女友去世。

　　我也以為春暖花開一切趨好。我還在尋思學(xué)點(diǎn)什么開始新生活興沖沖做著打算。

　　但我不知道已經(jīng)有人撐不住。

　　我接到消息的時(shí)候凌晨12點(diǎn)。8點(diǎn)多我的朋友發(fā)朋友圈講了“再見”兩個(gè)字。

　　在我眼里她向來幽默風(fēng)趣，而且朋友圈經(jīng)?？匆娝虺鲈僖姷谋砬椋乙詾?，我總是按照我以為的以為。我真是討厭我的這種我以為。

　　我以為她也是跟以往一樣講了再見明天依然會(huì)再發(fā)個(gè)或酷或耍怪的自拍照。

　　但沒有明天了。我真的見不到她的明天了。

　　十二點(diǎn)的時(shí)候她的男朋友給我發(fā)消息，她走了。

　　我還回了句，她去哪里了。

　　但愿是天堂。她男朋友回我。

　　我回個(gè)感嘆號(hào)。

　　接著給她發(fā)微信，沒回。再打電話，通話中。

　　他男朋友再作什么妖，電話不還在通話嗎。

　　沒一會(huì)兒，電話回過來。是她男朋友的聲音。

　　她走了，回不來了。她男朋友語氣凝重。

　　你們現(xiàn)在哪？

　　醫(yī)院。

　　等我。

　　我慌亂的披件衣服。蓬頭垢面。怎么了，到底怎么了，我們兩天前還在打趣。怎么突然人就沒了。

　　趕到醫(yī)院，量體溫，隨身碼，一如既往的走程序。醫(yī)生聽說我要見逝世的人不讓我進(jìn)。我顧不上講理，一頭沖了進(jìn)去。我玩了數(shù)十年的，開心快樂，悲傷難過一直陪著我的朋友，我怎么可以讓她獨(dú)自一人孤零零的走。

　　我從沒進(jìn)過醫(yī)院的太平間。

　　第一次進(jìn)去。

　　沒有傳說中的陰森，相反正是因?yàn)檫@事人生前最后的停留地，醫(yī)院很人性化的做了一些與親人道別的裝置。

　　我第一次感覺我像是電影里的人物，我希望只是演一場(chǎng)戲，演完了就回歸現(xiàn)實(shí)。

　　我站在她躺的那張床邊。都是白色的。果然都是白色的。床上像是平的。沒有人，更沒有她。

　　他的男朋友在一旁，緩緩的掀起的蓋布。我緊張的屏住呼吸，總覺得那不是她。keq那張年輕的還帶著朝氣的經(jīng)常在我面前晃蕩的臉剎那就出現(xiàn)在我眼睛里。

　　我的身體開始顫抖，伸出的雙手開始顫抖，我想摸一摸她，只是摸一摸她。她睡著了一般。當(dāng)我碰觸到她臉試圖喊她的名字而她毫無反應(yīng)我的整個(gè)身子俯下的時(shí)候，腦袋空了。

　　抱著她冷冷的身體?；瓴恢?dú)w處。

　　我是一個(gè)那么害怕死人的，也懼怕死亡的小女人，在我抱住她的時(shí)候我什么都不怕了，只想抱住她，抱緊一點(diǎn)，不讓她冷，也不讓她走。

　　春天都已經(jīng)來了，很多事情都開始變好了，為什么要選擇現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候走。

　　是真的曾經(jīng)說過要把我們埋在春天里嗎。

　　那是我們說好老了之后如果老伴都不在只剩下我們相互依靠的時(shí)候啊。說好誰先走就挑個(gè)春天季節(jié)，在繁花絢爛的時(shí)刻。

　　怎么就提前了。

　　我坐在那里等了她一夜。時(shí)間停止了。全身不受控制。

　　我有想過去面對(duì)死亡，但我從沒想過要面對(duì)這樣的死亡。

　　我沒去她的葬禮，沒去為她送行，我不愿看見熊熊大火將她瘦小的軀體包圍只剩一把殘骨。她是那么有愛有情的人，她笑起來爽朗大方不羈，她養(yǎng)著她住的樓下的流浪貓，她那么有生氣的女人。

　　我生她的氣，現(xiàn)在的她不是我認(rèn)識(shí)的那個(gè)她，可也許，我從來沒有真正了解過她。不知道她歡悅的表面藏著深而不露的苦痛。

　　有人說表面越開朗的人內(nèi)心都有不易察覺的傷。

　　她就是嗎。藏的夠深，所以我看不見。也不愿讓我看見?；蛟S在她心里，我們認(rèn)識(shí)了十幾年連朋友也算不上。

　　她都沒有親口跟我說再見。我憑什么去送她。

　　我不知道該以何種方式面對(duì)自己，那個(gè)討厭的自己又回來了，不懂事不懂人間疾苦的我又回來了。

　　拎了一瓶酒。帶上兩個(gè)酒杯。把自己關(guān)在房間，對(duì)著她住的那個(gè)方向，舉杯。