么就是賺不到錢呢？？我總是在想這個問題，我也跟他說過。其實，他能力是有的，就是入錯了行，他應(yīng)該去到其它的行業(yè)看看，也許他是沒有做到真正適合他的事情，不然他一定會做得很好的。
我們這次聊得比較多，我問他本錢夠不夠，要為難的話，我給他再轉(zhuǎn)幾千。他說不用了，他自己準備好了，是問問看是不是欠我這么多，等他賺錢了還給我。
其實，我也沒有想著要他還了。他自己雖然沒什么錢，他把他僅有的那點都給了我，房子都是我的，雖然我自己還要還八萬的債，可他也還是給我分擔了另外一個戰(zhàn)友那里的兩萬多。他是有情義的男人，這一點，我也不是不知道的。
后來，我接著問到了他的私生活。因為我聽我家人說，他帶了女人回家了，村里的人都知道，連我姐的婆婆他們都知道了。
其實，我聽到我姐告訴我這個事，是不詫異的。我們都分開這么久了，也離婚了，再說我們曾經(jīng)也不是那么相愛著。他是個有血有肉的男人，這也是在所難免的事情。
我竟然一點也不傷心，還在傻傻的只想守著那個家。我想著他不會來真的，他只要不結(jié)婚，自己在外面處處就可以，不讓我兒子有后媽就行。
我笑著逗他，我說“聽說你帶了女人回家了”。他回答得很直白還略帶些自豪，他說“是啊，還不止一個呢，你還怕我找不到老婆啊”。我聽他這么說著，心里有了一點點漣漪，但是也想著，他也許就是在找他的自信，為自己證明一些我曾經(jīng)很不肯定的東西。
我突然怔了一下，猛然一想，作為一個女人，作為他曾經(jīng)的妻子，我還是沒有扮演好這個角色。給他的肯定太少，從來沒有打心里仰視過他，也許，他才想證明些什么吧?。。?p> 我說：“她是哪里的啊，你發(fā)個圖片給我看看”。我在心里很好奇他會看上一個什么樣的女人。
他緊接著發(fā)了兩個女人的圖片給我，其中有一個還很洋氣，很有女人味，這是我從前及不上的。另一個就比較土氣，農(nóng)村村婦的感覺。
不過現(xiàn)在，我在心里也自信我絲毫不亞于那兩個女人。我也不再是以前那樣，那樣邋遢的農(nóng)村婦女，我的氣質(zhì)也變了，可也卻是你再也看不到了。
我想著，既然他是帶著游戲花叢的態(tài)度也好，也算彌補了這些年他作為男人，失去了好久好久的那種感覺。我還是想著，隨便他怎么玩，顧著孩子顧著家就行。
后來，他問我找了沒有，我說“我沒有，我不會隨便找人的，我有兒子就行了，其它的還沒有那么多想法”。他勸慰我，要我別虧待了自己，好好找一個對我好的。我說“這不關(guān)你的事，你過你的幸福日子就好了，我守著我兒子也是幸福”。
其實，他是知道的，知道我這個死腦筋還在冥頑不靈的守著他。他給不了我幸福，他想我過得好，我這么守著他，他不安，他也愧疚著………
我們這次聊得比較多，敞開心扉地聊了。他說他賺錢了就把錢還給我，我當時還說，還不還無所謂的，可后來轉(zhuǎn)念想了想，我又笑說：“既然你找女人了，那你還是把錢還給我吧，不然我幸苦賺的錢還給別的野女人花了”。
我知道他的性格，他大方得很。我賺的錢不會留著自己和我兒子花嗎？？我還沒有那么大方，大方到把我的錢給別的女人用呢？？
掛斷了電話之后，我的心里不再那么若無其事的平靜了。我在擔心他會不會來真的，會不會真的跟別人成家了，而我就徹徹底底的成了他們家的局外人。
晚上下班后，我直接又給他打電話，問他到了沒有？？安頓好了沒有？？我問她那個女的會不會過去和他一起做生意？？？
我問了些他們兩個之間的情況，他說得還瞞認真的。我問他，是不是動真的？？有沒有打算結(jié)婚？我們還能不能復合？？？
他似乎怕我糾纏他似的對我說：“不可能的，我們的婚姻對我來說是場噩夢，再也不會回頭了，哪怕單身一輩子，我們也是不可能的了。
后面我又問他，我問他們是什么時候在一起的？？？他沒有隱瞞，他說是我出來沒多久他們就在一起了，他說那個女的有個兩歲多的孩子，他接受她的過去，他叫我死心，他自己也已經(jīng)承諾別人了………
但是，我在心里卻還不想死心，我沒有說他有什么錯。其實，他也有很多不好的地方。我卻只說是我不好，我說：“我當初脾氣是很不好，可我在這里已經(jīng)改變了很多。我一直在等著我們復婚呢，你只要不來真的和別人結(jié)婚，我愿意再等等。你和她就這么處著就好，我不在乎的，我只要守著一個還算完整的家就好了。”
他明顯不耐煩了，好像急于擺脫我似的。我掛掉了電話，突然感覺到，我的生活失控了，我把一切想得太過簡單。一切都沒有朝著我們當初所設(shè)想的那樣去發(fā)展，我感覺自己真的會失去他了。
突然，我感覺我們離婚并沒有那么簡單，我也感覺到被欺騙。曾經(jīng)那么相信的人，瞬間于我如此陌生。他用他那套華麗的說辭，哄得我自己出了局。放大著我的缺點，以減輕他心里的負罪感。這也許是他一早就有的預(yù)謀，我還太單純，看不到那美麗的面具下藏著的邪惡之心。這世界上有多少人在帶著面具生活，又有多少人的心能經(jīng)受事實的戳破。
我心里突然好難受，心如刀絞，自己守了十多年的人已經(jīng)在守著別人，身心都早去了別人那里。
我行尸走肉似的回到宿舍，我難受，我不知道怎么辦。我和我室友說了，前前后后都說了，我又打電話給我堂姐，我無助的對她哭訴著說：“姐姐，我這關(guān)怕是度不過了，心里難受死呢”。
堂姐問了我情況，我都告訴他了，她對我說：“妹妹，你傻呢，哪個男人能信那么真呢，你們離婚怕是他早就有計劃的，說不定孩子都是他的………”。
我室友也說了，也提出了一樣的設(shè)想，會不會孩子都是他的？？我如被驚雷擊中了全身，我大聲喊著，不可能，不可能，那時候我們都一直在一起呢。我難道一點察覺都沒有？？他雖然傷了我，可我還是相信他不會這么騙我的，他絕對不是這樣的人………
我忍不住又給他打了一個電話，我說：“你讓我死也死得明白，那個孩子會不會也是你的，你們早就已經(jīng)在一起了？？……”
可能他覺得我問得很荒唐吧，他不耐煩的吼我說“他爹都是我生的好吧，我很忙呢，我現(xiàn)在都還沒有休息，提個行李，我沒功夫和你扯這些……”
他掛電話了，這個問題也不得而知了，我也不再問這個問題。當然，也不想問，即使是真的，也已經(jīng)發(fā)生了?？晌业肝业呐袛嗖粫e，這不會是真的………
從那刻起，我的心開始慌亂了，不知所以。拼命的問我的室友，這到底是怎么一回事？？我到底該怎么辦？
我室友看著我魂不守舍的樣子，她說既然你還那么在乎他，那你就把他搶回來啊。我想著，是啊，我還不想他就這么真正的離開我的生活，我想著他就會和別的女人住在那個我還以為是我的家的家，那里再也容不下我，我就難受?？晌乙仓牢蚁胪旎匾餐觳换亓耍覀儺敵跻膊皇呛芟鄲蹃碇?，可我心里還是沒有死心的。我想著他和那個女人處處也會有不開心了，那他還會覺得是我好些了……
我開始真正地感受到那種前所未有的痛苦，真是無法形容的那種揪心的痛，那種不是和我爸的去世所帶給我的一樣的痛苦。
我開始茶飯不思，白天吃不下，晚上睡不著，還得應(yīng)付著繁忙嚴謹?shù)墓ぷ?。我拼命的要讓自己注意力集中，這么多的單這么多的帳還得我自己做，就那么日復一日的拖著我那如同行尸走肉的軀殼，配上我那顆中了萬箭穿心之痛的千瘡百孔的心靈，神魂顛倒的過著，我像熬稀飯一樣的，熬著越來越混沌的自己。
想回家可又回不得，我也不知道自己當初是怎么撐著過來的。不知道吃，不知道睡，不知道餓，只知道心里痛，心里難受………
半夜里，我眼錚錚的守著那漆黑的夜。我還是舍不下，還想留留他，我還給他發(fā)了幾個信息。我問他，真的不可能了嗎？？我近乎祈求的求復合，半夜里給他發(fā)去了一條卑微到塵埃里信息。我說：“我不在乎你和她相處的，我在家里帶孩子上班，你在外面愛做什么做什么，我真的不會管那么多。你只要和她不來真的，我只要還守著這個家就可以，我可以再等你半年………”
他還是斬釘截鐵的說著讓我死心的話，叫我不要打擾他，這樣糾纏沒意思。他此刻的絕情，也是我曾經(jīng)從來沒有想象過的。我又豈是那種會死纏爛打，糾纏不休的？？我只是為了一個完整的家在做最后的努力，也盡了自己最大的努力挽留你，既然是留不住的，那我就放手了。
既然選擇放手，我不再強留，身心都不曾屬于我，我還留你做什么？？？我不再給他打電話，也不再給他發(fā)信息了。把他從我心里最重要的那塊位置趕出來，微信里也把他從A列排到了X列。
曾是自己選擇的人，也接受這個自己無能為力的結(jié)果。自己的傷口自己慢慢抹，我開始經(jīng)歷一種前所未有的不在狀態(tài)的生活。我不和人說話，也不理別人，不和別人有除了工作以外的任何交流，在只有自己的世界里，獨自傷心，孤獨，難受……
吃不下，睡不著，這樣的狀態(tài)持續(xù)了快20多天。我明顯的感覺到自己已經(jīng)力不從心，腦袋也開始有點麻痹，注意力無法集中，思維無法正常的活躍運轉(zhuǎn)。心里一直揪著疼，即使半夜困得不行了，剛咪會兒，半夜里又驚喜過來，想著已經(jīng)無法改變的事實，心窩窩里揪得疼。
我的身體已經(jīng)發(fā)出了警報，我知道自己已經(jīng)過頭了，身心都超負荷，我得發(fā)出求救了……
我實在是太無助了，我一般不求人幫助的，也不曾這樣軟弱的。我開始向我的姐姐妹妹求助，我無助的對她們說，對我的室友說“你要看緊了我，不停的說些什么來刺激我，喚醒我，我現(xiàn)在很難受，在里面總轉(zhuǎn)不出來………”
姐姐妹妹開始一天幾次的給我打電話，說我們的事。用一個個我曾經(jīng)生活里的問題逼問著我，幫我前因后果的分析。無一不是對我說著：“這是好的結(jié)果，我們都為你高興呢，有什么可惜的，你離開他了才會有好日子過”。
他們說的無一不是我自己也清楚的話，不是實實在在的不好，哪個親人會想自己的至親離婚呢？？
所有的我的親戚，竟然沒有人為我這個結(jié)果感到惋惜。都說我這是要開始新的好的生活，是旁觀者清，還是當局者迷呢？？他們都覺得我不應(yīng)該繼續(xù)這樣過了，早該自己找個對我好的男人重新開始。
其實，我們有今天，這是他們一點也不意外的結(jié)果。這些年，我們兩個的生活，他們也看得清，他們都沒有責怪他的意思。反而都是這樣的勸慰著我說：“他這是為你好，他不想繼續(xù)拖累你，他有責任心，他這是在放你一條生路呢！他知道你跟著他過不上好日子，他愧疚，他和你這樣過著他也有壓力。他越早離開你越是對你負責，你才更好再找一個。你們真的不合適，只是已經(jīng)開始了沒辦法，既然已經(jīng)結(jié)束了也是好事呢………”
我又何嘗不知道我們的處境？？我又何嘗不知道他的心思？？他是愧疚我等了他兩年，又跟著他過了這么些年的苦日子，他沒有給我好點的生活。他看著我這樣他有壓力，他對我沒有愛情只有親情和責任心。從一開始就這樣，他不想再困在那看不到未來的困苦生活里。
即使他有努力過，有努力想把它轉(zhuǎn)化成一種正常的夫妻感情。而我也在傻傻的相信日久可以生情，一直這樣守著他。可有些感覺怎么強求得來呢，就像那上好的羊肉和上好的牛肉，即使他們材質(zhì)再好，再精湛的廚藝，再多的調(diào)料，始終無法將他們煮成一鍋美味的菜肴，也無奈那磁鐵和不銹鋼，他們始終不是一個磁場，你再死力去吸又怎樣？？沒辦法始終是沒辦法，這樣的夫妻感情能走多久呢？這樣的夫妻綁在一起又注定得多孤獨呢？？
我不怪他，他盡力了，他只是在錯的時間做了對的事。他不應(yīng)該在我還守著他的時候，早早的有了預(yù)備。和我去離婚也不是我曾經(jīng)傻傻認為的假離婚，假的在他那里都是名副其實的真的。只有我還傻傻地守著，傻傻的認為我們只是假離婚的。
我即使在心里已經(jīng)原諒他了，可這還是我心里一個未解開的結(jié)。我也不想去問他了，就讓這個結(jié)不解開也好，反正我再也不守著你了………
渾渾噩噩的日復一日，我甚至還打了電話給他。不過我不是祈求復合，我說我快撐不住了，你們都得幫幫我。不能讓我陷進那個抑郁的黑洞，我現(xiàn)在是已經(jīng)到它邊緣了，我不牢牢抓住點什么，我真的要掉進去了。
我知道不可以這樣下去，一不留神我真的就會掉進去了，這樣真的會毀了我，也毀了我本已不完整的家。你們都是我的親人，得拉著我，你還是我孩子的爸爸，我還是在信任你。我曾經(jīng)就一直信任你，信任你那雙巧舌如簧的嘴，總能說得很好聽的，很有說服力的。
我想你們能把我那腦袋敲醒，讓我早點醒悟過來。我求助于他的電話里，他大聲的也有點不耐煩的對我說：“你有什么想不通的，我離開你了，你應(yīng)該高興才是。我們兩個分開了都才能過好，你再想不通那也是你自己的事了。你要瘋了，害不到我，也害不到別人，只會害了你自己最親的人。你的媽媽，你的姐妹，你的兒子.......”。
他還說:“如果你瘋了，你會讓你媽媽連死了都不安心，還會讓兒子有一個神經(jīng)病的媽媽，這就會是你要的結(jié)果了.....…“
是啊，我要瘋了，害了誰呢，害的還是我最愛的人和最愛我的人。我要瘋了，我會又一次成了大家眼里的特大笑話了。
道理誰都知道，這世界上真沒有感同身受的事。每個人的經(jīng)歷都只有自己知道，每個人的結(jié)也只有自己慢慢的解。
我知道你們說的這個理，可我就是還走不出來，我就是還放不開………
到了端午節(jié)，我也沒心思，不過還是去了堂姐他們那里。想和她們說說話，自己心里難受。那段時間，我就怕一個人，不是反反復復的拉著我的室友說，就是反反復復的和我姐妹說，到堂姐這里也一樣。
我真是太無助，是在向她們求救，希望他們能幫我渡過這個劫。但是，任憑他們怎么規(guī)勸著，似乎都沒有起到作用，無法真正的開導我，自己想不通還是想不通……
我就這么混混沌沌的日復一日的熬著自己，拖著身心俱疲的身體死撐著。還得應(yīng)付著每天繁忙嚴謹?shù)墓ぷ?，日復一日的煎熬著，反反復復的痛苦，似乎看不到盡頭…
從端午節(jié)的前一天晚上到了第二天中午，我還是那樣，茶飯不思，瘦到已經(jīng)脫了相。注意力完全無法集中，眼神恍惚………
堂姐覺得我不太對勁，整個人完全不在狀態(tài)。她說女人心情不好的時候就得去逛街，飯后，我們來到了商場。堂姐說女人要對自己好，要打扮得漂漂亮亮的。我和小堂姐陪著她逛，看著她一件又一件的試那些漂亮的衣服........
我剛開始還是心思不定的思緒胡亂漂移，突然，我看到服務(wù)員給我堂姐搭配了一身洋氣的衣服，瞬間變了個模樣。我一下感覺受到刺激了，我也起身，我說我也試一套看看，我也想看看自己美美的樣子………
我搭配了一身淑女的淺藍色衣服，我從試衣間出來，看著鏡子里的自己，瞬間眼睛都亮了。哇，真的很好看，原來我也可以這么好看。我突然來了精神，要小堂姐給我拍照看看，然后服務(wù)員也給我拍了小視頻。真好看，我突然覺得自己真好看。
我把這個小視頻保存到了我的手機里，我要天天看一看漂亮的自己來給自己打氣。我想著，我也可以這么好看，我就要把自己也搞得美美的才是……
我沒有買下那身衣服，說實話，我本來只是試試，想看看自己也穿上那些高檔漂亮的衣服的樣子。不過，要買也沒有我穿的碼，都是好幾個夾子往后夾著。整個皮包骨，身上一點肉都沒有了。
逛完超市，精神貌似好了些，可以和姐姐們正常說話，聊聊天……
到端午節(jié)，我已經(jīng)是過了25天的如同地獄似的日子。我真的很佩服自己這瘦小的身子骨里蘊含著的那么大的能量。竟然能撐那么久，慢慢的，我開始有了回轉(zhuǎn)的狀態(tài)。
我開始一點一點的用自己的辦法恢復自己，每天開始練瑜伽，在悶熱的倉庫里練，宿舍里練，一直練到大汗淋漓，我想自己的負能量可以隨著這些汗水揮發(fā)。
每天對未來迷茫又有點絕望時，我馬上看那個自己穿著漂亮衣服的美美的小視頻。每天每天，看了又看，給自己找回自信心。
帶著自己的信念，更加刻苦的學習，試圖開始改頭換面重新開始。就靠著它們，我一點點的滿血復活。
那天，練完瑜伽，突然就感到很想吃東西。我便精神頭十足的出去，買了炒粉又買了漢堡?；貋砭屠峭袒⒀?，我室友不停的叮囑著我：“哇，這么多你吃得完嗎，你吃慢點啊”。
我嘴里塞滿了食物，我笑著對她說：“我餓啊，我好想吃好多東西，我突然開始食欲來了，晚上也開始能慢慢睡著了……”
不管什么時候，什么事情都不要指望著別人能幫你，這世界上什么都還得靠自己，什么都還得自己一個個的去解決。
每天練著瑜伽，自己和自己的內(nèi)心說話?；叵胱约哼@些年的生活，我反復地問著自己一個又一個的問題。我跟著他這些年過得到底好不好？？過得有什么意思呢？？？我即使再守著他又是什么生活呢？？是我真正想要的嗎？我真正想要的到底又是什么？？………
每天每天，邊練著瑜伽邊和自己的心靈深處對話。我就這么靠著它，不光打通了我的經(jīng)脈，還打開了我封閉多年的心。我想明白了好多曾經(jīng)想不明白的事，也放下了好多事，找回了迷失多年的自己，走出了自己曾經(jīng)一直走不出的迷霧。
這個世界，其實本來沒有什么東西可以真正的傷到你，除非你自己傷自己。參悟瑜伽即是參悟了人生，它是一場自我淬煉心智的過程。禪去這些年落在身上的浮塵，凈化心靈，回歸本真。
經(jīng)過這次浴火般的歷練，我終于一點點的重獲新生。我在心里對自己說，從前那個我自己都討厭的我，已經(jīng)死了，不復存在。只有現(xiàn)在這個重生的我，只有筱葵，生生不息，透著無盡生命力的小葵。
2020年1月1號，我的室友鳳請假回去了。我一個人守在411等著跨年，盼著跨過那些不好的過去。我靜靜的躺在床上，靠著枕頭，在手機屏幕上就這么用食指，流暢的點出了下面一段告別的宣言。既是對自己過去的告別，也是對他的告別。
“這十年，想著經(jīng)過的這些事我不得不相信，命運似乎是真的早就一步步的為我們做好了安排。2009年9月到2019年9月，整整十年，而這兩個九月也是我人生里最黑暗的時光。一個是開始，而我相信另一個是結(jié)束。終于跨過了這霉九，九九八十一難都過了，連白龍馬都跟著領(lǐng)了如來佛的封賞，我可以美美的想著，我應(yīng)該也會快了快了………
2009年，是我人生里的第一個風雨年，在這一年里，我們家走了兩個最親的人。一個是我二伯，于這年四月去世，而另一個則是我爸，于這年九月去世。兩個無私奉獻，吃盡了生活苦頭的人，一路披荊斬棘著剛剛走完一條荊棘滿布的爛泥路，才踏上一條光明大道的路口，疾病卻無情的把他們一一拖走。我說他們就是來人間還債的，也是來人間完成任務(wù)的，好了，使命完成了，他們也就得走了。
接二連三的打擊像一記驚雷擊在了我們每一個家人身上，讓我們無比痛心，悲楚，更有了些對生命無常的害怕和恐懼??！
在這過去的二十一年時光里，我走過的都是無憂無慮，天真快樂的整整21年歲月。那時，在我的眼里，天是藍藍的，水是清清的，世界上的人和事都是美好的和諧的。未經(jīng)世事，未染風霜，我像一只自由自在的小鳥在天空飛翔，在那綠意蔥蔥的樹林歌唱……
我爸走了，帶走了我從前的那般快樂無憂，也一并帶走了我那個完整而又美好的家，這在我的心里留下了難以磨滅的創(chuàng)傷。我也開始知道了生命的無常，知道了生活它可不是我想象的那樣，只有快樂，而沒有悲傷。它還有很多很多你想象不到還未歷經(jīng)的各種模樣，我不過是暫時的很幸運的活在了自己的那片快樂的王國里。
也就是在這一年這九月，意外的撥動了我的姻緣，我和一個完全不應(yīng)該會有所交集的人扯在了一起。想想看，兩條完全不相關(guān)的平行線怎么會就這樣有了交集點？？？我有時候想想，當初的自己真的有點不可思議。除了緣分，也除了各種陰差陽錯的命中注定，還真不知道怎么去解釋這一切的發(fā)生？？？
就這樣，我們便開始了接下來的十年風風雨雨的人生歷程。雖然我們也有過美好的曾經(jīng)，但是大多還是不太動聽也不太不和諧的音符，就這么一路尾隨一路伴奏，歌不成歌，調(diào)不成調(diào)的得過且過著。我們經(jīng)歷了太多，也努力了很多，可終究還是沒法一起過。不是我們誰不好，我們都好，僅僅只是不適合。
2019年，這個九月，我們一直剪不斷理還亂的十年姻緣徹底終結(jié)。我也在心里對自己說“可以再見了，無需再守候著這段不解的情緣”。雖然這是我們早就該走出來的迷霧，可我還是無比的痛心。太多的不舍可也有太多的無可奈何。我灰心，落寞，甚至絕望，我苦苦撐著的自認為還是那個完整的家又沒了……
這個九月，僅僅只是差一點點，就那么一點點，我差點點就掉進了那個黑黑的抑郁深淵。想不開，看不透，放不下，整天整天吃不下，整夜整夜睡不著，反反復復，似乎沒有盡頭，我像熬稀飯一樣的混混沌沌的熬著自己………
是心中那還未去完成的事以及我還未去完成的夢想喚醒了我，如夢初醒。我竟又靠著那頑強的生命力再一次越過了那條溝，爬過了那道坎，漸漸地我又生龍活虎了。
這個九月，畢生難忘。還好，挺住了，挺成了可以笑著當故事來說的過去了。不管經(jīng)歷什么，我總會有很多方法自勉自救，我覺得我仍然還是一個很幸運的人。因為不管生活它會帶給我什么，可老天早已賞給了我所向披靡的各種武器——樂觀，豁達，開朗，活潑，堅強，獨立…?。。?！
經(jīng)歷了，想明白了，把事情在頭腦里從頭到尾理清了過濾了，那就都不是值得在心里停留的事了。你把你僅有的那點點都給了我，并傾盡全力的補償我，你并沒有對不起我，也無需愧疚于我。我就還念著你的那點點好，把那些不太好的全忘掉，安然釋懷，各自精彩。放下癡，放下怨，不帶恨，讓過去的一切都隨風。
我會記得曾經(jīng)那個把橘子剝好了送到我嘴里的你，記得那個在炎熱的夏天為我把冰飲料蓋子都打開了的你，也記得那個愿意總把最好的都給我的你，不開心的時候總逗我開心給我唱歌的你，更記得那個知道我要去哪里怕我迷路會提前給我踩點踩線的你………
有時候，人會在錯的時間去做一些對的事。既然是對的事，那就是遲早都會發(fā)生的事，那就讓過去都隨風散了就好。
我相信他，也更相信自己，自己經(jīng)歷過的人和事自己知道，我知道他還好就好，只是我們各自的好都不是彼此想要。他是個有故事的人，也是個含淚出走半生的人，任何人都不能用狹隘的思想，用一個人一次的過錯去否定他的一生，也無需用一次的過錯，作為衡量他評價他的標準，特別是那些已經(jīng)在用余生努力好好生活的人。
我們選擇無奈的放手，也是為了成全各自的另一種幸福，做不成好的夫妻那就做成最好的親人或者朋友。既然是個不好的婚姻，那么散了也就不再留有遺憾和惋惜，只需對以后的自己更為疼愛和珍惜。
惟愿我們從此，各自都過得比以前更好，你好，我好，孩子好，大家就都好了??！
人，不經(jīng)歷一些困境，怎能淬煉一顆無堅不摧的心？？？不經(jīng)歷一些世故，又怎能長出一雙雪亮的眼睛？？？經(jīng)歷多了，才可以過濾掉很多占據(jù)你時間和空間的那些無謂的人和事，留著更輕盈的自己。
我不抱怨任何一種生活，把生活當經(jīng)歷，把經(jīng)歷當故事，再把一個個精彩的故事匯成人生里的一個個篇幅。沒有它們，人生只是一張空白紙，經(jīng)歷多了，題材也多了，故事也才更精彩了。沒有彩排，自然而然的故事，多好，多真實。真實的場景，真實的人，真實的神態(tài)，真實的話語，才會有真實的感動著人心的故事。
經(jīng)歷了那么多，我的人生我亦覺圓滿。每個人心中對它的期望都不會終止，也沒有一個固定的界限去定義到底怎樣才算圓滿？？各有各要的圓滿，我對圓滿的期望值不高。有活潑可愛的兒子，有健康快樂的家人，我有好好生存的能力，還有獨立的靈魂和健全的身體，這亦是我的圓滿。順著這個點再往上走，那便都是老天額外賞給我的意外之福。
這十年，我亦可以把它當作我人生里必須的也是早已安排好了的“”一場歷劫”，我心懷感恩，無怨無悔。人生里誰都要經(jīng)過各種各樣的劫，誰都是歷經(jīng)各種滄桑，艱辛的活著。我很慶幸我劫后重生，依然春暖花開般的擁有明媚的心情，還有對未來人生無所畏懼的勇氣和信心?！?p> 跨年之際，我在百家號里面發(fā)表了這篇文章，然后轉(zhuǎn)發(fā)到了我的朋友圈。既然不可能了，那就留些美好在心間吧。還他一個清凈的生活，畢竟，如果我不說，他將背負著負心漢的罵名過了這一生。這不是我想要的結(jié)果，你好，我好，孩子才會更好。
你只是在錯誤的時間做了對的事，不該被責備那么多，我還你更平靜的生活。也無需再對我心生慚愧，各要的幸福各都不能給。是時候徹底的笑著說再見，不再無謂的浪費彼此的時間。
既然命中注定不能擁有，那就華麗的轉(zhuǎn)身，瀟灑地揮揮手，去成全彼此的另一種幸福。永遠關(guān)心你的妹妹衷心祝愿你幸福，也祝自己更幸福。
風決定要走，奈何云怎么挽留，云若要留，風卻得走，從此免去了這糾纏不休。你很好，我也很好，那就心存著各自的好，把那不太好的過去埋葬掉，安然釋懷，各自精彩??！不怨，不恨，不爭，心懷感恩，一切美好才會如影隨形?。?！
感謝你，在那云里霧里的迷宮里，含著淚，拼命的把我往外推，你曾說過我應(yīng)該在更廣闊的天空里去飛。感謝你的成全，我從一只井底之蛙，原來只看得到它頭頂?shù)哪瞧?。變成了一只飛翔的小鳥，卻可以去看到更多美麗的世界。我因此看到了一個不一樣的世界，也找到了一個不一樣的我。我變了，當然也是變更好了。
對的人對的事總會如期而至，屬于我的終會在某個地方等著我。任誰去留，我總還會是我，真實著，簡單著，天真著，隨意著，傻傻的笑著，隨心而走，隨心而活。
敢以飛蛾撲火的勢頭去愛，也有浴火重生的決心離開。不懼怕雨雪風霜，在這個薄情的世界里，用心用愛活著，自由快樂著。余生的路還長，不慌不忙，就以自己最喜歡的方式瀟灑的走完這一場。