番外 關(guān)于我自己的風(fēng)花雪月（與此文無(wú)關(guān)）

　　與其說(shuō)是寫給你，倒不如說(shuō)是寫給我自己。我希望一別兩寬，各生歡喜。可惜，只是我所希望……

　　————至前夫

　　我開始準(zhǔn)備辭職，在來(lái)到B城的半年后的今天。與其說(shuō)半年其實(shí)并沒有半年。

　　我從十一月初離開我們共同生活的Z城，到B城。找了一個(gè)工作。那是來(lái)到B城的四天后，我妹妹的同學(xué)所介紹的食堂工作。我一直干到年后食堂放假，然后回老家過(guò)了新年。正月初八就再次回到B城，原先準(zhǔn)備上班，而后因?yàn)橐咔樵谑程盟奚岽藘蓚€(gè)多月的。直到四月底，也就是現(xiàn)在才開始正式上班。

　　所以，我只是在另一座沒有你的城市獨(dú)自待了半年，在我和你正式提離婚以后。而你不同意，才促使了我被迫去走那條分居兩年以上即可離婚的路途。

　　十年婚姻如身陷囹圄，我從前遵循你，以為是所謂愛情的畫地成牢，現(xiàn)在的我，稱之為自我逃避的固步自封。也只有在此時(shí)，我才看清，我并不愛你。而你，也沒有自己以為的那樣愛我。

　　我們不過(guò)是兩灘爛泥，恰好在一個(gè)角落遇上了。于是，以為相擁就是永遠(yuǎn)。可那不過(guò)是逃離這個(gè)浮躁殘酷現(xiàn)實(shí)社會(huì)的借口。

　　我們同樣的迷茫，同樣渾噩自知，又同樣不思進(jìn)取。也許得過(guò)且過(guò)才是我們相互吸引的主要因素。所以，天長(zhǎng)地久是個(gè)笑話，白頭到老是虛妄。承認(rèn)吧，我們只是抱團(tuán)取暖的兩個(gè)渾噩之人。至少我是。

　　在離開你獨(dú)居B城的日子，我一個(gè)人過(guò)得很好。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)離開你和不離開你并沒有任何區(qū)別的時(shí)候，我就越發(fā)堅(jiān)定了離婚的念頭。即使你一如既往的不同意，可我依然堅(jiān)定了以后的人生都要一個(gè)人過(guò)。

　　 B城的工作很累，是我以往所有工作都不能比較的累。我想，等我辭職以后，我可能再也不會(huì)找關(guān)于清潔類的工作了。

　　我一直想去旅游，卻總是被擱淺。

　　我想，辭職以后，我要真正去旅游一次。去成為那個(gè)讀萬(wàn)卷書行萬(wàn)里路的恣意飛揚(yáng)的人。

　　一個(gè)想法在心中反復(fù)咀嚼，就變成食之無(wú)味棄之可惜的雞肋。我的未來(lái)設(shè)想是這樣，與你的婚姻也是這樣。終究我們都是庸人，而我，又總喜歡庸人自擾。

　　我翻起從前的關(guān)于你的日志，那是我一整個(gè)青春年少。好像和一輩子的愛情有關(guān)，又好像只是一段無(wú)關(guān)風(fēng)月的荒唐往事。

　　現(xiàn)在的我，不知如何去定義。我是傻的，愚昧的，也是一腔豆蔻心事付諸東流。明明那個(gè)時(shí)候，我所知的愛情都是言情小說(shuō)里的虛擬愛恨。

　　可我竟也奮不顧身了，冒著眾叛親離，從北到到南，一個(gè)人，一個(gè)背包，一張車票，從此踏進(jìn)了我以為遇見的會(huì)一生待我好的那個(gè)人的生活。

　　那時(shí)候，一生是永遠(yuǎn)吧。而現(xiàn)在，一生是風(fēng)止。就像我寫給自己的感悟：“我才發(fā)現(xiàn)我不再寫愛情了，我鼓掌別人的愛情，自己卻再也不會(huì)相信愛情了。原來(lái)他給我的傷這樣深，深到再也不相信愛情了?！?p>　　我現(xiàn)在很悲觀，像過(guò)完了一生的行將就木的老人。沒有很深的追求，沒有什么可以提起朝氣，不會(huì)談及未來(lái)，卻會(huì)思過(guò)往，然后會(huì)自我否定。這是個(gè)惡性循環(huán)，從前也有，現(xiàn)在只是頻繁了一些。

　　無(wú)病呻吟是少年時(shí)期的通病，我卻延續(xù)到成年人的心里。

　　夢(mèng)想啊，是個(gè)荒蕪而虛無(wú)縹緲的東西，令人著迷，也令人迷失。

　　小時(shí)候，不知何為夢(mèng)想，對(duì)長(zhǎng)大是個(gè)遙遠(yuǎn)的概念。我的夢(mèng)想是父母眼中的教師，后來(lái)再大些，十幾歲的年紀(jì)看小說(shuō)，夢(mèng)想是作家。一直到現(xiàn)在，這依然是意難平卻從未奮力拼搏努力過(guò)的夢(mèng)想。只是白日夢(mèng)，想當(dāng)然而已。

　　我想有個(gè)房子，屬于自己的房子。這是前段時(shí)間突然有的念頭，如此荒誕又如此現(xiàn)實(shí)。

　　終于下定決心離開B市，我要開始去流浪。

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　　長(zhǎng)滿爬山虎的坡道

　　修剪整齊的梧桐樹

　　綠草坪上的小黃花

　　蔥綠的銀杏樹

　　紅墻上好看的浮雕

　　斑駁的樓墻和擁擠的人群

　　這個(gè)世界的人永遠(yuǎn)在奔波勞碌

　　只有路邊的景靜寂無(wú)聲的生長(zhǎng)和枯萎

　　一季又一季

　　【記于6月6日放假去見小妹，坐在公交車上的心路】

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　　我以為你才八歲，看到那條新聞才會(huì)如此觸目驚心。然后才猛然發(fā)覺，你已不需要我了……

　　如果熬下去，是否會(huì)看見春色搖曳明媚活著，而不是一身久雪度余生。

　　我的心里蹦著一根線，不知何時(shí)就斷了。是重生還是往生，我自己也不知道……

　　我好難受，難受到眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，卻始終沒有流下。

　　我的眼中空無(wú)一物，就如我的內(nèi)心，空空如也。

　　今天的黑狗似乎格外的洶涌，所以，對(duì)不起，我又無(wú)病呻吟了……

　　【記于B城疫情幾日里迅速蔓延的時(shí)刻，我在B城，前夫在Z城，從未有只言片語(yǔ)的時(shí)刻】

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　　我還沒有辭職，在第一條橫線的兩月后。生活總是拖延著前行，想伸手抓住什么，卻怯弱握不住。我啊，還是爛泥啊……