我上班了，在一家小私企做文職，工作清閑，工資夠花，轟轟烈烈地追求過，最后都歸于平淡。我跟我的男朋友，從剛認識就平淡如水，三年了一直如此，生活似乎一眼就看到了頭，從來沒有過驚喜，當然也不會有驚嚇。有的男人，真的不適合談戀愛。雖然有些時候，會在深夜里淚流滿面，但是不去打擾是我最后的體面。這么多年，我始終恪守這一原則，我承認，我依然愛著他，不關(guān)乎任何東西。他就是我對愛情所有的幻想在現(xiàn)實中最好的樣子，最好的男人。
我記得他不經(jīng)意間說過的每一句話，而且都放在了心上。
我將這種情感藏在心底，最深最隱秘的地方。我知道，這輩子，我再也不可能遇到愛情了。
單戀真是很苦，很苦。可愛過的人，心底也是會甜的。
我告訴自己，藏起來東西就不要想著翻出來了。畢竟生活還得繼續(xù)，若是那個人不是他，那么，嫁給誰，不都是一樣的嗎？
人世間有很多美好的事情，有的人很幸運，嫁給了愛情里的男人，娶了愛情里的女人。而我，大概只能遵從命運的選擇，嫁給婚姻里的男人，做婚姻里的女人了。
其實，這也沒什么，畢竟人生不如意事十之八九。我想通的那一刻，也就釋然了，如果結(jié)婚生子是人生必做的一道單選題，那么，我可以去做。
忘了是哪天，我翻他的朋友圈，看到他的愛人，矮矮瘦瘦，鼻梁上端端正正地架著一副眼鏡。我終于明白了:他不是不喜歡帶眼鏡的姑娘，他只是，不喜歡你，而已！
這便是愛情里的真相：你費盡心思地琢磨，迎合，甚至討好。都不及沒有理由的喜歡，喜歡從來沒有理由。可笑自己，這么多年，竟一直在自欺欺人。
有那么一剎那，所有的信念就轟然倒塌了。曾經(jīng)以為的愛情，其實什么也不是，曾經(jīng)銘記的一切，也許就是多余的。
這種感覺真是太糟糕了！可事實向來殘酷又真實，除了接受，我別無選擇。因為我連發(fā)個脾氣的立場都沒有，一廂情愿??！那就只能灰頭土臉，心碎成渣。
我曾經(jīng)幻想過我們見面的種種可能，唯獨沒有這種：他已經(jīng)走了屬于自己的那條路，我站在路的一頭，耐心的看著，幻想著我們的交集在何時出現(xiàn)?？勺詈螅抑溃趷矍檫@條路上，我們從開始就背道而馳，根本不可能有交集，若是非要在我們之間找到一個共通點，那就是他對我的幫助，不管時間過去多久，他一直都在。
這點倒讓我有些許的欣慰，不管是什么關(guān)系，有關(guān)系總比沒關(guān)系強。何況，我真的是一個很不合群的女孩子，不知道是因為原生家庭的傷痛還是童年的陰影，我很難交到朋友，也懶得花費精力去交朋友，而他，可能就是我唯一花費大量心思去想念的一個人。
只是，能說的話越來越少，越來越少。很多時候，我竟害怕接到他的電話，不知道怎么說話才顯得得體，顯得風輕云淡，顯得曾經(jīng)的種種只不過是小女孩的一種過家家的游戲。幸好，他都忘了，亦如以前，我才稍微心安！